TRIÁNGULO DE AMOR BIZARRO

Ahora que tengo un ratillo y el jefe no está, consigo reunir las suficientes ganas de romper mi silencio blogero gracias a un poco de rock del que hace mucho no se escuchaba por la piel de toro...

El himno de la bala

El mejor sitio para descansar es la universidad.
El mejor sitio para descansar es la universidad.
Y aprendí a concretar que moriría en la cruz otra vez
si pudiese por San Fred Astaire de Jesús el peinado tener.

Esta gente son unos gallegos que cogen el nombre de la famosíma canción de New Order, que por cierto, así sin venir a cuento os recomiendo a todos los fans de lo absurdo y lo chanante que veáis el vídeo de Blue monday, el del perro, aunque el otro también está bién.

Pues digo que estos tíos vienen a hacer por fin algo DIFERENTE a todo lo que se está haciendo en este país, no se si etiquetarlos como post punk, indie, o rock a secas, el caso es que no tienen nada que ver con el ñoño y agotado concepto de indie nacional, aquel sonido blando, edulcurado, en castellano o en inglés con pretendida sofisticación y pose glamourosa.

Estos bizarros cultivan algo que se echaba muy en falta, algo que desde lagartija nick y a veces la habitación roja ha desaparecido casi por completo... y es la ACTITUD en un grupo de rock, que tengan algo que contar con cierto estilo, echarle ganas y un poco de jeta a la hora de hacer música, algo de chulería y de provocación ha de tener el rock para ser rock, cojones

El crimen, como ocurre y como evitarlo

Con frases lapidarias como "llevar navaja siempre es conveniente", "el mejor sitio para descansar es la universidad" o "portaos bien hijos de puta, jesús os mira desde las alturas"... TAB convencen con su pose descarada y canallesca, hacen agitar cabezas y con todo esto consiguen echar un jarro de agua fresca en el tibio panorama nacional post noventero.

Y sabed que os podéis descargar su maqueta libremente porque tiene licencia creative commons, luego el disco oficial no, pero hacedlo de todos modos porque nadie os vigila el emule ni las pelis ni el porno ni la mierda que os bajáis, claro todos menos jesús que nos mira desde las alturas, portáos bien hijos de puta!!




http://www.myspace.com/trianguloamorbizarro

Los sueños en alta definición (II)

Voy a derramar sobre estos bytes mi sueño de esta noche antes de que se pierda en la cueva de la memoria. Va de camellos, drogas y muerte.

En Egipto se vive un momento de tensión extrema, esta mañana los noticiarios abrían con las imágenes de la noticia, un hecho inaudito que traerá al mundo en vilo las próximas generaciones y quien sabe si incluso ayudará a limar tensiones entre el mundo moro y el occidental. Miles, quizá de millones de camellos del desierto y sus dueños cruzaban las fronteras buscando asilo en los países limítrofes. Montados en autobuses, conduciendo camiones repletos de refugiados, los animales huían de un hecho inquietante para algunos de ellos y atroz para toda la comunidad humana.

Los camellos habían tomado conciencia de sí mismos. Algunos incluso tenían la capacidad del habla y del raciocinio. Algunos camellos avanzados habían creado en medio del desierto una especie de "jardín final del camello", un cementerio de camellos, algo así como hacen los elefantes. Un lugar idílico lleno de exóticas plantas y flores, olores embriagadores y ... droga! un lugar donde se busca el sentido final y todos los camellos habían sido llamados a participar de él.

Un destino vital desconocido para mí que me propuse investigar, seguí a mi camello parlanchín que habia decidido entregarse a tan excepcional fenómeno. Durante el camino pude conocerle mejor resultando que tenía un gran sentido del humor, sus habilidades raciocínicas aumentaban según nos acercábamos al jardín y me descojonaba con sus coñas, menudo crack mi camello y yo sin saberlo. Así atravesamos las enormes verjas que acotaban el jardín, tan altas como las torres kío y tan delgadas como patas de jirafa.

Que esplendor, que magno lugar, fresco, húmedo, limpio ... se podía respirar felicidad a cada paso que dábamos en aquel paraíso. Pregunté a mi camello por qué se le llamaba cementerio, que no parecía tal cosa, el me respondió un galimatías confuso que no pude compreder, algo de un estado superior del alma quizás. No comprendí, pero mientras pisaba la húmeda grava y respiraba profundamente el aroma del lugar, fortuitas ramas y espinas de flores cada vez más gigantescas y hermosas pellizcaban mi piel, lejos de sentir dolor o molestia, sentí picor, frescor, alivio... bienestar... flotar... en seguida lo comprendí, aquello era un jardín de opiáceos mágicos. Había algo más en todo aquello, algo marvilloso, algo...

y sonó el puto despertador.
como jode que se corten los sueños aunque creo que si no se cortaran, jamás se recordarían.


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La cicatriz que hace ser guay

¿Qué tienen en común John Locke y Leonidas? Nada, salvo que tienen cicatrices que molan. Uno es un personaje de la serie Lost que va de iluminado raro, y el otro es un cacique espartano muy bruto y que gritaba todo el rato. Ambos personajes guays pero que con esa cicatriz parecen más decididos, más intrépidos, más guays.


La marca perperdincular al ojo no es un invento reciente ni se limita sólo al cine. En el videojuego "Evil Genius" que va de ser un megavillano a lo Doctor Maligno de Austin Powers y dominar el mundo, puedes pillarte un maloso con esta cicatriz. Ser malo no mola, pero si es de coña y tienes una cicatriz de estas ya es otra cosa








¿Cuáles son los orígenes de tan acertado tajo en la cara? seguramente el cómic, donde tenemos muchísimos ejemplos como el del marveliano mutante "Cable", un tipo de un futuro jodido que viene al pasado para arreglarlo y todo eso. un argumento taaan original que ni siendo hijo de cíclope y ver al chaval más canoso que el padre lo arregla una mierda. Además, qué carajo de poder tenía este individuo? sólo se le ve brillar un ojo y disparar metralletas con su brazo ciborg... vaya mierda de poder









En la marvel no contentos con copiar la trama de terminator una vez, lo hicieron varias más. Este tío se llama Bishop y es lo mismo que Cable pero negro, hortera y sin ser medio ciborg. También viene de un futuro chungo para arreglarlo sólo que no se acuerda. Lo único que este si tiene poderes molones (superoriginal: tirar rayos con las manos)... y para más chulo todavía tiene una "M" de mutante en el ojo aprovechándose del tirón de la cicatriz molona pero por partida doble


y aún recuerdo alguno más con cicatriz que hace ser guay como el entrañable Yamcha de Bola de Dragón. Uno de la primera serie que siempre será recordado por ser el peor luchador y el que más rápido moría en la época de los freezer, cell y todos esos. Además tenía una sórdida relación con un cursi gato volador. Pero después de todo, a pesar de ser un paquete y de tener una sospechosa vida amorosa era un personaje que nos molaba a todos, no como el payaso ese calvo de los 3 ojos. Yamcha era guay, y tenía una cicatriz guay



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