Apocalipsis Ventral

Un domingo a la nada

2010-03-21T20:49:00.006+01:00

Buscando recuerdos nuevos, sin pretender nada ambicioso, sólo algo que me permitiera distinguir este insulso domingo de los otros, decidí salir a pasear el perro. Lo único extravagante es que no tengo ningún animal de esos.

Así que bajé a la calle contento de no tener un bicho y tener que pasearlo, porque más bien me saqué a mi mismo a pasear, que tengo mis necesidades como cualquier animal. Llevaba una bolsa de plástico claro, para recoger mis excreciones si las hubiera. Los chicos del parque reían y fumaban porros distendidos, se notaba la llegada de la primavera y el clima acompañaba a echar unas horas más en el cesped, las señoras y señores paseaban a sus perros reales caminando como ausentes, lánguidos, ralentizados, demasiado lentos pensé. Al llegar al bar de chinos y comprar tabaco me costó que me hicieran caso para encender la máquina, no los entendía pero creo que me decían algo de que me estaba volviendo transparente. Me pareció una profunda estupidez porque los que se volvían transparentes eran ellos.

Cuando salí a la calle se me quitaron las ganas de seguir paseándome, así que me volví a casa. A penas se veía gente e incluso los chicos del parque se veían borrosos, como transparentándose también. La gente está cada vez peor pensé, a lo mejor son chavales chinos, o gitanos paquistaníes, o patatas con ojos que sudan humo. Fatigado ya y deseando llegar a casa lo antes posible, empezó a ocurrir algo extraño. Mis piés se despegaron mágicamente del suelo, lentamente, como si pudiera volar pero al revés, porque no es una sensación de subir tú mismo sino como si bajaran el mundo mientras tú estás completamente quieto. Me alegré porque llegaría antes a casa, vivo en un último piso e iba directamente a él.

Al llegar a la ventana de mi dormitorio intenté frenar pero no se paraba el mundo de mover, me preparé para el golpe pero este no ocurrió. Simplemente atravesé la pared de ladrillo cara vista y doble aislante. Al contrario de lo que todo el mundo piensa, cuando atraviesas un material sólido, no ves las partículas de éste por dentro con sus detallitos y ese sonido como de flussh busssh, al contrario, no se ve ni se oye absolutamente nada. Deberían hacer mejor las películas y dejarse de tanta mamarrachada.

Ya en el pasillo dudé entre si ir primero a la nevera o a echar una meada, que con tanta cosa rara al final me olvidé de hacer mis necesidades en el paseo. Hice todo a la vez porque mi cuerpo se partió, el pene fue al retrete y mi boca a la nevera, el resto del cuerpo se desperdigó en otras diversas tareas, como una mano al mando de la tele, los pies a ponerse las zapatillas... era genial lo que me estaba pasando. Pero cuando llegó mi boca a la nevera no pudo morder el chorizo, lo atravesaba como todo lo demás. El orín que salió del pene tampoco era sólido así que atravesó con fuerza la taza, los baldosines del suelo, el bote sinfónico, a la vecina del 6º que estaba cagando, luego todos y cada uno de los pisos hasta llegar a los sótanos, el túnel del metro, el centro incandescente de hierro fundido de la tierra, y así sucesivamente hasta atravesar nueva zelanda y perderse por el espacio infinito hasta el fin de los días.

Ya no me gustaba tanto lo que me ocurría, sobre todo porque empecé a desintegrarme en miles, millones de partículas, difuminándome transparente hasta no llegar a ser más que una masa de aire incoloro, inoloro y otras cosas chungas que no tienen nada que ver con un ser humano.

Ahora soy una corriente de aire que vaga por los rincones del universo. No veo nada, no oigo nada, no soy nada. Sólamente existo sin mi. Finalmente sí que conseguí recordar aquel domingo.

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El colectivo de los Mil Yoes

2009-09-21T20:08:00.016+02:00

Comenzó hinchándoseme el dedo meñique de la mano derecha, un cosquilleo doloroso que terminó cuando ese extraño bulto se convirtió en otro dedo meñique. A ese dedo le surgieron 4 más, y de ellos un brazo, de mi cuello una cabeza y de mi pelvis otra pelvis. Al poco había surgido otro yo exactamente igual al otro lado de la cama. Alarmado por lo raro de la situación decidí no darle importancia y seguir intentando dormir, pero el otro yo insitía en charlar conmigo. ¿Para qué si te puedes contestar tú mismo?. Es curioso verte duplicado, lo primero que pensé fueron cosas como que estoy muy gordo, que tengo mucho pelo en el canalillo del culo y que debería cortarme las uñas de los pies más a menudo. ¿Para qué intentar entender lo que no puedo?. Y así me quedé dormido, con mi otro yo al lado roncando.

Al despertar comprobé muy cabreado que este extraño fenómeno de la clonación espontánea me había vuelto a ocurrir durante la noche. No había uno sino 5 o 6 yoes dando vueltas por la casa, comiéndose mi comida, ensuciando mi baño, utilizando mi cepillo dientes. Pero esto de la clonación espontánea no sólo me ocurría a mi sino a ellos también, así que pronto hubo como 20 yoes haciendo ruido, hablando entre ellos, ensuciando la casa... utilizaron toda mi ropa con lo que había unos cuantos en porretas intentando vestirse con periódicos y papel albal. Cuando no pasaba uno tirándose un pedo otro se echaba a dormir debajo de la mesa u otros se peleaban por mear en la taza a la vez. Esto no podía seguir así, cogí a los que no tenían ropa y los eché a la calle a que se buscaran la vida, "haced algo de provecho gandules!" y "no volváis hasta que tengáis ropa so cerdos!"...

Pero me fui acostumbrando, y pronto se revelaron las ventajas de tener varios yoes, y las exploté, claro que si. Cada día le tocaba uno ir a currar, limpiar y cosas así con lo que nunca volví a trabajar. Como tenía yoes de sobra, los mandaba a robar a la calle y ejercer la mendicidad e incluso la prostitución. Alguno lo tiré por la ventana sólo por verme como sería morir, o luchas a muerte con espadas en el salón, amputación de genitales a la carta más baja, lobotomías craneales etcéra. Total, las duplicaciones se habían convertido en multiplicaciones y algo había que hacer con tanto yo por ahí suelto.

En el tema del sexo era una ventaja tener tantos yoes, como a mi me da verguenza ligar, mandaba siempre a los otros a hacer el trabajo difícil, luego si había éxito le intercambiaba por mi yo en el momento de empujar y si la chica quería repetir, pues los otros yoes se rotaban. Imaginad tener más de 100 yoes echando fichas por ahí, con 20 que funcionen, pues 20 polvos con tías diferentes que te sacas. Y si no había éxito, siempre me lo podía montar con alguno de mis mismos yo, es como una paja de toda la vida pero mucho más sofisticada, onanismo extremo, incluso hacíamos tríos conmigo yo y demás, lo más jodido era lo sucio que se quedaba todo.

Al cabo de las primeras semanas las autoridades se empezaron a mosquear, éramos el colectivo de los mil yoes, una banda de atracadores autohomosexuales nudistas y poco amigos de la higiene bebiendo cerveza por la ciudad. Teníamos nuestra propia liga de de fútbol, una legión de mendicantes, decenas de chulos y prostitutos, incluso una peña taurina y un coro rociero. ¡Y todo esto con más de la mitad del colectivo en la cárcel!

Cuando quisieron reaccionar ya era tarde, mandaron al ejército y a la policía a por nosotros pero entre los amotinamientos en las cárceles, la anarquía callejera y nuestra sección de quintacolumnistas, acabamos con todos ellos primero. La quinta columna fue una de las operaciones mejor realizadas por mi yo multiplicado, porque llevaban ropa, bigote postizo y gafas, y con este simple camuflaje me introduje en todas las capas del poder... mis yoes eran banqueros, jueces, políticos... corrompimos al mundo desde su misma base, derrumbando el sistema, instaurando el Nuevo Orden Yoísta.

Pero al cabo del tiempo, la reproducción incontrolada de mis yoes fue derivando en superpoblación. Consumiendo a pasos cada vez más agigantados los pocos recursos del planeta, pronto no hubo sitio para los humanos fuera del colectivo, estos murieron de hambre y antropofagia. La autoplicación paró en ese mismo momento en que desapareció el último no-yo, nunca entendí por qué. El caso es que a los pocos años sólo quedábamos un puñado de yoes hambrientos dados al autocanibalismo salvaje.

Hasta llegar al día de hoy, en donde me encuentro sólo como único ser de la tierra, después de haber sacrificado, deshollado, deshuesado, cocinado y másticado hasta mi último pedazo de yo.

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[Te debo una caña Javi]

Diarios de la limpieza (I)

2009-04-22T00:40:00.006+02:00

Es increible lo que la vida puede llegar a sorprender cuando cambias de sitio, con esto de mudarme de kela he descubierto cosas increíbles, cosas más allá del entendimiento humano y de la razón universal, misterios de la vida corriente que me han sido revelados como hizo prometeo al robar el fuego para los hombres. Paso a relatar porque no quepo en mí del asombro.

