13 noviembre 2012

Canciones de mierda para el fin del mundo



He vuelto amiguitos, esta vez transmutado en música de mierda.

He manufacturado yo mismo un puñado de canciones de género demente, con el objetivo de ofender al arte, a la cultura, al buen gusto y al sentido común (como siempre intento en todo lo que hago). No estoy orgulloso del resultado, estas son canciones muy mal hechas, con voces horribles y contenidos desagradables, pero me lo he pasado teta este verano grabando estas tontunas. Para todos vosotros, gratuitamente y desde lo más profundo de mi vientre apocalíptico...

CANCIONES DE MIERDA PARA EL FIN DEL MUNDO!!!!




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21 marzo 2010

Un domingo a la nada


Buscando recuerdos nuevos, sin pretender nada ambicioso, sólo algo que me permitiera distinguir este insulso domingo de los otros, decidí salir a pasear el perro. Lo único extravagante es que no tengo ningún animal de esos.

Así que bajé a la calle contento de no tener un bicho y tener que pasearlo, porque más bien me saqué a mi mismo a pasear, que tengo mis necesidades como cualquier animal. Llevaba una bolsa de plástico claro, para recoger mis excreciones si las hubiera. Los chicos del parque reían y fumaban porros distendidos, se notaba la llegada de la primavera y el clima acompañaba a echar unas horas más en el cesped, las señoras y señores paseaban a sus perros reales caminando como ausentes, lánguidos, ralentizados, demasiado lentos pensé. Al llegar al bar de chinos y comprar tabaco me costó que me hicieran caso para encender la máquina, no los entendía pero creo que me decían algo de que me estaba volviendo transparente. Me pareció una profunda estupidez porque los que se volvían transparentes eran ellos.

Cuando salí a la calle se me quitaron las ganas de seguir paseándome, así que me volví a casa. A penas se veía gente e incluso los chicos del parque se veían borrosos, como transparentándose también. La gente está cada vez peor pensé, a lo mejor son chavales chinos, o gitanos paquistaníes, o patatas con ojos que sudan humo. Fatigado ya y deseando llegar a casa lo antes posible, empezó a ocurrir algo extraño. Mis piés se despegaron mágicamente del suelo, lentamente, como si pudiera volar pero al revés, porque no es una sensación de subir tú mismo sino como si bajaran el mundo mientras tú estás completamente quieto. Me alegré porque llegaría antes a casa, vivo en un último piso e iba directamente a él.

Al llegar a la ventana de mi dormitorio intenté frenar pero no se paraba el mundo de mover, me preparé para el golpe pero este no ocurrió. Simplemente atravesé la pared de ladrillo cara vista y doble aislante. Al contrario de lo que todo el mundo piensa, cuando atraviesas un material sólido, no ves las partículas de éste por dentro con sus detallitos y ese sonido como de flussh busssh, al contrario, no se ve ni se oye absolutamente nada. Deberían hacer mejor las películas y dejarse de tanta mamarrachada.

Ya en el pasillo dudé entre si ir primero a la nevera o a echar una meada, que con tanta cosa rara al final me olvidé de hacer mis necesidades en el paseo. Hice todo a la vez porque mi cuerpo se partió, el pene fue al retrete y mi boca a la nevera, el resto del cuerpo se desperdigó en otras diversas tareas, como una mano al mando de la tele, los pies a ponerse las zapatillas... era genial lo que me estaba pasando. Pero cuando llegó mi boca a la nevera no pudo morder el chorizo, lo atravesaba como todo lo demás. El orín que salió del pene tampoco era sólido así que atravesó con fuerza la taza, los baldosines del suelo, el bote sinfónico, a la vecina del 6º que estaba cagando, luego todos y cada uno de los pisos hasta llegar a los sótanos, el túnel del metro, el centro incandescente de hierro fundido de la tierra, y así sucesivamente hasta atravesar nueva zelanda y perderse por el espacio infinito hasta el fin de los días.

Ya no me gustaba tanto lo que me ocurría, sobre todo porque empecé a desintegrarme en miles, millones de partículas, difuminándome transparente hasta no llegar a ser más que una masa de aire incoloro, inoloro y otras cosas chungas que no tienen nada que ver con un ser humano.

Ahora soy una corriente de aire que vaga por los rincones del universo. No veo nada, no oigo nada, no soy nada. Sólamente existo sin mi. Finalmente sí que conseguí recordar aquel domingo.




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21 septiembre 2009

El colectivo de los Mil Yoes


Comenzó hinchándoseme el dedo meñique de la mano derecha, un cosquilleo doloroso que terminó cuando ese extraño bulto se convirtió en otro dedo meñique. A ese dedo le surgieron 4 más, y de ellos un brazo, de mi cuello una cabeza y de mi pelvis otra pelvis. Al poco había surgido otro yo exactamente igual al otro lado de la cama. Alarmado por lo raro de la situación decidí no darle importancia y seguir intentando dormir, pero el otro yo insitía en charlar conmigo. ¿Para qué si te puedes contestar tú mismo?. Es curioso verte duplicado, lo primero que pensé fueron cosas como que estoy muy gordo, que tengo mucho pelo en el canalillo del culo y que debería cortarme las uñas de los pies más a menudo. ¿Para qué intentar entender lo que no puedo?. Y así me quedé dormido, con mi otro yo al lado roncando.

