Gente con cejas raras que inquietan

Querida y escasa audiencia, hoy voy a quemar unos cuantos demonios que hace tiempo me persiguen. Siento aversión hacia determinado tipos de cejas... temor irracional, escalofríos e inquietud hacia la gente que tiene cejas "raras". Quizás sea la forma de depilárselas o un recuerdo de una vida anterior en donde quizás fui violado o asesinado por gente con este tipo de cejas. O que poseo un 7º sentido, un poder que me hace ver las almas de las personas a través de sus cejas y no a través de los ojos como suele ser habitual. Quizás sea el elegido de dios para ayudarle en el día del juicio a la hora de separar a hombres trigo de hombres maleza, en ese caso el fin del mundo estará próximo.

Empezaré con Lourdes Maldonado, la que da las noticias en A3 no se qué días. Esta es una tía a la que muchos ven sex symbol, algunos se harán gayolas y todo viendo el telediario de la tía esta, pero yo sólo sufro horror y devastación mental cada vez que arquea sus "cosas", muchas veces la ponen pelo sobre un ojo para taparla media ceja y así disimular su horrible condición, no lo consiguen, incluso aumenta mi inquietud, me pongo nervioso y tengo que cambiar de canal rápidamente. aunque hay que reconocer que aunque estuviera el prats también cambiaría, menuda bazofia de pasquín pepero que es el telediario de A3.

Mirad, mirad aquí que pavor, y estas capturas las he encontrado en el google! que no las he capturado yo!

mirad que negras las tiene, como vello púbico moro, como dos oscuros albatros, acechan sobre sus iris cristalinos, iris vestido de pestañas como espadas negras y afiladas de muerte, amenazan tu alma, perros de satán persiguen tu esencia para devorla... joder que miedo.




Y esta qué! ... a la paulina rubio le pasa igual, sólo que a veces las cejas se las disimulan con mucha depilación de diseño,
las consiguen hacer pasar por desapercibidas para la gente corriente, pero a mi no, yo las veo detrás de todo ese maquillaje, tiene unas CEJAS RARAS igual que la maldonado, veo el síndrome en ella, qué miedo tengo.




Y qué me decís de gary sinise en "Fantasmas de marte"!!! por dios, que le hicieron ahí???
por lo general este tío tiene unas cejas centradas, cortas y muy arqueadas, así como dando aspecto de villano o militar, papeles en los es un especialista de peso. pero en esta peli parece que como era bueno, para edulcorar su imagen y no pensar que es malo, se las debieron arrancar a la cera y pegarles unas de barrio sésamo, consiguiendo el efecto totalmente contrario le dejaron unas CEJAS RARAS MALIGNAS que denuncio al mundo en este post, cejas sucias malvadas y traidoras, parece mucho más siniestro que la maldonado o la pauli, claro que también puede ser que sean las suyas auténticas y las de las otras películas quizás sean postizas para disimular su intrínseca maldad ! debo retirarme a meditar, he de saber qué he de hacer con mi don, debo salvar al mundo de las CEJAS RARAS,



Dame fuerzas buen dios para no sucumbir ante el terror, dame una señal y muéstrame el camino en estos oscuros tiempos de cejas raras y terror... aunque claro, también tengo que pensar qúe hacer con el resto de mis superpoderes y mis otros supersentidos

¿Por qué nadie se acuerda de Sport Billy?

En cualquier reunión lúdica o no: viaje de metro, descanso del curro, tapeo, cañeo o similar siempre se acaba tirando de un tema muy recurrido, el de recordar series de dibujos infantiles. La verdad es un fenómeno que mola, por alguna extraña razón nos hace sentir bien recuperar con otra gente aquellos momentos tan entrañables. Debe ser que sentimos empatía al enumerarnos esas series, podemos hasta llegar a llorar de la emoción (si el nivel de alcohol en sangre es el suficiente).. a parte de cantar a gritos totalmente desencajados las tonadillas más conocidas ... todos aquellos heidi, marco, willy fog, abeja maya, caballeros del zodiaco, etc... pero la cosa se enturbia cuando enumeras otras series menos usuales, aquellas que no salían en las cintas infantiles que tus padres te compraban en el rastro, aquellas que no han repuesto a penas como sherlock holmes, ulises 31, los osos gummy, las patoaventuras... y la más eufórica expresión desaparece de tu cara cuando te encuentras enumerando otras series como banner y flappy, hans nieglesnosequé, los barbapás y... sport billy

