27 octubre 2006

Análisis político con... elpibedealabama


Hoy me voy a cagar un poco en las cosas de política estas últimas que han salido, hay un buen puñado de cosas que destacar entre graciosas y patéticas. De lo patético y gracioso nombrar como no, el circo de la campaña electoral catalana: el asunto de la nocilla y el montilla que como habréis visto ya, este hecho demuestra que las campañas ya no son las aburridas pegadas de carteles y mítines audiencia cero de antaño, sino una furibunda competición a ver quien hace más el ridículo. Desde firmar que no se pacta con el pp ante notario hasta los condones que insultan... todo vale con tal de llamar la atención, parece que si no haces un vídeo "amoalaura" o das un escándalo bizarro nadie te va a escuchar!

Otro asunto de esta semana, han sido las protestas de los trabajadores de telemadrid en contra de la férrea y constante presión manipulativa a la que están siendo sometidos todos y cada uno de los programas de esta cadena, la que pagamos todos los madrileños. Sacaron pancartas en los fondos de programas en directo cagándose en aguirre y la mierda que les hacen decir, por este mismo motivo se fue hace poco de la cadena uno de sus cabecillas informativos Germán Yanke, colocado a dedo nada más llegar la espe a la presidencia tras el asunto tamayo. Ese tío raro y antiguo que nadie se explicaba muy bien qué narices hacía dando noticias, se hartó de que le dijeran lo que podía o no podía decir y se fue dando un portazo. Y todo porque aun siendo de derechas, no tragaba con las absurdas teorías del 11M, y con lamer el culo de la presidenta delante de las audiencias. Que me devuelvan mi dinero!! no más pasta pública para publicitar el pp!!

Y sigo con Madrid porque como todos sabéis ya hay candidato para el ayuntamiento. 20 años sin alcalde de izquierdas y para solucionarlo se presenta soso raro que nadie sabe quien es, que va de "soy un gallardón sociata, vótame"... entiendo que es un marrón presentarse en contra del mejor político de los últimos tiempos en este país, que perder estas elecciones puede ser la tumba política de muchos bonos, solanas y demás... pero combatir a gallardón con un gallardón de la otra acera (política, aunque yo hubiera votado al zerolo sin dudar) es una cagada. Y no digo que gallardón sea el mejor político porque haya ganado algún concurso, sino porque después de arruinar al ayuntamiento durante al menos 35 años, subir los impuestos y tasas de todo, e imponer parquímetros como el que se tira un pedo y luego pide perdón... la gente le va a seguir votando como borregos. Los votantes tienen memoria pez y es algo que este tío sabe muy bien, cuando se inaugure todo lo que se ha de inaugurar 1 mes antes de las elecciones, los madrileños olvidarán todos estos últimos años de atascos interminables, obras, ruidos, encabronamientos y demás. Tiene cojones, se va a pagar por enterrar la m30 al menos un 40% más de lo previsto.. engañados desde el primer minuto, los votantes y no votantes gallardonienses vamos a pagar el mega agujero durante muuucho tiempo. Lo mismo por eso el psoe ha presentado a un economista para la alcaldía, va a hacer falta para cargar con la inmensa deuda que se nos echa encima...



Y qué pensará de todo esto el teletubi evolucionador?... ohhh omnipotente contemplador cósmico, ilumínanos con tu saber

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25 octubre 2006

Sr. Chinarro, ese genio inexplicablemente ignorado

Entre los millones de discos que se publican al año en el mundo, es difícil encontrar gente que realmente merezca la pena. Si encima en este país se premia la mediocridad, el alarido tofuerte, y los ritmos de menearse porque sí... es hora de extirparse los oídos. Sr Chinarro tiene unos pedazo de discos alucinantes. Mezclando música densa y oscura con letras surrealistas ha hecho verdaderas obras maestras que han pasado desapercibidas para el gran público. Aquí van unas muestras:


Sr. Chinarro - Cero en gimnasia


Sr. Chinarro - Tres pianos

(*editado, inexplicablemente la otra no se oye)

Sus dos últimos discos son mucho más luminosos, sobre todo "El fuego amigo" donde cuenta con colaboraciones como Enrique Morente o Los Planetas, y explora nuevos ritmos más propios de sus orígenes andaluces que de sus influencias anglosajonas. No he podido subir nada de lo último porque aquí no lo tengo a mano, pero si de verdad os interesa conocer más de este tapado genio, abrid la mula y topabajo...