Al despertar comprobé muy cabreado que este extraño fenómeno de la clonación espontánea me había vuelto a ocurrir durante la noche. No había uno sino 5 o 6 yoes dando vueltas por la casa, comiéndose mi comida, ensuciando mi baño, utilizando mi cepillo dientes. Pero esto de la clonación espontánea no sólo me ocurría a mi sino a ellos también, así que pronto hubo como 20 yoes haciendo ruido, hablando entre ellos, ensuciando la casa... utilizaron toda mi ropa con lo que había unos cuantos en porretas intentando vestirse con periódicos y papel albal. Cuando no pasaba uno tirándose un pedo otro se echaba a dormir debajo de la mesa u otros se peleaban por mear en la taza a la vez. Esto no podía seguir así, cogí a los que no tenían ropa y los eché a la calle a que se buscaran la vida, "haced algo de provecho gandules!" y "no volváis hasta que tengáis ropa so cerdos!"...

Pero me fui acostumbrando, y pronto se revelaron las ventajas de tener varios yoes, y las exploté, claro que si. Cada día le tocaba uno ir a currar, limpiar y cosas así con lo que nunca volví a trabajar. Como tenía yoes de sobra, los mandaba a robar a la calle y ejercer la mendicidad e incluso la prostitución. Alguno lo tiré por la ventana sólo por verme como sería morir, o luchas a muerte con espadas en el salón, amputación de genitales a la carta más baja, lobotomías craneales etcéra. Total, las duplicaciones se habían convertido en multiplicaciones y algo había que hacer con tanto yo por ahí suelto.

En el tema del sexo era una ventaja tener tantos yoes, como a mi me da verguenza ligar, mandaba siempre a los otros a hacer el trabajo difícil, luego si había éxito le intercambiaba por mi yo en el momento de empujar y si la chica quería repetir, pues los otros yoes se rotaban. Imaginad tener más de 100 yoes echando fichas por ahí, con 20 que funcionen, pues 20 polvos con tías diferentes que te sacas. Y si no había éxito, siempre me lo podía montar con alguno de mis mismos yo, es como una paja de toda la vida pero mucho más sofisticada, onanismo extremo, incluso hacíamos tríos conmigo yo y demás, lo más jodido era lo sucio que se quedaba todo.

Al cabo de las primeras semanas las autoridades se empezaron a mosquear, éramos el colectivo de los mil yoes, una banda de atracadores autohomosexuales nudistas y poco amigos de la higiene bebiendo cerveza por la ciudad. Teníamos nuestra propia liga de de fútbol, una legión de mendicantes, decenas de chulos y prostitutos, incluso una peña taurina y un coro rociero. ¡Y todo esto con más de la mitad del colectivo en la cárcel!

Cuando quisieron reaccionar ya era tarde, mandaron al ejército y a la policía a por nosotros pero entre los amotinamientos en las cárceles, la anarquía callejera y nuestra sección de quintacolumnistas, acabamos con todos ellos primero. La quinta columna fue una de las operaciones mejor realizadas por mi yo multiplicado, porque llevaban ropa, bigote postizo y gafas, y con este simple camuflaje me introduje en todas las capas del poder... mis yoes eran banqueros, jueces, políticos... corrompimos al mundo desde su misma base, derrumbando el sistema, instaurando el Nuevo Orden Yoísta.

Pero al cabo del tiempo, la reproducción incontrolada de mis yoes fue derivando en superpoblación. Consumiendo a pasos cada vez más agigantados los pocos recursos del planeta, pronto no hubo sitio para los humanos fuera del colectivo, estos murieron de hambre y antropofagia. La autoplicación paró en ese mismo momento en que desapareció el último no-yo, nunca entendí por qué. El caso es que a los pocos años sólo quedábamos un puñado de yoes hambrientos dados al autocanibalismo salvaje.

Hasta llegar al día de hoy, en donde me encuentro sólo como único ser de la tierra, después de haber sacrificado, deshollado, deshuesado, cocinado y másticado hasta mi último pedazo de yo.









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[Te debo una caña Javi]

22 abril 2009

Diarios de la limpieza (I)

Es increible lo que la vida puede llegar a sorprender cuando cambias de sitio, con esto de mudarme de kela he descubierto cosas increíbles, cosas más allá del entendimiento humano y de la razón universal, misterios de la vida corriente que me han sido revelados como hizo prometeo al robar el fuego para los hombres. Paso a relatar porque no quepo en mí del asombro.

El primer día que dormí aquí ya noté algo verdaderamente extraño e inquietante, al volver del curro la cama seguía sin hacer y los platos sin recoger cuando lo normal es que llegues y tengas la persiana levantada, la ropa doblada y el taper preparado para el día siguiente. Pensé que como la casa es nueva, el hada de las cosas limpias aún no había notado que yo ya vivía allí, o que quizá, dada mi ignorancia sobre el asunto, no hubiera tal hada, sino quizá una fuerza superior, un ente del universo controlado por los ciclos lunares o algo así, que te limpia las movidas. Incluso pensé que la religión tenía que ver, porque no dijo jesús algo así como "bienaventurados los creen porque tendrán las casas limpias"?... encendí una vela y recé a un sanpancracio un ave nuestro y todo. Pero no funcionó.

Alguien iluminado lleno de sabiduría al que pedí consejo me dijo la verdad, que las hadas no existen, que las hadas son los padres. Me sentí igual de decepcionado que cuando descubrí que el ratoncito pérez y los reyes son de mentira. La vida es cruel, llena de varapalos y truculencias.

Pero lejos de abandonarme a la histeria y a la desesperación, saqué fuerzas de mis entrañas, me preparé para enfretar la dura tarea de hacer las cosas por mí mismo, así que pronto me hice con instrumental recomendado, unos artilugios mecánicos que había visto por televisión: cepillo y fregador. Resulta que si frotas el suelo con el cepillo se arrastra la mierda y luego otro artilugio que no se como se llama, que es como un palo con una cosa al final, sirve para recepcionar la mierda que se empuja con el cepillo. Asombroso. Las migas de pan y restos de patatas fritas se desaparecían ante mis ojos como por arte de magia.