El primer día que dormí aquí ya noté algo verdaderamente extraño e inquietante, al volver del curro la cama seguía sin hacer y los platos sin recoger cuando lo normal es que llegues y tengas la persiana levantada, la ropa doblada y el taper preparado para el día siguiente. Pensé que como la casa es nueva, el hada de las cosas limpias aún no había notado que yo ya vivía allí, o que quizá, dada mi ignorancia sobre el asunto, no hubiera tal hada, sino quizá una fuerza superior, un ente del universo controlado por los ciclos lunares o algo así, que te limpia las movidas. Incluso pensé que la religión tenía que ver, porque no dijo jesús algo así como "bienaventurados los creen porque tendrán las casas limpias"?... encendí una vela y recé a un sanpancracio un ave nuestro y todo. Pero no funcionó.

Alguien iluminado lleno de sabiduría al que pedí consejo me dijo la verdad, que las hadas no existen, que las hadas son los padres. Me sentí igual de decepcionado que cuando descubrí que el ratoncito pérez y los reyes son de mentira. La vida es cruel, llena de varapalos y truculencias.

Pero lejos de abandonarme a la histeria y a la desesperación, saqué fuerzas de mis entrañas, me preparé para enfretar la dura tarea de hacer las cosas por mí mismo, así que pronto me hice con instrumental recomendado, unos artilugios mecánicos que había visto por televisión: cepillo y fregador. Resulta que si frotas el suelo con el cepillo se arrastra la mierda y luego otro artilugio que no se como se llama, que es como un palo con una cosa al final, sirve para recepcionar la mierda que se empuja con el cepillo. Asombroso. Las migas de pan y restos de patatas fritas se desaparecían ante mis ojos como por arte de magia.

El otro instrumento llamado fregador, es para mojar el suelo con agua y detergente y sirve para quitar las manchas de cerveza y de comida pisada del suelo. Audaz el inventor de este artefacto, no te parece?

Pero algo sigue sin funcionar, no entiendo que por mucho que frote el suelo con el cepillo, por muchas pelusas grandes como ratas que pueda recoger con el palo-con-cosa-alfinal, aún sigue habiendo más! qué clase de alimañas de la naturaleza son esas cosas? pero de dónde salen?? ... por muchas que quite, tire por la ventana o prenda fuego... al rato salen más... ¿por qué? ¿acaso no son pelusas sino migas con pelos de siete leguas que velan el entendimiento? ¿acaso esas pelusas no son más que una treta, el resultado de un encantamiento de mi archienemigo el sabio Frestón, que pretende importunarme de nuevo?

Consulté al oráculo de la limpieza y aconsejome adquirir el artefacto mágico que los hombres llaman "chupador", es como un palo de viento místico que sirve para destruir de una vez por todas a esos seres del demonio.

Pero los problemas no acaban ahí, este mundo recién desvelado tiene mil y una suertes en contra, en otro momento hablaré de por qué en la nevera no crece comida, del misterioso color raro del retrete o de la ropa que sigue oliendo a sobaco.

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YO soy la justicia

2009-03-29T18:58:00.002+02:00

Hay veces en la vida en que uno ha de tomar partido por la decencia, la entereza moral y la JUSTICIA con mayúsculas. A veces, algunos somos tomados por una fuerza mayor que literalmente nos obliga a devolver el equilibrio al universo, acción y reacción, crimen y castigo, todo para enseñar a los hijosputa, a los listos de la vida a respetar a sus semejantes. Esto es lo que me acaba de pasar hace un rato, un arrebato, una sed de equilibrio cósmico que paso a relatar a continuación.

En el piso nuevo no tenemos aún el cartel de vado que el ayuntamiento lleva meses tramitando, un garaje de 3 plantas de un edificio grande con gente viviendo, con mudanzas en marcha y un constante trasiego de vecinos entrando y saliendo. Pues bien, para hijoputa listus vulgaris madrileñum esto no significa nada, lo importante es la ausencia de cartelito que les "legaliza" a aparcar delante de la puta puerta del garaje del edificio bloqueando la entrada y salida de cualquier vehículo del edificio, temen a la multa pero no al acto en sí de joder al semejante. El vado tiene el bordillo rebajado, vallas delimitadoras, y un semáforo para regular el tráfico de subida y bajada. Pues aún así, es habitual encontrarse coches y furgonetas dando porculo aparcados en toda la puta puerta, sobre todo los días como hoy de rastro.

Los gentuza pardillos piensan "aahh.. no tiene cartel pues aparco, no me van a poner multa" multa no cabrón, pero te las vas a ver con mi mala ostia, que de eso tengo mucho. Ayer a medio día ya había un corolla, por la noche seguía ahí. Al bajar al bar aproveché a tirar unos buenos gargajos de esos espesos que pesan, que saben a váter y queman en la boca, los escupí en todo el parabrisas a modo de advertencia, y para que quedara claro le adorné el capó con una bolsa de basura.

Pero hoy ha sido peor, seguía el corolla pero sin la bolsa de basura, y para rematar además había una furgoneta de empresa detrás, cerrando toda posibilidad de maniobrar en la acera y poder sacar el coche de ninguna manera. Ahí empezó mi posesión justiciera, me convertí en el tío de la vara. ¿Qué yo me tengo que quedar esperando a que los hijos de puta terminen de tomarse cañas o comprar en el rastro para irme?? unos cojones!!! AARRRGGGGHH

El primer retrovisor voló sin desprenderse de su anclaje ante la atónita mirada de la vieja de la puerta de la iglesia, mi zurda siempre fue potente pateando cosas, de hecho tiraba mejor a puerta con pata torpe cuando jugaba al fútbol.

Seguidamente y presa de mi incontenible ira, puse en posición el retrovisor del corolla que tan cuidadosamente el dueño se encargó de retraer, volví a alzar mi improvisada herramienta de castigo, y con un fuerte y certero chute puse a brillar el cielo gris de madrid con los reflejos de cientos de pedacitos de espejo que parecían caer a cámara lenta como en una peli de John Woo. La anciana de la iglesia, aterrorizada, se metió corriendo en la iglesia, sin entender lo que ocurría, quizás pensando en que ella iba a ser lo próximo.

Aliviado y tranquilo, entré en el portal y subí a casa. Instintivamente nada más llegar nos pusimos a mirar desde la terraza mi obra de represalia cuando al poco, y seguramente por intervención divina vimos llegar primero a la dueña del corolla, una chinata que no entendía cómo tenía el retrovisor roto cuando había aparcado en la puerta de un garaje más de un día, y al mismo tiempo, el macarra de la furgoneta, menos sorprendido, asumiendo seguramente su pena y largándose de inmediato con el rabo entre las piernas. Un

No fui yo sino el veredicto de los dioses, una intervención del karma, la justicia universal que habló a través de mis patadas, donde no alcanza la policía es donde empiezo yo. Combatir al fuego con más fuego, pelear por el orden de las cosas, la paz cósmica comienza con la petinencia. Yo soy el vengador de los justos, de los tibios, los pusilánimes y los apocados. Estos villanos seguro no volverán a aparcar en un vado pero quedan tantos por aprender la lección...

Ya sabéis amigos, no aparquéis en vados para ir al bar, ni en aceras ni en pasos de cebra, que jodéis a gente con carritos, en sillas de ruedas o invidentes, que el peso de la justicia cósmica caerá sobre vosotros con la violencia de mi zurda.

He dicho.

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El extraño fenómeno del hombre unisobacado

2009-03-01T21:36:00.009+01:00

Hubo una vez en la tierra un hombre que tenía un grave y cruel problema en su cuerpo. Ese hombre era normal físicamente en todos los sentidos, piernas, brazos, pelo, pene de mediano tamaño... todas las dotaciones corrientes en cualquier ser humano, excepto por un asombroso fenómeno sin parangón: Germán sudaba sólo por un sobaco lo que se suda por los dos.

Este asunto lejos de ser anecdótico representaba un duro problema para su vida ya que ni el desodorante más portente evitaba que el sudor de su sobaca derecha se fermentara a las pocas horas de lavarse. El indescriptible olor a choto que emanaba Germán afectó seriamente a su vida porque el problema surgió un día de repente y sin avisar. La gente que le rodeaba le fué dando de lado poco a poco, ya nadie le llamaba para salir, nadie le acompañaba a fumar en el trabajo y los perros le ladraban sólo con acercarse. El pobre Germán intentó todo tipo de ingenios para sortear su defecto, se depiló el sobaco derecho, sólo saludaba con la izquierda, bailaba en las discotecas con el brazo constantemente pegado al cuerpo, hablaba a la gente de lado, aprendió a detectar en qué dirección corría el aire para colocarse a favor con con sólo sacar la lengua... pero todo esto falló estrepitosamente, no sólo no logró disimular el olor sino que la gente pensaba que además de guarro estaba loco, un tipo que sólo habla de lado, que saca la lengua constantemente y se mueve, que iba al trabajo con el traje recortado para enseñar un sobaco depilado... en fin, Germán se quedó solo.