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23 octubre 2006

Teoría de la reminiscencia y las grandes ideas

Pues el otro día, en pleno ejercicio del ocioso beber en bar de barrio, tuvimos un momento de lucidez, una de esas grandes ideas que sólo vienen cuando estás pedo y que luego no te acuerdas al día siguiente, un delirio etílico que inspiró esta idea en definitiva: hay que hacer un ajedrez de borrachos!! (dijo mi chica) ... a lo que todos reaccionamos con unánimes vítores jaleando la inspirada idea... claro que si, vasos que forman las fichas y las rellenas con lo que quieras, y puedes jugar a beberte las del contrario o a que se las beba él, a emborracharte o a emborrachar a otros... dios la idea era genial!!! .... el AJEDROL y se podría derivar en en las CHUPITODAMAS ... o el PARCHÍS ETÍLICO ... con un poco de imaginación, algunos vasos de los chinos, y las mesas estas de los parques que tienen tableros pintados íbamos a revolucionar la industria del ocio alterador de la personalidad fusionando los juegos de mesa con el deporte nacional de este país: BEBER! ... las ideas fluían a la velocidad que las copas se vaciaban, alguien habló de hacer el "trivialrracho", el "monopolycól", el "hundir el chupito" e incluso el "ebriomperio cobra"... hablamos de cómo serían las reglas, las fichas, de hacer campeonatos e incluso de cuanto costaría jugar si lo pusiéramos en un bar...

Como era de esperar al día siguiente nadie se acordaba de nada, hasta que hace unos días la idea volvió a nosotros. Ya no parecía tan brillante pero sí lo suficientemente original o poco explotada como para interesarse en ella. Unos cuántos momentos en google han bastado para echar por tierra otra de nuestras "ideas geniales". Agua fría al comprobar que en sólo 0,28 segundos de búsqueda aparecían varias entradas vendiendo vasos de todo tipo e incluso otros blogs que hablan de lo mismo que estoy hablando yo ahora. Si es que hoy en día ya nadie inventa nada, todo está descubierto, ideado por otros antes, pero en todos los ámbitos, desde música hasta política, Quizás no se haya inventado nada nunca, que simplemente "recordemos" como Platón afirmaba en su teoría de la reminiscencia.









Perfectos ejemplos de nuestra idea llevada a la práctica. Hay hasta del señor de los anillos y todo.

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17 octubre 2006

Las revelaciones del señor león



En lo más profundo de la selva, donde ni los calamares voladores se atreven a asomar, el señor león es sorprendido mientras se alimenta de Flequi, el cocodrilo lisongero.


Al otro lado, el teletubi evolucionador observa con atención...

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09 octubre 2006

En las entrañas de la Bestia

Hoy he visto las puertas del infierno, el sitio donde van a parar toda las inmundicias, deshechos y despercios del hombre blanco. He visto un poblado humano a extramuros y he podido mirar a sus condenados habitantes a los ojos. Estoy hablando de la incineradora de Valdemingómez, el crematorio de toda la mierda de Madrid.

Esta mañana todo parecía indicar que iba a ser otra de esas mañanas de lunes corrientes y vulgares, en las que mi única motivación consiste en cómo ingeniármelas para holgazanear hasta la hora de la salida, pronto descubrí que mi jefe tenía otros planes para mi. "Compila una nueva versión y prepárate a acompañar a Iván a hacer un preventivo, tienes una misión, has de actualizar el soft de la estación meteorológica en la mismísma sala de control del centro de incineración de Valdemingómez". Yo me ilusioné ya que nunca había salido fuera de los muros de mi curroprisión, me entusiasmé pensando en que se se abrían ante mí nuevas posibilidades de escaqueo aún por explorar... decir que has pillado un atasco e ir al bar, o sentarte en un parque a disfrutar del sol de otoño, ya sabéis, cosas así añoranzas de los tiempos de peyas de antaño. Pronto comprendí por qué fui elegido, yo quería una misión, y por mis pecados me dieron una.
Emprendimos el camino por m40, luego m30, luego m40 otra vez porque nos equivocamos, m50 hasta el desvío a la carretera del vertedero, pronto vimos una columna de camiones basura y escombros, sin duda nos llevarán a nuestro destino "sigámosles!", el sol que entraba cálido por el parabrisas de la cangoo era reconfortante, la velocidad adecuada y no habíamos pillado atasco, todo marchaba viento en popa. Viento que pronto empezó a tornarse pesado y extraño, "cerremos las ventanas" sugerí con acierto. Seguimos al sucio convoy y entramos en la cañada real o carretera del vertedero, donde lo primero que se ve es una interminable hilera de casas cutres y chabolas a lo largo de toda la carretera, una rajada carretera sin pavimentar lo menos en 30 años. En seguida vimos los primeros chabolistas gitanos, quinquis y demás marginales, unos seres que incomprensiblemente habitan entre la inmundicia y la insalubridad de esa zona tan contaminada, les da igual que los niños crezcan entre toda esa mierda, a ellos y al ayuntamiento. Ahora no hay mucha basura a la vista porque se clasifica, recicla y se incinera, se intenta recuperar todas esas hectáreas para hacer un parque o algo así, pero la enorme extensión del antiguo vertedero lo hace difícil a pesar del contínuo trabajo de las excavadoras. La basura genera chatarra, la chatarra atrae a los gitanos, los gitanos atraen a los yonkis... un bonito lugar sin duda.