El otro instrumento llamado fregador, es para mojar el suelo con agua y detergente y sirve para quitar las manchas de cerveza y de comida pisada del suelo. Audaz el inventor de este artefacto, no te parece?

Pero algo sigue sin funcionar, no entiendo que por mucho que frote el suelo con el cepillo, por muchas pelusas grandes como ratas que pueda recoger con el palo-con-cosa-alfinal, aún sigue habiendo más! qué clase de alimañas de la naturaleza son esas cosas? pero de dónde salen?? ... por muchas que quite, tire por la ventana o prenda fuego... al rato salen más... ¿por qué? ¿acaso no son pelusas sino migas con pelos de siete leguas que velan el entendimiento? ¿acaso esas pelusas no son más que una treta, el resultado de un encantamiento de mi archienemigo el sabio Frestón, que pretende importunarme de nuevo?

Consulté al oráculo de la limpieza y aconsejome adquirir el artefacto mágico que los hombres llaman "chupador", es como un palo de viento místico que sirve para destruir de una vez por todas a esos seres del demonio.

Pero los problemas no acaban ahí, este mundo recién desvelado tiene mil y una suertes en contra, en otro momento hablaré de por qué en la nevera no crece comida, del misterioso color raro del retrete o de la ropa que sigue oliendo a sobaco.





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29 marzo 2009

YO soy la justicia

Hay veces en la vida en que uno ha de tomar partido por la decencia, la entereza moral y la JUSTICIA con mayúsculas. A veces, algunos somos tomados por una fuerza mayor que literalmente nos obliga a devolver el equilibrio al universo, acción y reacción, crimen y castigo, todo para enseñar a los hijosputa, a los listos de la vida a respetar a sus semejantes. Esto es lo que me acaba de pasar hace un rato, un arrebato, una sed de equilibrio cósmico que paso a relatar a continuación.

En el piso nuevo no tenemos aún el cartel de vado que el ayuntamiento lleva meses tramitando, un garaje de 3 plantas de un edificio grande con gente viviendo, con mudanzas en marcha y un constante trasiego de vecinos entrando y saliendo. Pues bien, para hijoputa listus vulgaris madrileñum esto no significa nada, lo importante es la ausencia de cartelito que les "legaliza" a aparcar delante de la puta puerta del garaje del edificio bloqueando la entrada y salida de cualquier vehículo del edificio, temen a la multa pero no al acto en sí de joder al semejante. El vado tiene el bordillo rebajado, vallas delimitadoras, y un semáforo para regular el tráfico de subida y bajada. Pues aún así, es habitual encontrarse coches y furgonetas dando porculo aparcados en toda la puta puerta, sobre todo los días como hoy de rastro.

Los gentuza pardillos piensan "aahh.. no tiene cartel pues aparco, no me van a poner multa" multa no cabrón, pero te las vas a ver con mi mala ostia, que de eso tengo mucho. Ayer a medio día ya había un corolla, por la noche seguía ahí. Al bajar al bar aproveché a tirar unos buenos gargajos de esos espesos que pesan, que saben a váter y queman en la boca, los escupí en todo el parabrisas a modo de advertencia, y para que quedara claro le adorné el capó con una bolsa de basura.

Pero hoy ha sido peor, seguía el corolla pero sin la bolsa de basura, y para rematar además había una furgoneta de empresa detrás, cerrando toda posibilidad de maniobrar en la acera y poder sacar el coche de ninguna manera. Ahí empezó mi posesión justiciera, me convertí en el tío de la vara. ¿Qué yo me tengo que quedar esperando a que los hijos de puta terminen de tomarse cañas o comprar en el rastro para irme?? unos cojones!!! AARRRGGGGHH

El primer retrovisor voló sin desprenderse de su anclaje ante la atónita mirada de la vieja de la puerta de la iglesia, mi zurda siempre fue potente pateando cosas, de hecho tiraba mejor a puerta con pata torpe cuando jugaba al fútbol.

Seguidamente y presa de mi incontenible ira, puse en posición el retrovisor del corolla que tan cuidadosamente el dueño se encargó de retraer, volví a alzar mi improvisada herramienta de castigo, y con un fuerte y certero chute puse a brillar el cielo gris de madrid con los reflejos de cientos de pedacitos de espejo que parecían caer a cámara lenta como en una peli de John Woo. La anciana de la iglesia, aterrorizada, se metió corriendo en la iglesia, sin entender lo que ocurría, quizás pensando en que ella iba a ser lo próximo.

Aliviado y tranquilo, entré en el portal y subí a casa. Instintivamente nada más llegar nos pusimos a mirar desde la terraza mi obra de represalia cuando al poco, y seguramente por intervención divina vimos llegar primero a la dueña del corolla, una chinata que no entendía cómo tenía el retrovisor roto cuando había aparcado en la puerta de un garaje más de un día, y al mismo tiempo, el macarra de la furgoneta, menos sorprendido, asumiendo seguramente su pena y largándose de inmediato con el rabo entre las piernas. Un

No fui yo sino el veredicto de los dioses, una intervención del karma, la justicia universal que habló a través de mis patadas, donde no alcanza la policía es donde empiezo yo. Combatir al fuego con más fuego, pelear por el orden de las cosas, la paz cósmica comienza con la petinencia. Yo soy el vengador de los justos, de los tibios, los pusilánimes y los apocados. Estos villanos seguro no volverán a aparcar en un vado pero quedan tantos por aprender la lección...

Ya sabéis amigos, no aparquéis en vados para ir al bar, ni en aceras ni en pasos de cebra, que jodéis a gente con carritos, en sillas de ruedas o invidentes, que el peso de la justicia cósmica caerá sobre vosotros con la violencia de mi zurda.


He dicho.