Visitó toda clase de especialistas, intentó arrancarse la piel de la axila, pincharse botox, chamuscarse la zona con un tizón al rojo vivo, pero todo fue en vano, cada vez chorreaba más litros de asqueroso sudor. Finalmente Germán se dió por vencido.

Pero a pesar de todo, Germán aprendió a aceptar su minusvalía y hasta le llegó a sacar partido, se acostumbró a la soledad cuando empezó a ver las ventajas de su nueva situación. Siempre encontraba asiento en el metro, los partidos de fútbol, el cine y los conciertos se veían como nunca al tener siempre uno o dos metros de perímetro libre alrededor del sobaco diestro, su mujer y sus hijos dejaron de darle el coñazo para siempre y ya no tendría que ir jamás a ningún bodorrio, cumpleaños, navidades y otros eventos familiares insoportables. Con lo que ahorró en regalos, hijos y demás, pudo dedicarse a la cría de camellos para explotación culinaria, el gran sueño de su vida. Germán murió en agosto de 1981 de una pancreatitis, pero dejó de legado al mundo un ejemplo de superación de las discapacidades único, además de la deliciosa hamburguesa de camello que hoy podemos disfrutar en los MacCamels.

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El día en que casi fui famoso

2009-02-06T18:38:00.004+01:00

Ayer andaba todo nervioso a eso de las 8 esperando una llamada transatlántica para salir en directo ante toda latinoamérica hablando de la gente miserable. Menos mal que no me llamaron al final, la hubiera "liado parda" o cagao bien a fondo dicho de otro modo, ahora nunca nadie podrá comprobar qué clase de criatura torpe y limitada se esconde detrás de elpibedealabama.

Es que recibí un correo el miércoles de un tal Norberto Algo de radio Caracol en Colombia, invitándome a participar en la tertulia del programa "La Ventana", que se emite desde Miami hasta Argentina, porque había leído mi posteo sobre la "Gente Miserable" y quería que colaborase en el programa. Parecía una broma pero no, el programa ese existe y todo eso. Supongo que sería un becario encargado de buscar opiniones interesantes de blogeros guays de la red, buscaría "gente miserable" en el google y apareció lo mío. Diría, "ah pues no está mal, con esto vale" y me enviaría el correo. Seguramente después algún jefe suyo habrá visto el resto del blog y habrá pensado "joder que clase de perturbado me has traído Norberto, no podemos sacar un loco así en antena, ¡búscame otro y ya que estás de pié haz fotocopias!".

Hicieron bien porque yo me pongo nervioso con facilidad y entonces la cago quedando como un idiota, como un borderline zafio y patoso. Hubiera acabado balbuceando bo bo ba ba um aaa, o diciendo sólo "si/no" "no/si" aleatoriamente, o soltando alguna barbaridad de las mías de esas desagradables fuera de tono y de mal gusto. No lo sabremos nunca y mejor así. Lo último que me faltaba es que acabara en zappings radiofónicos y los correos de internet como "el tontico de carabanchel, el nuevo pozí".

Bueno, sólo decir que llevo tiempo sin pasar por aquí porque estoy escribiendo un relato continuando el de la niña estrella, ya llevo 7 páginas. Cuando acabe no lo colgaré porque quedaría feo y de lectura al revés. Espero acabar pronto, si a alguien le puede interesar que me lo pida por correo, que ya lo tenéis todos.

** EDITO: ya lo terminé!

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Vuelve ... el Enano de las Risas

2009-01-23T19:11:00.003+01:00

No tengo mucho tiempo para escribir, así que invoco al Enano de las Risas para que explique visualmente lo que yo quiero hacer con palabras.

(Extraído de "Even dwarfs started small" de Willem Herzog)

La tía Venancia y la niña estrella

2009-01-12T19:43:00.006+01:00

Llegué aún pronto al pueblo, la tenue luz de la media tarde nublada de octubre era ciertamente agradable, porque había llovido bastante por el camino y pensaba que llegaría a oscuras. Me gusta el olor a tierra mojada, sobre todo cuando hay pinos cerca. Uno de los mejores olores que existen son las hojas de pino húmedas y por eso hacen ambientadores para el váter con esa temática, la opción limón también está bastante bien pero yo prefiero el sucedáneo químico de pino. Es curioso, tapar la mierda con cosas bonitas es de las mejores cosas que sabe hacer el hombre moderno.

Una vez dejé el coche y eché un vistazo a la casa me fijé en cómo había crecido la vegetación del patio, parece que haya estado lloviendo semanas, pensé. Fue entonces cuando ví a la tía Venancia asomándose a la puerta del corral de su casa. Me saludó así que me dirigí a cumplir con el obligado protocolo de charla y reporte al vecino después de cualquier viaje. Nunca lo había pensado antes, pero ¿por qué en los pueblos toda la gente mayor son tratados como "tío" algo o "tía" tal? si yo no soy familia de esa señora. Al acercarme me fijé en lo agradable que es pisar la tierra mojada, las ramas y hojas mezcladas con la tierra hacen como un ruido sordo y mullido, no se hace barro, no resbala y dan hasta ganas de andar más despacio para recrearse en el sonido y en ese ligero hundimiento del pié al apoyar el talón... es como andar por una moqueta, una moqueta casual que nos tiende la naturaleza.

La tía Venancia tiene ya muchos años. Ha vivido una guerra y sabe lo que es padecer, tiene una de esas caras entrañables con las que nos identificamos de pequeños, una de esas que puede hacer sonreir a un niño durante horas sin saber por qué. Pero hoy estaba diferente. Normalmente lo único que me hace dudar de la ternura de su rostro es un gesto muy suyo al torcer la boca, a veces aleatoriamente muestra un par de dientes negros y retorcidos que según la luz podría dar hasta miedo. Pero hoy no era eso, hoy tenía la piel diferente, como muy ... tersa, limpia... joven.

- Buenas Tardes tía Venancia, ¿cómo anda usted hoy? - amablemente pregunté.
- Estupendamente hijo, estoy muy contenta con la extraña lluvia de estas útimas semanas, mira cómo tengo el corral... da gloria verlo, lo crecidos que están los lirios y las adelfas. - La entusiasmada anciana contestó.
- Ya veo ya, sí que está todo frondoso. Da gusto verlo así, que ya estaba bien de tanta sequía y tanto color véis y tanto polvo.

No pude aguantar más, la curiosidad me venció. Tenía que preguntarla por su extraño aspecto:
- Y dígame Venancia, ¿cómo es que tiene tan buen cutis hoy? acaso ha ido al esteticién de la Marisa?... porque la veo con 30 años menos.
- Ay hijo, ya será menos, que soy vieja pero no boba -entre risas nerviosas y un leve rubor en su brillante piel impoluta, todavía la hacía verse más extraña, casi inquietante.
- Tengo un secreto que no se si decirte - dijo tía Venancia .
- Pues cuente tía Venancia, cuente, sus trucos de belleza estarán a salvo conmigo. Aunque si sigue rejuveneciendo así lo mismo la saco al baile esta noche en la kermés. -dije con un tono cercano y socarrón a ver si la mujer se animaba a revelarme el misterio de su increíble apariencia.-
- Pues verás hijo, con estas lluvias raras empezó a crecer una niña estrella entre las adelfas. Al principio fue chocante porque no sabía lo que era eso- Me decía mientras me llevaba tirando de la manga hacia el seno de las adelfas...

No comprendí qué era eso hasta que me agaché. Era una estrella de mar tamaño volante de autobús, cuatro puntas de carne humana y una quinta que no era tentáculo sino cabeza de niña. Fría, inmóvil e inexpresiva me miraba profundamente a los ojos, esa cosa estaba viva. Paralizado por lo irreal de lo que estaba viendo sólo pude escuchar decir a la vieja:
- Descubrí al intentar sacarla con el azadón que si le cortas una extremidad le crece otra, y como tiene una piel tan suave y bonita probé a arrancársela y ponérmela yo. ¡Imagina cuando me di cuenta que mi piel la asimila como si fuera una crema! La cosecho todos los días como si fuera una coliflor, ¡ni la Marisa ni ná, la niña estrella es la que me ha quitado 30 años de encima!.

Un tremendo escalofrío recorrió mi espina dorsal, me empecé a encontrar sumamente mareado y tuve que echar a correr. Ya no notaba lo agradable de pisar la asquerosa tierra mojada de la madre naturaleza.

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La rebelión de los justos

2009-01-04T18:09:00.004+01:00

Otro sitio más al que no podemos volver. Pero esta vez con razón y por ejercer la justicia, el orden y el equilibrio de las cosas.

Es de conocimiento público sobre todo entre la gente de vida disoluta, entre los gambiteros que están tol día por ahí, que en algunos bares te inflan la cuenta como te vean cara de panoli, sobre todo si son grupos grandes, el bar está petao y son fiestas. Lo cierto es que cuando alguien se va sin pagar, la cuenta que deja se divide entre las exisistes, así de forma disimulada las pérdidas se socializan entre la clientela. Esto me lo han explicado así de primera mano gente del sector. También ocurre que hay peña que va pagando según bebe para evitar escotes abusivos, o simplemente porque se marcha. Digna práctica, pero ocurre que muchas veces al camarero se le "olvida" restar de la cuenta lo recién pagado.