... por qué nadie se acuerda de sport billy?!?! ... era una serie genial!! un niño del espacio que medraba por la tierra haciendo no se muy bien que gaitas, que tenía una bolsa de la que salían desde una simple pelota de tenis hasta un fórmula 1 o un globo aerostático. y le perseguía una tía rara de color verde por no se qué movidas... si hombre, cómo?? tu tampoco te acuerdas!! ... joder que no es tan antigua, me ha costado buscarlo pero ahora sé que se emitió en el año 1981, yo tenía 4 años, a esa edad todavía llega la memoria... incluso gente mayores que yo rondando los 30 admiten no saber de qué cojones le hablo y que deje las drogas... pero es que sólo la echaron en mi casa? vamos hombre, seguro que alguien se acuerda. Es lo mismo que pasa con la serie de hans nigglestrupmaier o hundlestoBen o como sea porque era un nombre como que nórdico ... era un niño que se hacía diminuto por algún motivo que no recuerdo y se montaba en una oca que hablaba y se iba a emigrar por ahí con el bicho a vete a saber donde. na, supongo que tampoco te acuerdas, tu no has tenido infancia!!!

Vuelve la privación del juicio...

Señor, no puedo comerme los brazos. dame tenedor o pajitas. no me molestes hijo, he de hacer la colada de bueyes. dame un colacao que no la traigo más. pero entonces qué hago con el arado??? ... métetele por el culo, que por ahí cagan las vecinas. no achiques más no más que el travelo, estrecho si, pero no enorme.


señor, usdet qué opina de la nueva sitiuación? las acelgas me las dejas ahí, no puedo de seguir, una escalinata de oro no lleva a Oz, sino una de madera que bebe del cáliz divino. la rosa y la marea traen los restos atávicos de gloriosas culturas, cagaleras de ayer y ahora.







no se que pensar, amigo señor, no huele como a amianto, a estercolero de ruindad? si, algo me viene a la nuez, debo hilar fino para no barrer con la cuchara de te. viste al señor sandía? se me escapó el otro día con 30 gramos de plomo en sus pulmones, mejor matar con la Hoz, la hoz de oro y pepinillos que beba del caliz de cristo. señor que me pone en la quiniela? 1X2 cae el 6







y ahora el que entienda algo que levante la mano, tu no, niño desmembrado del principio, y no hables con la boca llena

Como jode que te echen

hoy no voy a hablar de culos o caca, hoy voy a hablar normal sin cosas raras, nada de delirios ni perturbarciones mentales. hoy voy a soltar un ladrillo de hablar por hablar. ahí voy:
En la edad del pavo molaba que te expulsaran de clase, porque podías seguir con las payasadas por el pasillo junto a los que echaron antes o los que irían a echar después, recuerdo esos momentos ansiosos en la clase de dibujo ..."écheme a mi ahora señorita, que mis colegas están todos en el patio!!!" ... que tiempos... luego cuando te dejaban salir del instituto, directamente te ibas al chino o bodega de costumbre a pillar unos litros, bueno, siempre y cuando tuvieras algún compañero de pendencias que se encontrara en la misma situación que tu... a veces te quedabas sólo en el pasillo y era una verdadera putada, pero otras te encontrabas con algún conocido o te hacías coleguita de los expulsados de otras clases. grandes amistades han surgido en las expulsiones de los colegios, yo conservo varias aún. Normalmente te echaban por hablar en clase, por no atender o por contestar al profesor, esta última era mi especialidad. Cuestionar la autoridad y las normas establecidas ha sido siempre mi absurda debilidad.