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01 marzo 2009

El extraño fenómeno del hombre unisobacado

Hubo una vez en la tierra un hombre que tenía un grave y cruel problema en su cuerpo. Ese hombre era normal físicamente en todos los sentidos, piernas, brazos, pelo, pene de mediano tamaño... todas las dotaciones corrientes en cualquier ser humano, excepto por un asombroso fenómeno sin parangón: Germán sudaba sólo por un sobaco lo que se suda por los dos.

Este asunto lejos de ser anecdótico representaba un duro problema para su vida ya que ni el desodorante más portente evitaba que el sudor de su sobaca derecha se fermentara a las pocas horas de lavarse. El indescriptible olor a choto que emanaba Germán afectó seriamente a su vida porque el problema surgió un día de repente y sin avisar. La gente que le rodeaba le fué dando de lado poco a poco, ya nadie le llamaba para salir, nadie le acompañaba a fumar en el trabajo y los perros le ladraban sólo con acercarse. El pobre Germán intentó todo tipo de ingenios para sortear su defecto, se depiló el sobaco derecho, sólo saludaba con la izquierda, bailaba en las discotecas con el brazo constantemente pegado al cuerpo, hablaba a la gente de lado, aprendió a detectar en qué dirección corría el aire para colocarse a favor con con sólo sacar la lengua... pero todo esto falló estrepitosamente, no sólo no logró disimular el olor sino que la gente pensaba que además de guarro estaba loco, un tipo que sólo habla de lado, que saca la lengua constantemente y se mueve, que iba al trabajo con el traje recortado para enseñar un sobaco depilado... en fin, Germán se quedó solo.

Visitó toda clase de especialistas, intentó arrancarse la piel de la axila, pincharse botox, chamuscarse la zona con un tizón al rojo vivo, pero todo fue en vano, cada vez chorreaba más litros de asqueroso sudor. Finalmente Germán se dió por vencido.

Pero a pesar de todo, Germán aprendió a aceptar su minusvalía y hasta le llegó a sacar partido, se acostumbró a la soledad cuando empezó a ver las ventajas de su nueva situación. Siempre encontraba asiento en el metro, los partidos de fútbol, el cine y los conciertos se veían como nunca al tener siempre uno o dos metros de perímetro libre alrededor del sobaco diestro, su mujer y sus hijos dejaron de darle el coñazo para siempre y ya no tendría que ir jamás a ningún bodorrio, cumpleaños, navidades y otros eventos familiares insoportables. Con lo que ahorró en regalos, hijos y demás, pudo dedicarse a la cría de camellos para explotación culinaria, el gran sueño de su vida. Germán murió en agosto de 1981 de una pancreatitis, pero dejó de legado al mundo un ejemplo de superación de las discapacidades único, además de la deliciosa hamburguesa de camello que hoy podemos disfrutar en los MacCamels.




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06 febrero 2009

El día en que casi fui famoso


Ayer andaba todo nervioso a eso de las 8 esperando una llamada transatlántica para salir en directo ante toda latinoamérica hablando de la gente miserable. Menos mal que no me llamaron al final, la hubiera "liado parda" o cagao bien a fondo dicho de otro modo, ahora nunca nadie podrá comprobar qué clase de criatura torpe y limitada se esconde detrás de elpibedealabama.

Es que recibí un correo el miércoles de un tal Norberto Algo de radio Caracol en Colombia, invitándome a participar en la tertulia del programa "La Ventana", que se emite desde Miami hasta Argentina, porque había leído mi posteo sobre la "Gente Miserable" y quería que colaborase en el programa. Parecía una broma pero no, el programa ese existe y todo eso. Supongo que sería un becario encargado de buscar opiniones interesantes de blogeros guays de la red, buscaría "gente miserable" en el google y apareció lo mío. Diría, "ah pues no está mal, con esto vale" y me enviaría el correo. Seguramente después algún jefe suyo habrá visto el resto del blog y habrá pensado "joder que clase de perturbado me has traído Norberto, no podemos sacar un loco así en antena, ¡búscame otro y ya que estás de pié haz fotocopias!".

Hicieron bien porque yo me pongo nervioso con facilidad y entonces la cago quedando como un idiota, como un borderline zafio y patoso. Hubiera acabado balbuceando bo bo ba ba um aaa, o diciendo sólo "si/no" "no/si" aleatoriamente, o soltando alguna barbaridad de las mías de esas desagradables fuera de tono y de mal gusto. No lo sabremos nunca y mejor así. Lo último que me faltaba es que acabara en zappings radiofónicos y los correos de internet como "el tontico de carabanchel, el nuevo pozí".

Bueno, sólo decir que llevo tiempo sin pasar por aquí porque estoy escribiendo un relato continuando el de la niña estrella, ya llevo 7 páginas. Cuando acabe no lo colgaré porque quedaría feo y de lectura al revés. Espero acabar pronto, si a alguien le puede interesar que me lo pida por correo, que ya lo tenéis todos.

** EDITO: ya lo terminé!


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23 enero 2009

Vuelve ... el Enano de las Risas



No tengo mucho tiempo para escribir, así que invoco al Enano de las Risas para que explique visualmente lo que yo quiero hacer con palabras.

(Extraído de "Even dwarfs started small" de Willem Herzog)

12 enero 2009

La tía Venancia y la niña estrella

Llegué aún pronto al pueblo, la tenue luz de la media tarde nublada de octubre era ciertamente agradable, porque había llovido bastante por el camino y pensaba que llegaría a oscuras. Me gusta el olor a tierra mojada, sobre todo cuando hay pinos cerca. Uno de los mejores olores que existen son las hojas de pino húmedas y por eso hacen ambientadores para el váter con esa temática, la opción limón también está bastante bien pero yo prefiero el sucedáneo químico de pino. Es curioso, tapar la mierda con cosas bonitas es de las mejores cosas que sabe hacer el hombre moderno.