Pero es que lo que ocurrió ayer no tiene nombre, entramos 14 en un bar y estuvimos casi toda la noche hasta que cerraron cenando, cañeando y copeando. Cuando llegó la dolorosa no es que nos hubieran metido alguna copa o alguna caña más... es que nos habían metido casi 100 pavos más de lo que habíamos calculado, casi 1/3 de sobreprecio!!

pero no contaban con que somos unos profesionales de esto, que no somos guiris ni de esos que salen una vez cada 6 meses porque es navidad o cumpleaños, salimos casi a diario y nos conocemos todos los trucos de los cantineros, meseros y taberneros de turno. Repasando la cuenta nos habían metido 16 mojitos de 7 pavos cuando sólo se tomaron 11, 8 wiskis cuando sólo fueron 4!!... y vete a saber cuántas cañas. Brutal, robo a mano armada, y la tía que no se bajaba del carro, que ella no se equivoca nunca y que nosotros si porque vamos borrachos. Así pues con la situación estancada y metidos en la inercia de acoquinar entre todos la diferencia, surgió la figura de mi amiga Á que luchó por la justicia, la honradez y la dignidad del cliente estafado. Amenazó con que nos cobrara lo justo o que no se pagaba un puto duro, otros y yo que ya nos habíamos vengado orinando fuera de la taza en los baños, apoyamos la moción y bajo el liderazgo de Á y ante la negativa de la pava a nuestro ultimatum, impartimos justicia abandonando el local entre vítores del populacho y con la satisfacción de haber dado una lección a aquella cantinera. Por estafarnos 100 pavos y no admitir que ha podido equivocarse, perdió 240 leuros, una clientela de alto calibre y tendrá que limpiar los baños algo más a fondo que de costumbre.

Lo irónico es que antes de echar cuentas nos habían puesto una copita de champán para regocijarse del timo en nuestra cara. Ahí se quedaron excepto las 3 que me tomé yo por hacer gasto y ampliar el castigo.

Ya lo sabéis amigos, llevad siempre la cuenta de lo que os tomáis y preguntad siempre los precios, porque el bien no siempre triunfa y el codicioso mal acecha detrás de cada esquina, barra y despacho.

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Los años perdidos de la televisión infantil

2008-12-26T13:24:00.004+01:00

Hace tiempo realicé un análisis de las series de dibujos bizarras de la infacia. También sobre aquellas series olvidadas. Ahora le llega el turno a esos otros programas infantiles de TVE cuyo recuerdo fue eclipsado tras el advenimiento de la bola de cristal.

Barrio Sésamo de la gallina Caponata

Al principio de los tiempos sólo había vacío, la noche copuló con el día y su fruto fue un televisor en blanco y negro que al encenderlo mostraba imágenes de un tío vestido de gallina con voz de mujer y un caracol verde que nunca se movía. Era el año 79 y yo tendría 2 años, no recuerdo a penas pero se que adoraba este programa, Caponata y Perezgil, forjásteis buena parte de mi.

La Cometa Blanca

Ahora entiendo por qué este programa ha pasado de puntillas sobre mis mitificados recuerdos infantiles... es que era una puta mierda!!! lo pusieron entre los barrios sésamo de caponata y espinete, y a parte de la espléndida canción de cabecera lo demás era un truño, unos tipos horribles hablando y mierdas de niños irreales, poned muñecos joder, las personas son una mierda, queremos abstracción!!!

Sport Billy

Menos mal que mientras teníamos esta genial serie, como ya he hablado otras veces de ella no digo más.

3, 2, 1 Contacto

Al principio no me gustaba pero acabé arrepintiéndome de ello. Era como para mayores y no salían muñecos ni dibujos, pero empecé a comprender lo que hablaban y me fascinó, aprendí cosas como que las plantas gritan si las quemas o cómo podía borrar una cinta con un imán. Ciencia para niños... genial. Y lo mejor fue que ahí vi por primera vez a Sonia Martínez... ahh mi musa de la infancia, me enamoré de su morena figura y su enérgico a la vez que lánguido porte. Y qué voz tenía. Ahora viendo los vídeos tiene cara un poco de retard y un pelo estropajo horrible, pero entonces me tenía loco. La pobre se dió a las drogas y la mala vida, salió en pelotas en interviú y la echaron de tve, murió de sida en los 90. Ahora entiendo por qué me gustan tanto las las chicas con ojeras, cavernariamente me recuerdan la última etapa de Sonia en la tele.

Sabadabada - Dabadabada

Este programa cuando lo echaban los sábados era obviamente Sabadabadá, y cuando lo ponían otros días, pues lo otro. Salían muchas canciones para niños, juegos, animales y mamonerías por el estilo, siempre cantaban los parchís, enrique y ana y sucedáneos de los anteriores como regaliz y los popitos.
En realidad este programa era otra puta mierda pinchada en un palo, sólo me fascinaba torrebruno porque era lo más parecido a un muñeco a parte de horacio pinchadiscos, y por supuesto, que al cerrar 3-2-1 contacto pasaron a la buena de Sonia y sus crecientes ojeras de yonki al programa.

El Kiosco

Con este programa nuestra infancia tocó fondo. Cambiar a mi amada Sonia por esta pija panocha insufrible, qué voz de pito y qué poca gracia, encima la mierda del pepe soplillo me hizo entender que no todos los muñecos de la tele son divertidos. Todo esto me empujó hacia una crisis prematura de madurez, llegué a pasar de la tele por aburrimiento y me centré aún más en los clicks, algo así como lo que sufriría años después con los mundos de Yupi. Decadencia y pobreza infinita la de esta época, menos mal que pronto vendría la bola de cristal a salvar nuestras infancias.

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De como perder el tiempo y no hacer nada

2008-12-21T20:23:00.005+01:00

Seguro que más de una vez has vagueado sin saber por qué. Es una necesidad extraña como de que quieres hacer cosas pero luego no, por fin tienes ese tiempo que querías para hacer esa larga lista de tareas importantes aunque no vitales, y una vez que sacas ese tiempo... no haces na.
Te quieres levantar de la cama-pc-suelo para hacer cosas de provecho como ir a comprar algo que necesitas, arreglar algo que hace tiempo no funciona o simplemente limpiar, pero en el instante de enfrentarlo, una bella y extraña fuerza mayor de origen desconocido transmutada en etérea diosa vestal, se acerca flotando, te abraza, te besa te besa lentamente en el cuello y te susurra dúlcemente al oido: "bah, mejor luego". Mientras oyes arpas y clarines celestiales y una oleada de felicidad y autosatisfación te hormiguea por el cuerpo. Sabes que ese "luego" no existe pero te haces el tonto y te dejas engañar por ti mismo otra vez. No hay mejor engañabobos ni mejor bobo que uno mismo.

Así pues, te ves algún día comiendo pan duro con chorizo de cocinar porque no tienes otra cosa de comer en toda la casa, llevas gallumbos viejos medio rotos y jerséis con pelotillas de hace 2 temporadas porque "nunca encuentras tiempo para ir a comprar", te lías a borrar películas y series porque no tienes disco duro ni ganas de grabarlos en dvd o ni siquiera deuvedés vírgenes... y no hablemos del rincón de las pelusas detrás del ordenador. Hasta alguna vez me he quedado sin tabaco y no he bajado a comprar por no ponerme las zapatillas.

Pero la cosa se vuelve peor con las cosas más importantes como el "voy a tocar la guitarra" pero no lo haces porque nunca compras la maldita 6ª cuerda rota de hace un guevo, o quieres programar algo chulo, aprender a manejar algo nuevo, comprarte una tableta gráfica para pintar chorradas, estudiar otro idioma, empezar un libro, ir a un museo, dar siquiera un triste paseo... o querer escribir un post guapo que hace tiempo llevas abarruntando pero es complicado de tratar y acabas escribiendo esto porque es rápido y fácil, de cómo perder el tiempo y no hacer nada al final.

¿Qué le vamos a hacer?
Son las consecuencias de la vida disoluta, por echarle la culpa a algo.

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La gente miserable y las cosas que desaparecen

2008-12-12T19:09:00.006+01:00

Últimamente he tenido la desgracia de fijarme en lo miserable que es la gente, no hablo de mendigos ni de harapientos, sino de gente corriente que se comporta como tal. No se si cada vez hay más ruines a causa de la crisis (o por la sicosis que conlleva), o porque quizás han estado siempre ahí y no te fijas hasta que visualizas 2 o 3 espectaculares actos miserables seguidos.