A medida que avanzábamos observaba a los gitanicos sucios y desarrapados medrando arriba y abajo de la carretera, ¿a sus padres no les importa que no vayan al colegio? ... un grupo de tipos con pintas sospechosas se giran para mirarnos, el transcurrir por la cañada y el atasco de camiones enlentencen nuestra marcha ofreciéndonos mejores vistas del poblado. Vemos patriarcas de sombrero y bastón, jinchos con guitarras, gitanas de falda larga y zapatillas polvorientas, chatarreros con pinta de Willy Deville... un cartel reza con mala caligrafía "hay cocacolas litros fantas BAR", un cartón en un palo pone "BUS" y otra pintada advierte "PROYBIDO SALTAR DENTRO". Observé que en los trastos y coches aparcados, se acumulaba una espesa capa de ceniza producida por la ininterrumpida combustión de mierda.

Gigantescas estructuras de metal se disponían a lo largo del mugriento camino, en una de ellas nos detuvimos, un reconfortante edificio de oficinas con un elegante sistema de detección de fugas contaminantes: una jaula con pollos, palomas y pavos. Ahí fue donde el encontré el primer cadáver de insecto mutante, un mosquito del tamaño de mi puño lo juro, patas tan largas como mis dedos y un cuerpo casi tan grueso como una cucaracha de las rojas... sentí miedo de que algo así se acercara a mi piel, ¿qué demonios había hecho crecer tanto a un ser tan abominable y despreciable como ese? ¿a qué jodido lugar había llegado a parar?...
Continuamos camino hacia la sala de control, dispuesta en una de las 3 incineradoras. El hedor hasta este punto había sido ciertamente suave, familiarmente dulzón pero soportable, pero al llegar a las puertas de la bestia fue traumático, taxativo y cruel... la pestilencia de la podredumbre lo inundaba todo, abrid un cubo de basura, respirad profundamente y os acercaréis a lo que se siente allí. Subimos varios pisos de la enorme nave a través de la escalera exterior hasta llegar a un pasillo donde pudimos ver ESO... una descomunal montaña de basura equivalente en altura y volumen a un edificio de 5 pisos!!! un enorme gancho grúa se encargaba de apilar la basura que llegaba en espera de entrar al crematorio, igual que una máquina de feria de coger peluches... quien haya jugado al Halflife sabe de lo que hablo... ese mastonte de desperdicios despedía una oscura fuerza, malas vibraciones, yuyu, parecía tener vida propia... y entonces lo comprendí todo, aquella montaña de basura era un dios ungido por el hombre, y el poblado que le rodea sus adoradores... el gran dios mierda provee de el bien y el mal a los hombres, un dios de los hombres para los hombres, castigo y a la vez redención.

Más adelante, cuando descubrí que el sencillo trabajo no lo era tanto, en la sala de control del dios mierda meditaba... aquí es donde van a parar mis condones usados, las cáscaras de pipas, la ropa vieja, los tampones de tu hermana, la lata de fabada que abriste ayer, los químicos de los productos de limpieza, plásticos, miembros amputados y tumores extirpados de los hospitales... hasta muchas veces se han encontrado cadáveres y fragmentos de ellos. Esa montaña es un libro abierto de nuestra vivir diario, vergüenza y oprobio, nuestra inmundicia. Sumido en estos pensamientos observaba el circuito de monitores, donde se vigilan las entrañas de la bestia en pos del buen funcionamiento del sistema, entre fuego y túneles cayendo chispas otro monitor enfocaba a la chimenea... y ahí vi a ese otro insecto mutante paseándose por el objetivo, una enorme araña caminaba atravesando la pantalla, parecía aferrarse a la chimenea como un enorme godspiderzilla... otro escalofrío recorrió mi cuerpo, el hedor se adhería a mis huesos y no podía despertar de la pesadilla de aquel lugar infame.

Todo terminó aunque tuve la garganta irritada y seca hasta muy avanzada la tarde, además de no poder dejar de oler a ESO muy adentro en mi interior. Mis sospechas son que el dios mierda se hace más grande cada día, algún día se levantará y estallará como nosotros en forma de enfermedades producidas por la contaminación. Hay días que el viento trae el olor a vallecas, villaverde, getafe... los tóxicos que vengan con el olor también, y nuestros gobernantes construyendo paus a sólo 2 km de ese váter putrefact, acercándonos al dios mierda como cucarachas a los contenedores.

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04 octubre 2006

La gente de lo peor

Mientras encuentro tiempo y un tema lo suficientemente interesante en que invertirlo, sigo poniendo fotos de mi cosecha internetaria. En este post, enseñaré la gente de lo peor, que hay en la vida y que no debemos olvidar que existe gente así de verdad...






Vaya gente que nos rodea, cuidado con tu compañero de al lado porque puede que orine tumbado o se meta rayas en las pichas de los colegas. Pero para raro, el auténtico y genuino Michael Jackson

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