Una vez dejé el coche y eché un vistazo a la casa me fijé en cómo había crecido la vegetación del patio, parece que haya estado lloviendo semanas, pensé. Fue entonces cuando ví a la tía Venancia asomándose a la puerta del corral de su casa. Me saludó así que me dirigí a cumplir con el obligado protocolo de charla y reporte al vecino después de cualquier viaje. Nunca lo había pensado antes, pero ¿por qué en los pueblos toda la gente mayor son tratados como "tío" algo o "tía" tal? si yo no soy familia de esa señora. Al acercarme me fijé en lo agradable que es pisar la tierra mojada, las ramas y hojas mezcladas con la tierra hacen como un ruido sordo y mullido, no se hace barro, no resbala y dan hasta ganas de andar más despacio para recrearse en el sonido y en ese ligero hundimiento del pié al apoyar el talón... es como andar por una moqueta, una moqueta casual que nos tiende la naturaleza.

La tía Venancia tiene ya muchos años. Ha vivido una guerra y sabe lo que es padecer, tiene una de esas caras entrañables con las que nos identificamos de pequeños, una de esas que puede hacer sonreir a un niño durante horas sin saber por qué. Pero hoy estaba diferente. Normalmente lo único que me hace dudar de la ternura de su rostro es un gesto muy suyo al torcer la boca, a veces aleatoriamente muestra un par de dientes negros y retorcidos que según la luz podría dar hasta miedo. Pero hoy no era eso, hoy tenía la piel diferente, como muy ... tersa, limpia... joven.

- Buenas Tardes tía Venancia, ¿cómo anda usted hoy? - amablemente pregunté.
- Estupendamente hijo, estoy muy contenta con la extraña lluvia de estas útimas semanas, mira cómo tengo el corral... da gloria verlo, lo crecidos que están los lirios y las adelfas. - La entusiasmada anciana contestó.
- Ya veo ya, sí que está todo frondoso. Da gusto verlo así, que ya estaba bien de tanta sequía y tanto color véis y tanto polvo.

No pude aguantar más, la curiosidad me venció. Tenía que preguntarla por su extraño aspecto:
- Y dígame Venancia, ¿cómo es que tiene tan buen cutis hoy? acaso ha ido al esteticién de la Marisa?... porque la veo con 30 años menos.
- Ay hijo, ya será menos, que soy vieja pero no boba -entre risas nerviosas y un leve rubor en su brillante piel impoluta, todavía la hacía verse más extraña, casi inquietante.
- Tengo un secreto que no se si decirte - dijo tía Venancia .
- Pues cuente tía Venancia, cuente, sus trucos de belleza estarán a salvo conmigo. Aunque si sigue rejuveneciendo así lo mismo la saco al baile esta noche en la kermés. -dije con un tono cercano y socarrón a ver si la mujer se animaba a revelarme el misterio de su increíble apariencia.-
- Pues verás hijo, con estas lluvias raras empezó a crecer una niña estrella entre las adelfas. Al principio fue chocante porque no sabía lo que era eso- Me decía mientras me llevaba tirando de la manga hacia el seno de las adelfas...

No comprendí qué era eso hasta que me agaché. Era una estrella de mar tamaño volante de autobús, cuatro puntas de carne humana y una quinta que no era tentáculo sino cabeza de niña. Fría, inmóvil e inexpresiva me miraba profundamente a los ojos, esa cosa estaba viva. Paralizado por lo irreal de lo que estaba viendo sólo pude escuchar decir a la vieja:
- Descubrí al intentar sacarla con el azadón que si le cortas una extremidad le crece otra, y como tiene una piel tan suave y bonita probé a arrancársela y ponérmela yo. ¡Imagina cuando me di cuenta que mi piel la asimila como si fuera una crema! La cosecho todos los días como si fuera una coliflor, ¡ni la Marisa ni ná, la niña estrella es la que me ha quitado 30 años de encima!.

Un tremendo escalofrío recorrió mi espina dorsal, me empecé a encontrar sumamente mareado y tuve que echar a correr. Ya no notaba lo agradable de pisar la asquerosa tierra mojada de la madre naturaleza.






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04 enero 2009

La rebelión de los justos


Otro sitio más al que no podemos volver. Pero esta vez con razón y por ejercer la justicia, el orden y el equilibrio de las cosas.

Es de conocimiento público sobre todo entre la gente de vida disoluta, entre los gambiteros que están tol día por ahí, que en algunos bares te inflan la cuenta como te vean cara de panoli, sobre todo si son grupos grandes, el bar está petao y son fiestas. Lo cierto es que cuando alguien se va sin pagar, la cuenta que deja se divide entre las exisistes, así de forma disimulada las pérdidas se socializan entre la clientela. Esto me lo han explicado así de primera mano gente del sector. También ocurre que hay peña que va pagando según bebe para evitar escotes abusivos, o simplemente porque se marcha. Digna práctica, pero ocurre que muchas veces al camarero se le "olvida" restar de la cuenta lo recién pagado.