Pero más tarde van pasando los años, cambias tu y el mundo que te rodea, ya nadie te expulsa porque eres relativamente libre para escoger lo que quieres hacer, si estás a disgusto en algún lado te piras, si no, te aguantas. lentejas, si quieres las tomas y si no las dejas... pero aún quedan sitiios que te pueden echar, por ejemplo los bares, tengo complejo de chapabares, normalmente te quedas en un bar hasta que te echan porque cierra, y luego te vas a otro en el que estás hasta que cierran, así hasta que no hay donde ir y te vas casa. Si estás en bares majetes que te dejan acabar la copa, te vas de buen rollo, llevas los botijos vacíos a la barra y te despides amablemente, en otros te pueden amenazar rumanos con bates de béisbol si no te echas tu cara copa de garrafón en un guarro y barato vaso de plástico de mierda y te lo bebes con frío en la calle, donde por cierto, está prohibido beber. hay que ser listo porque si te pones borde tienes casi siempre las de perder, ellos son profesionales de las movidas y suelen ir siempre bien preparados. Que te echen así jode muchísimo, que te traten como ganado..."has dejado de producir, el bar cierra, vete o te pego, la copa te la sacas o te doy"... Otras veces no jode, recuerdo una vez que nos echaron de un bar por fumar porros, fue divertido, nos cogieron de los brazos un montón de tipos que no se de donde salieron(y eso que éramos 4 bien grandecitos) y nos sacaron a empujones a la calle... claro que no podíamos quejarnos porque nos avisaron antes. bien echaos y merecido, en cambio, estos gorilas de discoteca, seguratas frustrados, machacas de gimnasio suburbial con chupa de cuero y pinganillo en la oreja... son lo puto peor. que no te dejen entrar por las "zapatillas" es un insulto a la inteligencia, me jode más que me digan eso que si me dijeran "oye, no me gusta tu cara. no entras", que sean sinceros coño, como cuando una vez mi novia y yo fuimos a un bar infame de pijos que acababan de abrir, millenium se llama el apestoso sitio, pues entraron las amigas nuestras y a mi, que iba agarrado a mi chica, me dice un calvo que no puedo entrar por llevar zapatillas (en realidad botas, era por llevar pelo largo) que "la chica puede entrar, tu no" ...hijodeputa pensé, le monté un pollo, vineron los secuaces del calvo y nos fuimos tos. Desde entonces hago un juramento en cada sitio que no me dejan entrar, "no vendré a tu puto garito jamás!" y hasta la fecha lo he cumplido.

Ahora con lo de internet y todo esto, el abanico de posibilidades de que te echen aumenta considerablemente, hay todo un universo de microunivesos donde te pueden echar por cualquier frikada, foros, chats, listas de correo, club de fans de bisbal ... hay un sin fin de de porteros gorilas, frustrados periodistas o políticos, machaca teclados, geeks marginales sin vida personal dispuestos a echarte de cualquier parte por cosas como escribir con mayúsculas, colgar una foto de tu perro o por llevar la contraria en la política de moderación. Pero es diferente a la cuestión de los bares, aquí no hay rumanos con bates sino un conjunto de ips bloqueadas, aquí si te puedes pelear con los porteros porque no llegan a darte puñetazos, puedes decirle al subnormal que te banea directamente a su buzón de correo que es un auténtico gilipollas y un payaso, y no te duele la cara. insultar desahoga además de un arte desprestigiado.
Vaya, sufrido lector aún sigues aquí, eres admirable, te has tragado una chapa del copón y aún así sigues leyendo a ver si te enteras de que es lo que le pasa a este puto tarado que escribe incongruencias y todavía no ha puesto ni una foto de culo o caca, pues bien, todo este ladrillo viene porque esta semana me han echado de un foro por decir lo que pienso y estoy muy cabreado. que te echen jode.

Dios trata de involucionarnos!!

Si amigos, el ente o circunstancia creadora que nos dió vida, que unos consideran conciencia superior universal (Dios) y otros simplemente ... naturaleza, trata de exterminarnos o al menos pararnos los pies. Somos una puta plaga que estamos asolando el planeta, el hombre, una especie que no contento con depredar la vida y recursos de este globo, fija ya su mirada en el infinito estelar en busca de nuevos mundos que devastar... somos piojos de la vida natural, un tiro por la culatata de la evolución, la cima de la selección natural, depredador de depredadores, hemos escapado de las manos de la madre naturaleza para convertirnos en el único dios real, el hombre lo puede todo o va camino de poderlo todo a cambio de arrasar con las demás formas de vida... el hombre, catalizador de poder, rivaliza con el mismísmo Dios!!!

Por esto mismo la naturaleza trata de combatirnos al igual que nuestro cuerpo combate los procesos víricos, nos manda sunamis,gripes del pollo, terremotos, el partido popular... en fin las clásicas plagas que contuvieron a la humanidad durante milenios... ya no hacen efecto al igual que los antibióticos en un enfermo que abusó de ellos!! la infección humana está descontrolada y la madre tierra está condenada a morir!!!!