El otro día colgaron las luces navideñas por mi barrio, y las que nos ponen van siempre con unos años de retraso, son las que quitan de otros barrios por exhibir cosas absurdas como los rayajos de la calle arenal o los ovnis-ojetes del paseo del prado de este año. A nosotros nos dejan las cutres, las usadas, las que no son de diseño pero hay que amortizar, y no lo digo porque esto sea un acto miserable en si, que a mi me la suda, por mi como si cuelgan cagaos de vaca, sino porque el puto "feliz navidad" del año 94 que nos ponen está hecho con bombillas y no con leds y esto es una tentación para la gente miserable. Como poner caramelos a la puerta de un colegio. Vi rondando las luces que estaban aún en el suelo, a un señor cincuentón, un tío cualquiera que pudiera ser tu padre... pues se puso a desenrroscar bombillas el tío vil... me paré y me le quedé mirando con lo que se retiró abochornado. Si tío te he visto, eres un ruin cacho de miserable infame rastrero!!... robando bombillas de navidad estás robándonos la navidad... ¿para qué coño quieres tu esas mierdas de bombillas? ¿las vas a colgar en el espejo del váter una luz morada con una pila y dos cables?... cómpratelas que son baratas pordiosero!!

Otro suceso reciente: un tío muy feo en el metro comiendo pipas, se le cae una en el asiento de al lado aún caliente del culo de un viajero que se acaba de levantar. Lo piensa pero, en vez de tirarla a la bolsa de cáscaras se la mete en la boca . CUTRE!! ASQUEROSO!! MUÉRETE !! sanidad debería prohibir que nadie chupara nada que haya estado posado en algún elemento de vagón de metro. joder, que la peña se tira pedos en esos asientos!!.

Pero esto no acaba aquí, llevo toda la vida observando este tipo de miserabilidades, en mi barrio algunos bancos están sujetos al suelo con cadenas para que la gente no se los lleve, desmantelaron la cancha deportiva de al lado del iturralde pieza a pieza... primero las redes, luego los aros, más tarde las porterías, los tableros, el grifo de la fuente, las propias vallas del campo y finalmente la fuente... no se llevaron las rayas del suelo porque no pudieron.

A mediados de los 90 nos obsequiaron unos horribles octógonos de granito que supuestamente eran macetas, pero no duraron ni una semana, la gente miserable arrancaba esa mierda de plantas que eran putos matorrales para plantarlos en los chaléts. Los repusieron y volvieron a desaparecer todos y cada uno de los rastrojos. Aún hoy queda algún tiesto gigante de esos por el barrio, tierra con mierda de perros que se suben a cagar (o de humanos quien sabe). Y es que cada vez que el ayuntamiento pone algo de adorno los miserables se encargan de hacerlo desaparecer.

¿Y quién no conoce, tiene o ha visto una mesa hecha con los cristales de las cabinas? hasta he llegado a ver a un tarado en el buho con un cristal de esos que pone "telefónica" ... pero pedazo de imbécil, ¿es que no tienes cabinas en tu barrio?

joder, que me parece respetable que la gente se pelee cuando cierran el lidl por a ver qué acaban de tirar a los contenedores, al fin y al cabo no hay nada de indigno en intentar comer cuando no tienes nada, pero bombillas de navidad, cristal de las cabinas, plantas... coño que hay gente que rompe el cristal de las marquesinas de autobús para llevarse el poster de la tía buena en cuestión, por eso las suelen dejar abiertas.

Parece que las cosas que ponen en la calle no son de todos sino del primero que las coge, el cobre de las farolas, el plomo de las tuberías de las fuentes, retrovisores, antenas de radio, tapacubos, ruedas de moto, martillos rompeventanas de emergencia del autobús... si hasta ha desaparecido una de las dos únicas papeleras que había en la cutreparada de tren ligero de mi curro.

Más seguro que nunca, reafirmo que nos merecemos en verdad un holocausto.

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Rocco Sigfredi es siempre otro

2008-12-07T15:48:00.002+01:00

Iván Ferreiro es el puto amo.

Las fiestas raras que no entiendo

2008-11-30T19:01:00.005+01:00

Algunas veces las cosas salen diferentes a lo que planeamos, algunas buenas o malas, aburridas o divertidas, y otras simplemente raras. Eso es lo que me pasó a mí este jueves.

El caso es que andaba bastante cabreado con nuestro señor alcalde, si, ese tío de cejas como de 2 ratas muerta pegadas a la cara, que se pasa todo el día peleando con una señora pija que pisa charcos de sangre. El ilustrísimo pensó que había que hacer algo, lo que fuera, para para aplacar a las masas indignadas por el triste incidente del muchacho muerto por un portero discoteca. Así pues, qué mejor que cerrar discotecas y/o salas de concierto a discreción? ... si el problema de los porteros violentos se soluciona cerrando garitos, pues también tenemos que cerrar las carreteras porque en ellas muere gente, no?. Es curioso, este año han muerto otras personas a manos de la brutalidad de gorilas de bar y nadie ha dicho nada. Claro que como han sido sudamericanos en discotecas de sudamericanos a nadie le importa, si muere un pijo de serrano en una discoteca pija de zona pija, pues hay que hacer manifas y cerrar discotecas.

Bueno, pues uno de los sitios que cerraban era La Riviera, justo esta semana que tocaba Iván Ferreiro e iba a ir yo, de ahí mi encabronamiento. Pero de repente un golpe de suerte inesperado, me llamó mi amigo Jaime diciéndome que Iván tocaba ese jueves mismo por la tarde en el palacio de los Deportes. Llegamos al palacio pero no teníamos claro qué estaba pasando allí, nosequé de un documental de viajes de una marca de wiski, mazo de peña haciendo cola pero luego no, que era una especie de pasillo de gente... no entendíamos nada, una cola de palo... el caso es que conseguimos entrar y colarnos en la zona VIP, que es donde había bebida gratis. Pero algo daba mala espina, algo no cuadraba, el escenario era una especie de estructura metálica rara, muy rara... igual como es una fiesta rara, sólo van a tocar un par de canciones en plan acústico, a soltar un rollo de propaganda o proyectar movidas en las pantallas colgadas por todos lados. Pero aún flipé más cuando ví que salían unos notas como vestidos con harapos andando raro entre la gente y con zancos... bailando y poniendo gestos y agitando palos... pero si aún no iba pedo ni había fumado nada!! qué coño era eso? una "performáns" de esas pensé, a ver cuando se dejan de tonterías y sale alguien a tocar. Pero apareció otra gente de la extraña estructura trepando y moviéndose raro, ahí comprendí que no iba a haber ningún concierto, era una fiesta rara de esas que no entiendo.

Entonces no me quedaba otra que esforzarme en comprender lo que hacía esa gente, igual es divertido, la gente dice que es de ser culto disfrutar de estas cosas, a ver, la estrucura esa debe representar un barco, el tío que trepa con un taparrabos debe ser un náufrago, y trepa porque tiene hambre y se va a comer a la tía del trapecio que debe ser un mono... y los que saltan con palos pues nativos que quieren matar a los náufragos por comerse a los monos... o comérselos porque todo el mundo tiene hambre. pero ya cuando se pusieron a saltar en camas elásticas y malabares con bolos me rendí, pasé del tema, no entiendo nada, la música es un coñazo y no me divierte ver a tíos pintados rebozándose por el suelo. A la barra a por más copas.

Pero a qué tipo de gente se le ocurren estas cosas? esto de verdad que esto le gusta a alguien? con todo el trabajo que lleva hacer trajes, coreografías, ensayos... para que luego el público pase absolutamente del tema, la peña haciendo corrillos charlando y peleándose en la barra para conseguir más copas en la abarrotadísima zona VIP. Debieron poner un par de mendigos vestidos de botella y un mono con gorra saltando a la comba, o sacar a la tuna... la gente se hubiera entretenido más. Que dura debe ser la vida del perfonmáns.

Estaba hasta el culo de gente, sobre todo de señores con traje y pijas operadas, se estaba muy incómodo ahí pero nadie salía a la zona plebeya porque la bebida era gratis. Los VIPs en el fondo son tan cutres como nosotros, el vulgo, los descastados, sólo nos separa que unos llevan ropa cara y bemeuves y nosotros no.

Luego vinieron unas señoritas buenorras a darnos palillos chinos, Que bién pensé, la hora del papeo!!! no se comer con palillos pero no me voy a cortar de coger la comida con mis propias manos a puñados. Total, yo tenía asumido mi rol de infiltrado que había venido a saquear impúdicamente bebida, comida y todos los bienes que disfrutan los de alta alcurnia, algo así como en Viridiana pero algo más glamouroso. Pues NO, otra decepción más de la noche, no sacaron nada de comer!! No entiendo las fiestas raras, en la puerta había una cola de mentira, en lugar de un concierto ponen a unos saltinbanquis coñazo, y luego te dan palillos para comer pero nada de comida...

Resulta que todo aquello era para hacer propaganda de una bebida alcohólica de la cual no diré el nombre, como hay restricciones en muchos países a la propaganda de alcohol se inventan estas cosas para que la gente hable de su wiski.

En fin, nos centramos en la priva gratis, bebimos todo lo que pudimos hasta que cerraron el Palacio. Había sido una noche rara, pero entretenida, y sobre todo barata.