Pero es que lo que ocurrió ayer no tiene nombre, entramos 14 en un bar y estuvimos casi toda la noche hasta que cerraron cenando, cañeando y copeando. Cuando llegó la dolorosa no es que nos hubieran metido alguna copa o alguna caña más... es que nos habían metido casi 100 pavos más de lo que habíamos calculado, casi 1/3 de sobreprecio!!

pero no contaban con que somos unos profesionales de esto, que no somos guiris ni de esos que salen una vez cada 6 meses porque es navidad o cumpleaños, salimos casi a diario y nos conocemos todos los trucos de los cantineros, meseros y taberneros de turno. Repasando la cuenta nos habían metido 16 mojitos de 7 pavos cuando sólo se tomaron 11, 8 wiskis cuando sólo fueron 4!!... y vete a saber cuántas cañas. Brutal, robo a mano armada, y la tía que no se bajaba del carro, que ella no se equivoca nunca y que nosotros si porque vamos borrachos. Así pues con la situación estancada y metidos en la inercia de acoquinar entre todos la diferencia, surgió la figura de mi amiga Á que luchó por la justicia, la honradez y la dignidad del cliente estafado. Amenazó con que nos cobrara lo justo o que no se pagaba un puto duro, otros y yo que ya nos habíamos vengado orinando fuera de la taza en los baños, apoyamos la moción y bajo el liderazgo de Á y ante la negativa de la pava a nuestro ultimatum, impartimos justicia abandonando el local entre vítores del populacho y con la satisfacción de haber dado una lección a aquella cantinera. Por estafarnos 100 pavos y no admitir que ha podido equivocarse, perdió 240 leuros, una clientela de alto calibre y tendrá que limpiar los baños algo más a fondo que de costumbre.

Lo irónico es que antes de echar cuentas nos habían puesto una copita de champán para regocijarse del timo en nuestra cara. Ahí se quedaron excepto las 3 que me tomé yo por hacer gasto y ampliar el castigo.

Ya lo sabéis amigos, llevad siempre la cuenta de lo que os tomáis y preguntad siempre los precios, porque el bien no siempre triunfa y el codicioso mal acecha detrás de cada esquina, barra y despacho.




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26 diciembre 2008

Los años perdidos de la televisión infantil

Hace tiempo realicé un análisis de las series de dibujos bizarras de la infacia. También sobre aquellas series olvidadas. Ahora le llega el turno a esos otros programas infantiles de TVE cuyo recuerdo fue eclipsado tras el advenimiento de la bola de cristal.

Barrio Sésamo de la gallina Caponata

Al principio de los tiempos sólo había vacío, la noche copuló con el día y su fruto fue un televisor en blanco y negro que al encenderlo mostraba imágenes de un tío vestido de gallina con voz de mujer y un caracol verde que nunca se movía. Era el año 79 y yo tendría 2 años, no recuerdo a penas pero se que adoraba este programa, Caponata y Perezgil, forjásteis buena parte de mi.

La Cometa Blanca

Ahora entiendo por qué este programa ha pasado de puntillas sobre mis mitificados recuerdos infantiles... es que era una puta mierda!!! lo pusieron entre los barrios sésamo de caponata y espinete, y a parte de la espléndida canción de cabecera lo demás era un truño, unos tipos horribles hablando y mierdas de niños irreales, poned muñecos joder, las personas son una mierda, queremos abstracción!!!

Sport Billy

Menos mal que mientras teníamos esta genial serie, como ya he hablado otras veces de ella no digo más.

3, 2, 1 Contacto

Al principio no me gustaba pero acabé arrepintiéndome de ello. Era como para mayores y no salían muñecos ni dibujos, pero empecé a comprender lo que hablaban y me fascinó, aprendí cosas como que las plantas gritan si las quemas o cómo podía borrar una cinta con un imán. Ciencia para niños... genial. Y lo mejor fue que ahí vi por primera vez a Sonia Martínez... ahh mi musa de la infancia, me enamoré de su morena figura y su enérgico a la vez que lánguido porte. Y qué voz tenía. Ahora viendo los vídeos tiene cara un poco de retard y un pelo estropajo horrible, pero entonces me tenía loco. La pobre se dió a las drogas y la mala vida, salió en pelotas en interviú y la echaron de tve, murió de sida en los 90. Ahora entiendo por qué me gustan tanto las las chicas con ojeras, cavernariamente me recuerdan la última etapa de Sonia en la tele.

Sabadabada - Dabadabada

Este programa cuando lo echaban los sábados era obviamente Sabadabadá, y cuando lo ponían otros días, pues lo otro. Salían muchas canciones para niños, juegos, animales y mamonerías por el estilo, siempre cantaban los parchís, enrique y ana y sucedáneos de los anteriores como regaliz y los popitos.
En realidad este programa era otra puta mierda pinchada en un palo, sólo me fascinaba torrebruno porque era lo más parecido a un muñeco a parte de horacio pinchadiscos, y por supuesto, que al cerrar 3-2-1 contacto pasaron a la buena de Sonia y sus crecientes ojeras de yonki al programa.

El Kiosco

Con este programa nuestra infancia tocó fondo. Cambiar a mi amada Sonia por esta pija panocha insufrible, qué voz de pito y qué poca gracia, encima la mierda del pepe soplillo me hizo entender que no todos los muñecos de la tele son divertidos. Todo esto me empujó hacia una crisis prematura de madurez, llegué a pasar de la tele por aburrimiento y me centré aún más en los clicks, algo así como lo que sufriría años después con los mundos de Yupi. Decadencia y pobreza infinita la de esta época, menos mal que pronto vendría la bola de cristal a salvar nuestras infancias.




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21 diciembre 2008

De como perder el tiempo y no hacer nada

Seguro que más de una vez has vagueado sin saber por qué. Es una necesidad extraña como de que quieres hacer cosas pero luego no, por fin tienes ese tiempo que querías para hacer esa larga lista de tareas importantes aunque no vitales, y una vez que sacas ese tiempo... no haces na.
Te quieres levantar de la cama-pc-suelo para hacer cosas de provecho como ir a comprar algo que necesitas, arreglar algo que hace tiempo no funciona o simplemente limpiar, pero en el instante de enfrentarlo, una bella y extraña fuerza mayor de origen desconocido transmutada en etérea diosa vestal, se acerca flotando, te abraza, te besa te besa lentamente en el cuello y te susurra dúlcemente al oido: "bah, mejor luego". Mientras oyes arpas y clarines celestiales y una oleada de felicidad y autosatisfación te hormiguea por el cuerpo. Sabes que ese "luego" no existe pero te haces el tonto y te dejas engañar por ti mismo otra vez. No hay mejor engañabobos ni mejor bobo que uno mismo.