Para tratar de evitarlo... el último movimiento de la naturaleza es la involución... la naturaleza modifica nuestros genes para tratar de llevarnos a un estado precognoscitivo social, al estado inofensivo primigenio de cuando vagávamos en bolas asustados por las estepas africanas, fornicando y recolectando frutas como cualquier otro vulgar primate.
Mirad, mirad a estos... son una familia de turquía que han nacido con un gen recesivo, que según expertos pueden ser el eslabón perdido. Tienen un grave retraso mental que les impide contar hasta diez y tampoco pueden concibir el calendario ni otras estructuras básicas del razonamiento humano. Sin duda esto es una maniobra de la madre naturaleza para involucionarnos. La inteligencia del ser humano, que algunos asocian directamente al bipedismo, es la que amenaza toda la existencia planetaria y quizá me atrevería a decir intergaláctica, así que dios trata de arrebatárnosla, pero una vez más nosotros somos más poderosos, podemos manipular el adn y crear razas depuradas de enfermedades y vivir eternamente, manipularemos nuestra propia estructura física para adaptarnos a cualquier medio y sobrevivir, hasta incluso podremos deshacernos de ella y vivir en forma de gas !! podremos ser invulnerables a dios!!! podremos mirar a los ojos a dio!! SEREMOS EL AUTÉNTICO DIOS!!! el universo es nuestro por derecho porque hemos vencido al todopoderoso en la carrera por el poder!!!... Así que consumiremos todos los recursos del universo!! hasta provocar su propio fin!!! Y CON NUEVO BIG BANG INVERSO CONTRAEREMOS EL UNIVERSO HASTA REDUCIRLO A UN MISERABLE NEUTTRÓNNNNN Y LUEGO A LA NADA ABSOLUTAAAA!!! MUAAHAHAHAHAHHA MUAHAHAHAHA UAHAHAHAAAAAHHA



Estado en el que quedará la tierra cuando el hombre acabe con ella

Cosas que dan miedo

Hoy voy a hablaros de el miedo irracional, ese sentimiento de escalofrío y desasosiego que entra por la espalda en décimas de segundos, que te recorre el cuerpo erizándote piel y cabellos como cada vez que espinete veía salir desnudo de la ducha a donpinpón, bajándote esos gases sibilinos al cólon que obligan a cerrar el esfinter anal con fuerza(si, vuelvo a hablar de caca culo, soy un tipo desagradable que pienso que hablar de culo tiene gracia cuando en realidad canso. ya lo se, y no me importa un carajo porque este es mi blog y lo he llamado apocalipsis ventral como homenaje a uno de los mejores momentos del día de las personas, un momento sublime y que además es gratis: el momento de hacer popó, cacotas, cagar como una mula, plantar pinos ... todo eso, además en uno de esos éxtasis se me ocurrió la idea de iniciar esta bitácora). Bueno ya no se de lo que hablo, el caso es que este tío me da mucho miedo,
miradle ahí con guitarra en mano amenazando con tocarla delante nuestro, como si en vez de oyentes fuéramos enemigos de sus pelis, la mirada esa que pone de te voy a crujir las axilas y los codos hasta que muevas los miembros como un gusano ... como acojona este el steven seagal. y yo me pregunto ¿cómo sonará su guitarra? seguro que algo así como ccrrrackkk crhokgg crunggghccj ... y su voz como será? digna de los heraldos de los dioses sin duda, y ese su eterno look de duro ochentero con coleta y chupa de cuero ... es cool total, va a llenar el madison seguro. que hijoputa aquí el amigo seagal, que miedo que me da.

Este otro colega es un viejo conocido de la totalidad de los jóvenes españoles (los que nacimos cuando el paquito dejó de tocar los cojones a nuestros padres), hemos crecido con el, nos hemos tomado el bocata jamónyork todas las tardes frente al televisor, felices y contentos en el mundo de alegría y buenos sentimientos que inducían a nuestra tierna mente lechosa a creer en un mundo de bienestar y justicia, antes de que terelus, tomates y vómitos similares devastaran la inocencia de nuestros lechones de hoy en día. Me estoy refiriendo por si alguien no lo ha pillado todavía a Chema el panadero de Barrio Sésamo!!! Si!! aquél que iba siempre tiznado de harina, con un delantal harapiento y bailaba como un mono con plátano en el culo. Si, chema tiene ahora este deplorable aspecto, más cercano a una especie de anibal lecter pedófilo que a aquél simpático panadero que regalaba madalenas y cantaba canciones a los niños del barrio. Esa mirada tan melancólica denota fracaso y derrota, quizá no sean las pintas de sicópata lo que asustan en el, sino quizás esa mirada de infinita tristeza en que nos podemos llegar a ver reflejados, o quizás tememos lo que representa para nosotros ver a un símbolo feliz de nuestra infancia con semejantes pintas decadentes, en definitiva, temer la pérdida de la ilusión como parece que chema el panadero de barrio sésamo, ha perdido para siempre.