Ambiente de cualquier barra donde den algo gratis
(click para agrandar)

TOP 10

2008-11-24T12:10:00.013+01:00

Guau! 2 posteos en sólo 3 días!! pues no del todo... como estoy vago he pensado algo para no tener que pensar mucho más; creo ha llegado la hora de resumir un poco toda la mierda que he soltado por aquí, así que se me ha ocurrido hacer un top 10 de las mejores ventralidades apocalípticas. Si, ya se, las listas y los tops son idiotas, pero es que este es un blog idiota y además así reaprovecho lo ya escrito y puedo holgar a gusto. Algo así como hace Depeche Mode últimamente, que cada 2 discos sacan un recopilatorio y a vivir.

Las memeces inspiradas por el Teletubi Evolucionador (aka Gran Contemplador Cósmico) han quedado fuera. Ningún post del T.E. alcanza méritos suficientes para aparecer en la lista, pero no puedo dejar de lado a este entrañable personaje que tanto odia Javier, tiene un buen momento en vidas anteriores (I) e incluso le dediqué un poema en ODA AL TELETUBI EVOLUCIONADOR, aunque su primera intervención fue marginalmente en Los hombres son más inteligentes que las mujeres. Sin su luz omnipresente en mi cabeza hubiera acabado hablando todo el rato de baloncesto o cogando fotos de tías buenas y este sitio sería aún más coñazo.

La lista queda así:

10. Análisis de un submundo de moda

09. Los parpadéos cósmicos: física existencial y el espacio tiempo

08.Recuerdos de la televisión durante la pubertad

07. ¿Por qué la gente escribe blogs?

06. Gente con cejas raras que inquietan

05. Historia de los blogs

04. Los cliks eran lo más

03. David Bisbal, el mal y su secreto

02. Persiguiendo lagartijas

01. En las entrañas de la Bestia

Por supuesto, no puedo evitar de acordarme de otro personaje entrañable: El enano que se ríe del camello mientras suena una jota de fondo.

Bueno pues sólo me queda despedirme deseando que pasen ustedes un buen día.
Salud y ¡Alabemos todos al Gran Comtemplador!

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REGRESO APOCALÍPTICO

2008-11-22T12:48:00.008+01:00

Damas, caballeros, muchachas y púberes, puercos del mundo, extratrestes de la galaxia y criaturas del abismo: Un servidor se complace de anunciarles que tras 1 año de silencio...

¡VUELVE APOCALIPSIS VENTRAL!

La falta de tiempo por cambiarme de curro me hizo abandonar esta exquisita actividad contra mi voluntad, ahora sigo sin tiempo pero con el gusanillo de escribir gilipolleces. Me da igual que nadie me lea, como suele pasar siempre, pero al menos me quedaré a gusto vomitando mis mierdas sobre esta brillante pantalla blanca y esa barrita que parpadea excretando letras a su paso.

Me encuentro oxidado, me noto falta de agilidad en la palabra y seco de ideas. Pero lo supliré con toneladas de estupidez y la cagalera cerebral de siempre. Miles de fotos de esas que nadie entiende y vídeos bizarro-desagradables, vamos, lo de siempre, más de lo mismo pero nuevo todo.

Todavía no tengo muy claro de dónde sacaré el tiempo, pero puedo comprometerme a postear al menos una vez por semana, joder es que también necesito desarrollar alguna actividad mínimamente intelectual, si a esto que intento se le puede llamar así, ya que sólo consumo cultura basura, no leo libros sino comics de superhéroes, no piso un museo desde el instituto pero tengo una silla con mi nombre en cada bar, no sé lo que es un un vichicuás ni una fondiú pero me pongo hasta el culo de patatas bravas, y la última gran obra de teatro que vi era "nosequé de los fantasmas" de Rita Irasema y Miliki.

Es que decir que tienes un "b l u o g g g "(fonéticamente con peso en la L y en la G) da mucho glamúr, como que la gente te respeta... que para ser moderno y socialmente aceptado hoy en día no eres nadie si no tienes un flicker, un twiter, un facebook, un bluog o suputamadre con nombre cool. Nadie sabe lo que son esas cosas ni van a entrar nunca pero cuando se las dices a alguien que no te conoce te da un toque profundo y misterioso, como de ser un cultureta con inquietudes, un tío guay gafapasta en la intimidad con mundo interior y esas cosas. Luego estás más vacío que la cabeza de paris hilton pero eso da igual, lo que importa es lo que aparentas, todo el mundo lo sabe.

Bueno, pasen y vean señores, están en su casa, a la derecha debajo de la foto del perfil tenéis la radio apocalíptica, una gloriosa selección de temas musicales recopilados uno a uno por el mismo que les escribe, más abajo una selección de fotos viejas guays que he ido haciendo por ahí, y si alguno no se ha ido todavía a hacer cosas más interesantes, pueden leerse posteos viejos en la sección "archivos" o dejar algún comentario aquí mismo (se admiten insultos, reproches y groserías).

adelante, adelante...

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Análisis de un submundo de moda

2007-11-29T11:03:00.000+01:00

Ha llegado la hora de hablar de esos infames sitios de sudar y ver cosas raras,
esos lugares que todo el mundo odia y habla mal pero que todos han pisado alguna vez, esos recintos que huelen a queso meado y lejía barata... si, me estoy refiriendo a lo gimnasios.

Es cierto que viene bien hacer deporte, para sudar las toxinas del finde, engrasar las oxidadas articulaciones de tanto sillonból, curro e internet, y bajar esas grasillas del buen comer. Pero correr por la calle es frío o caluroso y además de estar prohibido te tocan los huevos los coches, las alergias, las obras y todo eso, encima encontrar gente suficiente para echar un partidillo de lo que sea empieza a ser cada vez más difícil, ya no por compromisos, novias o curros, sino porque no hay canchas ni pillan cerca de cada uno.

Pero lo cierto es que hoy en día, en estos tiempos que corren de ostentación y vanidad, no se es nadie si no tienes un coche caro, un móvil exclusivo y un cuerpo musculado. Así que por un poco de presión social y con la excusa de cuidar la salud y esas cosas que dicen que son buenas, la gente termina apuntándose en masa a los gimnasios, sobre todo en año nuevo y después del verano.

Si, como algunos ya sabéis yo también sucumbí a estos cantos de sirena, por aquello de la salud y también por el secreto deseo de ser un tío cachas de brazos de acero y torso herculiano... la verdad es que el resultado es más que decepcionante, pero eso es otra historia. He venido a hablar de la gente rara que te encuentras en esos templos del sudor y sus costumbres.

Fauna común del gimnasio

Los Machacas:
Son el grupo más numeroso y fiel, llevan desde los 14 años asistiendo 5 días por semana y se lo toman tan en serio que en vez de decir "voy al gimnasio" dicen "voy a entrenar". Suelen llevar camisetas de tirantes y shorts ajustados o rokies, no hacen otra cosa que admirarse en los espejos poniendo caras raras de esfuerzo, acentuándose con profundos gritos guturales y desgarradores. Suelen acaparar las mancuernas, no respetan los turnos de las máquinas y van siempre acompañados de unos tarros misteriosos y mejunges de extraño color que cuidan con mucho celo. También pasean en pelotas por el vestuario y gozan de mirarse entre ellos a escondidas, yo creo que los machacas son bujarras, homosexuales latentes que se hacen pajas mirándose al espejo del baño o soñando que llegan a chupársela.

Los deportistas en serio:
Son pocos y muy callados, gente que hacen cosas muy raras que los demás pasan de hacer, como abdominales y calentar. Suelen ser gente que oposita a bombero, o que compiten en alguna movida de las que nunca se ven en la tele, como escalada, decatlón o rafting. Se les reconoce porque están estilizados, pasan horas corriendo en las cintas, y porque llevan ropa deportiva normal o de la cara pero sin enseñar carnes. Son amables y educados pero hablan bajito.

Los putones verbeneros
Son el complemento femenino perfecto del machaca de gimnasio, abundan sobre todo en los gims de barrios periféricos. Son las yenis del parque que se apuntan para exhibirse como los pavos reales y copular con machos de gran tamaño. Van con mallas muy ajustadas a ras del pubis, tops muy pequeños (o ropa interior a secas, me cuesta distinguirlo) o se ponen un tanga por encima las mallas. No hacen nada porque el sudor les estropea el maquillaje así que se dedican a pasear por todas partes poniendo berracos al personal. A mi me gustan porque me aburro mucho, y qué mejor que mirar guarras para entretenerse. Eso si, como personas me merecen mi total irrespeto, deferencia y desprecio. Pero están buenas.

Los vagos que se cansan
Hacen un gran número pero son muy efímeros. Son los que hacen una promesa en año nuevo y se meten al gim con la esperanza de perder esos kilitos que inexplicablemente no hacen más que subir día a día. Empiezan con ganas y van 1 o 2 días por semana, se montan en las bicis hasta 15 minutos seguidos y hay jornadas que completan hasta media tabla de ejercicio que les preparó el monitor para ese día. Ellos no han nacido para esto y lo saben, pero creen que por entrar por la puerta ya se adelgaza. Piensan que las mancuernas se recogen sólas y no llevan toalla porque no sudan. Visten camisetas de algodón de propaganda de bebidas alcohólicas combinadas con el descolorido pantalón de chandal del instituto. No duran más de 1 o 2 meses pero acaban volviendo siempre.