Así pues, te ves algún día comiendo pan duro con chorizo de cocinar porque no tienes otra cosa de comer en toda la casa, llevas gallumbos viejos medio rotos y jerséis con pelotillas de hace 2 temporadas porque "nunca encuentras tiempo para ir a comprar", te lías a borrar películas y series porque no tienes disco duro ni ganas de grabarlos en dvd o ni siquiera deuvedés vírgenes... y no hablemos del rincón de las pelusas detrás del ordenador. Hasta alguna vez me he quedado sin tabaco y no he bajado a comprar por no ponerme las zapatillas.

Pero la cosa se vuelve peor con las cosas más importantes como el "voy a tocar la guitarra" pero no lo haces porque nunca compras la maldita 6ª cuerda rota de hace un guevo, o quieres programar algo chulo, aprender a manejar algo nuevo, comprarte una tableta gráfica para pintar chorradas, estudiar otro idioma, empezar un libro, ir a un museo, dar siquiera un triste paseo... o querer escribir un post guapo que hace tiempo llevas abarruntando pero es complicado de tratar y acabas escribiendo esto porque es rápido y fácil, de cómo perder el tiempo y no hacer nada al final.

¿Qué le vamos a hacer?
Son las consecuencias de la vida disoluta, por echarle la culpa a algo.



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12 diciembre 2008

La gente miserable y las cosas que desaparecen



Últimamente he tenido la desgracia de fijarme en lo miserable que es la gente, no hablo de mendigos ni de harapientos, sino de gente corriente que se comporta como tal. No se si cada vez hay más ruines a causa de la crisis (o por la sicosis que conlleva), o porque quizás han estado siempre ahí y no te fijas hasta que visualizas 2 o 3 espectaculares actos miserables seguidos.

El otro día colgaron las luces navideñas por mi barrio, y las que nos ponen van siempre con unos años de retraso, son las que quitan de otros barrios por exhibir cosas absurdas como los rayajos de la calle arenal o los ovnis-ojetes del paseo del prado de este año. A nosotros nos dejan las cutres, las usadas, las que no son de diseño pero hay que amortizar, y no lo digo porque esto sea un acto miserable en si, que a mi me la suda, por mi como si cuelgan cagaos de vaca, sino porque el puto "feliz navidad" del año 94 que nos ponen está hecho con bombillas y no con leds y esto es una tentación para la gente miserable. Como poner caramelos a la puerta de un colegio. Vi rondando las luces que estaban aún en el suelo, a un señor cincuentón, un tío cualquiera que pudiera ser tu padre... pues se puso a desenrroscar bombillas el tío vil... me paré y me le quedé mirando con lo que se retiró abochornado. Si tío te he visto, eres un ruin cacho de miserable infame rastrero!!... robando bombillas de navidad estás robándonos la navidad... ¿para qué coño quieres tu esas mierdas de bombillas? ¿las vas a colgar en el espejo del váter una luz morada con una pila y dos cables?... cómpratelas que son baratas pordiosero!!

Otro suceso reciente: un tío muy feo en el metro comiendo pipas, se le cae una en el asiento de al lado aún caliente del culo de un viajero que se acaba de levantar. Lo piensa pero, en vez de tirarla a la bolsa de cáscaras se la mete en la boca . CUTRE!! ASQUEROSO!! MUÉRETE !! sanidad debería prohibir que nadie chupara nada que haya estado posado en algún elemento de vagón de metro. joder, que la peña se tira pedos en esos asientos!!.

Pero esto no acaba aquí, llevo toda la vida observando este tipo de miserabilidades, en mi barrio algunos bancos están sujetos al suelo con cadenas para que la gente no se los lleve, desmantelaron la cancha deportiva de al lado del iturralde pieza a pieza... primero las redes, luego los aros, más tarde las porterías, los tableros, el grifo de la fuente, las propias vallas del campo y finalmente la fuente... no se llevaron las rayas del suelo porque no pudieron.

A mediados de los 90 nos obsequiaron unos horribles octógonos de granito que supuestamente eran macetas, pero no duraron ni una semana, la gente miserable arrancaba esa mierda de plantas que eran putos matorrales para plantarlos en los chaléts. Los repusieron y volvieron a desaparecer todos y cada uno de los rastrojos. Aún hoy queda algún tiesto gigante de esos por el barrio, tierra con mierda de perros que se suben a cagar (o de humanos quien sabe). Y es que cada vez que el ayuntamiento pone algo de adorno los miserables se encargan de hacerlo desaparecer.

¿Y quién no conoce, tiene o ha visto una mesa hecha con los cristales de las cabinas? hasta he llegado a ver a un tarado en el buho con un cristal de esos que pone "telefónica" ... pero pedazo de imbécil, ¿es que no tienes cabinas en tu barrio?

joder, que me parece respetable que la gente se pelee cuando cierran el lidl por a ver qué acaban de tirar a los contenedores, al fin y al cabo no hay nada de indigno en intentar comer cuando no tienes nada, pero bombillas de navidad, cristal de las cabinas, plantas... coño que hay gente que rompe el cristal de las marquesinas de autobús para llevarse el poster de la tía buena en cuestión, por eso las suelen dejar abiertas.

Parece que las cosas que ponen en la calle no son de todos sino del primero que las coge, el cobre de las farolas, el plomo de las tuberías de las fuentes, retrovisores, antenas de radio, tapacubos, ruedas de moto, martillos rompeventanas de emergencia del autobús... si hasta ha desaparecido una de las dos únicas papeleras que había en la cutreparada de tren ligero de mi curro.