Las tías del "tía tía"
Son chicas normales que visten normal y vienen a hacer cosas normales para ellas como pilates, bailes, yoga, abductores, culo y movidas de esas para chicas. No son ostentosas y algunas están muy buenas, se las reconoce porque van siempre en pareja y sólo se las entiende decir "tía,tía,tía,tía" como pájaritos en primavera. Sólo callan cuando fijan su atención en algún machaca o monitor que consideran atractivo, volcándose a cuchichear ipso facto.

Los frikis y raros inclasificables
¿Han visto alguna vez un moro con pantalones vaqueros y zapatos en la máquina de remo? ...
¿La mujer gorda cincuentona con gafas de sol y ropa gim fashion intentando hacer dominadas?...
¿El gitano sin camiseta que se cree tarzán?
¿Un emo-siniestro mazándose en doloroso y gótico silencio? ...
¿Un extraño ser de identidad sexual indefinida y ropa fosforita?...
¿El niño gitano bailando a lo farruquito en la zona de los machacas?...
yo si.

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Los sueños en alta definición (III)

2007-11-14T16:08:00.000+01:00

Descendí al planeta Óbsolon después de un suave y corto viaje resultado de un pliegue hiperespacial clase 3. Aquellas viejas naves de batalla no eran muy cómodas pero si más rápidas que cualquier otra cosa en la constelación Ganímedes. Claro que es mucho mejor la nave del comandante, "La Piorrea Veloz", sin duda el orgullo y estandarte de nuestra flota.

Me habían asignado una misión fácil en principio, tenía que preparar la defensa del planeta ante la inminente llegada de los Rürl, la raza de jodidos ciborgs militaristas que dominan esta galaxia. Esas cosas no tienen sexo y defecan por la cara así que comprendo que estén siempre tan cabreados. El plan era adelantarnos y acondicionar el mismo punto fuerte desde el que los rechazamos hace 11 años. Era un profundo y kilométrico cañón terminado en una inmensa media luna que dividía en dos hemisferios el planeta, aquél antiguo cauce de río, lleno de cuevas y angostos pasajes era ideal para emboscar a un gran ejército. Aquella vez con a penas un millón de hombres mal pertrechados se pudo vencer fácilmente. Esta vez con mejor equipo y soldados experimentados sería puro trámite.

Pero cuando llegamos al cañón, a través de mi visor de neutrones vi algo que me volcó el corazón. Cuando conseguí sostener el contenido de mis vientres sin manchar los pantalones pude serenarme y pensar un poco. Esos hijos de chatarra habían llegado antes!! habían ocupado el cañón y aunque estaban en las primeras fases de fortificación eso significaba indudablemente nuestra derrota. Yo tan sólo contaba con media división de ingenieros e infantería de apoyo. El grueso del ejército humano esperaba en las dársenas de asalto orbitanto a 60km sobre nuestras cabezas.

El teniente Skypene y la sobrecargo Cocknabova tuvieron una arriesgada y jodida idea, mierda, rodear las posiciones Rürl por las viejas vías del tren a través del paso Fisher y las cuevas suecas, para atacarles por retaguardia y tomar la media luna. Ya sólo quedaría aguantar la posición esperando refuerzos. Un plan lo suficienteme suicida para que esos cabeza cuadrada de los Rürl no lo estimaran posible y así cogerles por sorpresa. La suerte de 7 millones de soldados y la libertad de 250 millones de almas del planeta dependían de nuestro plan.

Para ello escogí un destacado escuadrón de élite comandado por mí mismo, debíamos subirnos a un vetusto tren terráqueo de vapor que hallamos, de esos de las películas del oeste, y avanzar a toda velocidad por los abandonados raíles despejandolos de obstáculos para facilitar las siguientes oleadas del resto de la división. A las pocas horas ya nos encontrábamos a toda velocidad apartando troncos y rocas con el enorme apartavacas.

El tren fue cogiendo cada vez más velocidad hasta casi salirnos de las vías en las curvas, atravesamos las cuevas y atravesamos las líneas Rürl ... vaya sorpresote se llevaron, no pudieron ni descargar una ráfaga de proyectiles... todo iba viento en popa pero me preocupaba la alta velocidad, no podíamos frenar y habíamos perdido ya 2 vagones de cola cuando de pronto aparecieron esas condenadas criaturas, no se como se llaman pero son como una mezcla de oso y puma, muy ágiles y veloces, atraídos por el puñetero tren nos seguían y se avalanzaban contra nosotros.

Uno de esos condenados animales saltó sobre mi cara arrastrándome al vacío del cañón. Caía libremente entendiendo que ese iba a ser mi puto final. Casi al tocar el lecho de roca del fondo del cañón logré despertarme de este jodido sueño. No sabía ni quien era ni qué hora era ni qué día de la semana ni nada, el corazón a mil por hora y sudando.

Vaya puto sueño que tuve. Bonito de recordar pero soñar que mueres da yuyu. He adornado y añadido detalles, pero básicamente esto fue lo que morfeo proyectó en mi cabeza.

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2007-11-08T15:32:00.000+01:00

Las vidas anteriores (II)

2007-10-31T11:48:00.000+01:00

Recientemente os he hablado de la visita que el Contemplador Cósmico me hizo en mitad de la noche, y que me concedió el don de recordar mis vidas pasadas. No se trata de reencarnación, ni hay premio por ser bueno o malo, simplemente vivimos como buenamente podemos o nos dejan vivir nuestras vidas. Mejor o peor, con o sin consecuencias, todo forma el orden universal; es decir, el puro caos, porque el universo es desorden y aletoriedad, nada tiene causa ni efecto, para que exista la realidad el orden no debe existir.

La casuística del mal llamado "orden"(del falso orden más bién), es realmente un caos puro infinito e intrínseco, donde 2+2 no siempre son 4.

El orden es un invento humano para justificar la existencia de Dios

Tampoco hay cronología ni hay un predestinamiento, esto no es una línea temporal con antes y después sino un garabato de infinitas líneas temporales que se cruzan y retuercen sobre si, que tienen volumen y se mueven.
Eso es, quiero decir que podemos vivir y de hecho vivimos varias vidas a la vez y en diversos tiempos conocidos y por conocer. Ahora mismo estoy aquí escribiendo esto y a la vez soy un mercader fenicio pegando un moco debajo del atrio del carro.

A ver como si no, se puede explicar todo el sinsentido, despropósitos e injusticias de la vida corriente.

Por ejemplo, la vez que fui galeote en la armada del infante Don Juán, si si, mucha gloria por rechazar al Turco, mucha loor al emperador y todo eso pero los que sacamos aquello adelante éramos los presos de los remos, y los hijosputa na más que nos dejaron salir a puerto un día para irnos de pencas, la pena no nos la conmutaron. Y todo por apedrear al cura que se acostó con mi mujer!!... y luego aquel mamarracho del recaudador de impuestos ese que perdió un brazo, va y saca un libro y se hace famoso, y yo enfermo de escorbuto hasta excretar la última gota de sangre de mi cuerpo. Que injusto es el universo.

Esto me recuerda también, la vez que fui un Shak'smabh en la nebulosa de orión, al contrario de lo que se piensa, ellos tienen bastante forma física y aguantan mucho rato respirando sulfuro, quise copular con una gran hembra pero tuve miedo a sus gases(eyaculan radón, nitrógeno y sulfuro en grandes cantidades) así que lo dejé por otra más manejable. Más tarde vi a otro shak'smabh más canijo que yo que la cubrió sin problemas, y ahí se acabó la historia porque mientras miraba caí a un pozo de mercurio. Así que no hay que tener miedo y jugarse la vida por las hembras mejor que morir deshidratado en mercurio, y encima sin copular, que el orden y la razón de las cosas no existen y todo es lo que te dan o lo que te haces.

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Una nueva forma de vender música

2007-10-24T10:29:00.000+02:00

Radiohead siempre han ido por delante del resto en casi todo, no sólo por calidad compositiva, experimentación y directos, sino también por visionarios.

Acabaron contrato con la multinacional EMI en 2004, y hartos por el trato esclavizante de la misma, decidieron hacer la guerra por su cuenta sin discográfica ni intermediarios. Hoy en día con las herramientas de que se dispone, los intermediarios de la industria musical son completamente prescindibles, no hace falta una industria para producir, grabar, distribuir y publicitar un disco. Es más, no hay ni por qué distribuir "un disco". Radiohead conscientes del obsoleto modelo comercial se han lanzado a grabar un disco y vender su descarga a través de una web al precio que cada uno quiera pagar. Si, si, de cero a infinito. También está disponible una edición de lujo para coleccionistas con 2cds, 2 vinilos y libretos pero esta vez como es lógico, pagando unas 40L(60€).