Más seguro que nunca, reafirmo que nos merecemos en verdad un holocausto.




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07 diciembre 2008

Rocco Sigfredi es siempre otro

Iván Ferreiro es el puto amo.

30 noviembre 2008

Las fiestas raras que no entiendo

Algunas veces las cosas salen diferentes a lo que planeamos, algunas buenas o malas, aburridas o divertidas, y otras simplemente raras. Eso es lo que me pasó a mí este jueves.

El caso es que andaba bastante cabreado con nuestro señor alcalde, si, ese tío de cejas como de 2 ratas muerta pegadas a la cara, que se pasa todo el día peleando con una señora pija que pisa charcos de sangre. El ilustrísimo pensó que había que hacer algo, lo que fuera, para para aplacar a las masas indignadas por el triste incidente del muchacho muerto por un portero discoteca. Así pues, qué mejor que cerrar discotecas y/o salas de concierto a discreción? ... si el problema de los porteros violentos se soluciona cerrando garitos, pues también tenemos que cerrar las carreteras porque en ellas muere gente, no?. Es curioso, este año han muerto otras personas a manos de la brutalidad de gorilas de bar y nadie ha dicho nada. Claro que como han sido sudamericanos en discotecas de sudamericanos a nadie le importa, si muere un pijo de serrano en una discoteca pija de zona pija, pues hay que hacer manifas y cerrar discotecas.

Bueno, pues uno de los sitios que cerraban era La Riviera, justo esta semana que tocaba Iván Ferreiro e iba a ir yo, de ahí mi encabronamiento. Pero de repente un golpe de suerte inesperado, me llamó mi amigo Jaime diciéndome que Iván tocaba ese jueves mismo por la tarde en el palacio de los Deportes. Llegamos al palacio pero no teníamos claro qué estaba pasando allí, nosequé de un documental de viajes de una marca de wiski, mazo de peña haciendo cola pero luego no, que era una especie de pasillo de gente... no entendíamos nada, una cola de palo... el caso es que conseguimos entrar y colarnos en la zona VIP, que es donde había bebida gratis. Pero algo daba mala espina, algo no cuadraba, el escenario era una especie de estructura metálica rara, muy rara... igual como es una fiesta rara, sólo van a tocar un par de canciones en plan acústico, a soltar un rollo de propaganda o proyectar movidas en las pantallas colgadas por todos lados. Pero aún flipé más cuando ví que salían unos notas como vestidos con harapos andando raro entre la gente y con zancos... bailando y poniendo gestos y agitando palos... pero si aún no iba pedo ni había fumado nada!! qué coño era eso? una "performáns" de esas pensé, a ver cuando se dejan de tonterías y sale alguien a tocar. Pero apareció otra gente de la extraña estructura trepando y moviéndose raro, ahí comprendí que no iba a haber ningún concierto, era una fiesta rara de esas que no entiendo.

Entonces no me quedaba otra que esforzarme en comprender lo que hacía esa gente, igual es divertido, la gente dice que es de ser culto disfrutar de estas cosas, a ver, la estrucura esa debe representar un barco, el tío que trepa con un taparrabos debe ser un náufrago, y trepa porque tiene hambre y se va a comer a la tía del trapecio que debe ser un mono... y los que saltan con palos pues nativos que quieren matar a los náufragos por comerse a los monos... o comérselos porque todo el mundo tiene hambre. pero ya cuando se pusieron a saltar en camas elásticas y malabares con bolos me rendí, pasé del tema, no entiendo nada, la música es un coñazo y no me divierte ver a tíos pintados rebozándose por el suelo. A la barra a por más copas.

Pero a qué tipo de gente se le ocurren estas cosas? esto de verdad que esto le gusta a alguien? con todo el trabajo que lleva hacer trajes, coreografías, ensayos... para que luego el público pase absolutamente del tema, la peña haciendo corrillos charlando y peleándose en la barra para conseguir más copas en la abarrotadísima zona VIP. Debieron poner un par de mendigos vestidos de botella y un mono con gorra saltando a la comba, o sacar a la tuna... la gente se hubiera entretenido más. Que dura debe ser la vida del perfonmáns.

Estaba hasta el culo de gente, sobre todo de señores con traje y pijas operadas, se estaba muy incómodo ahí pero nadie salía a la zona plebeya porque la bebida era gratis. Los VIPs en el fondo son tan cutres como nosotros, el vulgo, los descastados, sólo nos separa que unos llevan ropa cara y bemeuves y nosotros no.

Luego vinieron unas señoritas buenorras a darnos palillos chinos, Que bién pensé, la hora del papeo!!! no se comer con palillos pero no me voy a cortar de coger la comida con mis propias manos a puñados. Total, yo tenía asumido mi rol de infiltrado que había venido a saquear impúdicamente bebida, comida y todos los bienes que disfrutan los de alta alcurnia, algo así como en Viridiana pero algo más glamouroso. Pues NO, otra decepción más de la noche, no sacaron nada de comer!! No entiendo las fiestas raras, en la puerta había una cola de mentira, en lugar de un concierto ponen a unos saltinbanquis coñazo, y luego te dan palillos para comer pero nada de comida...

Resulta que todo aquello era para hacer propaganda de una bebida alcohólica de la cual no diré el nombre, como hay restricciones en muchos países a la propaganda de alcohol se inventan estas cosas para que la gente hable de su wiski.

En fin, nos centramos en la priva gratis, bebimos todo lo que pudimos hasta que cerraron el Palacio. Había sido una noche rara, pero entretenida, y sobre todo barata.



Ambiente de cualquier barra donde den algo gratis
(click para agrandar)


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