Alguno dirá, "buah! se lo habrá bajado todo el mundo gratis, nadie va a pagar si no le obligan"... pues no, tal y como se demostró con iTunes, la venta de mp3 da dinero. Han atendido un total de 1,2 millones de descargas sólo el primer día, y unas 700000 peticiones del formato de lujo, lo que ha dejado unas ganancias de 10m de dólares a una media de 8$ por descarga, capital íntegro que va a parar al bolsillo del grupo. Sin presiones de la discográfica, grabando independientemente, sin canon a sgaes, sin engordar bolsillos de tíos de maletines y cochazos que nunca han oído hablar de la banda...

El disco en sí no es su mejor obra, de hecho para mi es el peor aunque no es ni mucho menos un mal disco. Grandes temas como arpeggi o videotape pasarán a la historia del grupo.

Radiohead han tenido huevos para experimentar una nueva forma de comerciar música y con éxito. Pero si bien no son los primeros, ya que Prince regaló su disco en conciertos y en periódicos, sí son los primeros en demostrar que se puede vender música directamente del artista al consumidor. Ahora Trent Reznor(NIN) y Oasis se especula con que tengan alguna iniciativa similar, mientras que Madonna, que ha dejado su discográfica, ha afirmado interesarse por estas estrategias. Es el fin de la mafia del negocio musical tal y como lo conocíamos.

Recuerdo allá por el 2000, la época del napster y del winmx, que a muchos se nos tachaba de locos e ilusos al vaticinar la caída de las discográficas ante la imparable libertad de internet y el mp3...

Algún día en el trivial se preguntará cuál fué el disco que cambió para siempre el negocio de la música y la respuesta será: In Rainbows

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Tipos duros

2007-10-16T16:30:00.000+02:00

Impresiona ver a un montón de tíos de más de 100 kilos haciendo esto antes de un partido:

Se trata de una danza de guerra tribal neozelandesa que ahora, su equipo de rugby los All Blacks, realiza ante su rival en cada partido. Esta toma es genial porque tiene contraplanos de los acojonados contrincantes y hasta una cámara trasera en movimiento... la tensión es brutal.

Pero a los franceses les cabrea que les hagan este show en cada partido, lo ven una falta de respeto, así que les aceptan el reto intimidatorio acercándose un poquito:

casi se lían a ostiajos, que es lo que todos queremos. Si hasta se ve a más de uno temblar de puro miedo.

Y esto es lo que ocurre cuando se enfrentan a otro país como Tonga, que tiene su propia danza de la guerra:

Pero como paradigma de intimidación y supremacía... el Technoviking

Se trata de un vídeo grabado desde una carroza de un festival de música techno en Berlín. Tiene una fuerza hipnótica, como mágica, parece casi un videoclip o una película, casi sientes que el vikingo este es el puto amo del universo, su entrada en escena, su pose del dedo amenazante, cuando se echa a bailar... joder que miedo. Ya quisieran muchos directores lograr filmar algo parecido a esto.

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Síntomas misóginos

2007-10-10T15:20:00.000+02:00

Sigo explorando caminos para conocer "la verdad" del mundo que me rodea, en mi búsqueda de El Dragón, persiguiendo lagartijas, me he sorprendido en pensamientos nunca antes elucubrados. Feas y lúgubres ideas que me asaltan, antes rechazadas por convencionalismos morales y dogmas éticos, pero ahora necesarias de examinar para poder avanzar en mis investigaciones.

Navegando por la red he topado con estas noticias:

Un estudio confirma que los hombres buscan belleza y las mujeres riqueza
Los investigadores llegaron a la conclusión de que los hombres se fijan más en el atractivo físico de la mujer, aunque están dispuestos a salir con alguien que no alcance sus cánones ideales, mientras que ellas adaptan su deseo de encontrar un compañero en buena posición económica a lo atractivas que se perciben a sí mismas.(...)
Siendo conscientes del nivel de atractivo físico del que disponen, ellas suelen saber más a qué pueden aspirar y tratan de conseguirlo
Con pasta hasta el más feo y/o cabrón parece guapo, verdad?

La belleza del hombre está en los ojos de las amigas
Las mujeres encontraron que los hombres que eran “sonreídos” por el rostro femenino eran más atractivos, mientras que los que no eran “sonreídos” por la chica eran menos atractivos.
Vaya se confirma un mito femenino, algo que está en boca de todos y ellas siempre niegan: Se envidian. La eterna competición femenina. No es así? acaso no se liga más cuando tienes novia que cuando no?

los prefieren cachas
Por tanto las mujeres buscarían para parejas estables a hombres no muy exageradamente musculosos pero con aspecto fuerte que serían más apropiados para una relación a largo plazo, y que en teoría serían más dulces, más románticos y menos dominantes. Sin embargo para una aventura de una noche se decantarían por el puro músculo, aunque se mantenga una relación estable con uno de los primeros.
Por mucho que digan que los cachas no les van es mentira. Hasta la más reacia se liaría con el típico machaca de gimnasio de camiseta sin mangas. Y los tíos idiotas perdiendo la vida levantando hierros que pesan para satisfacer sus palitos de eyacular.

Por más que lo diga la tele no es cierto: los hombres y las mujeres no somos iguales.

Lo cierto es que los tíos somos más simples que una escobilla de váter, pensamos con el apéndice de las pajas y nos guiamos sólo por sus pálpitos. Eso nos hace predecibles y por tanto manipulables por cualquiera que pueda y quiera sacar partido de sus bazas. Las mujeres por el contrario son muy calculadoras, piensan con la cabeza y luego con el coño, tienen más objetivos que sólo el revolcarse, para ellas siempre hay una razón para hacer todo lo que hacen.

Claro que estoy generalizando, alguna habrá que se salve de la quema. Pero el caso es que todas las tías, cuando les comentas estas cosas dicen que ellas no son así, que hay muchas pero que "yo no lo soy porsupuesto". Quizás lo digan completamente convencidas, quizás mientan, quizás no lo sepan realmente hasta que les llegue el momento de hacerlo, quizá lo hagan inconscientemente o subliminalmente y no sepan reconocerse.

Con esto no quiero decir que los hombres sean unos santos y las mujeres unas putas, no, todos somos putas, y hay muchos tíos hijosputa, casi todos. Pero la grandísima diferencia es que mientras que a unos se les ve venir como a los toros en un encierro, otras por el contrario te echan el capote y terminas bailando al son del pasodoble hasta que una espada te atraviesa el corazón y te cortan el rabo.

La mujer domina el mundo. Hace mucho que ya no cuela esa falacia del "Sexo débil", ellas mandan, ellas controlan porque nosotros sólo tenemos una pulsión básica y ellas están preparadas desde que nacen para utilizarla en su provecho. Son más listas y mejor adaptadas, hay que admitirlo.

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El mal y cómo hacer pagar a los...

2007-10-04T09:17:00.000+02:00

Vengo muy cabreao de casa porque una panda de cabrones mal llamados vecinos, quieren poner un ascensor en el edificio.
No me importaría una mierda si no viviera en el bajo y no nos hicieran pagar a todos por igual los costes de la mega obra. Los muy ruines quieren meterlo en un patio (menos mal que no es el mío) donde les hacen meterse en obras al propietario del local para acondicionar la obra por su cuenta. Por si fuera poco el ascensor sólo valdría de los segundos al quinto porque no hay otra manera de ponerlo que en el descansillo de las escaleras entre piso y piso.

Con la ley en la mano si hay en la casa algún mayor de 70 años o con minusvalía basta mayoría simple para hacer lo que les salga del pijo. Lo normal es no hacer pagar a los que no lo utilicen, por justicia y por decencia, pero a estos hijos de puta les da igual dar por culo a vecinos que conocen de toda la vida y perder la relación para siempre por ahorrarse unos cuantos cientos de euros.

Ellos argumentan que los pisos subirán de valor... claro, los SUYOS, los bajos seguirán igual e incluso bajarán los de los primeros porque les va a pasar el ascensor a 30cm de algunas de sus ventanas.

Y la broma a pagar se estima en 4000-6000€ por puerta. Y si no se paga, bien porque no puedas, o porque no quieras te embargan. A meterse en créditos y pagar intereses para subvencionar la comodidad y negocietes de otros. Infamia miserable!!!

Así de triste es la vida, LA GENTE VENDERÍA EL COÑO DE SU PUTA MADRE POR CALDERILLA, capaz de joder al que se pueda por ahorrarse UNA MISERIA o revalorizar lo suyo a costa de bajar lo del otro. Si quieren ascensor que se lo paguen ellos!! no les van a revalorizar el piso? si encima es una inversión es obsceno que la costeen con nuestro dinero!! ...

Esto es lo que hay y lo que tendremos, ya no queda nada de decencia ni de verguenza en este puto mundo, la gente es cada vez más hijadeputa y no le importa. Sin moral, ni respeto al prójimo...
Mientras la misantropía crece en mi interior, sólo pienso en encauzar mi mala ostia y rencor hacia algo realmente hijoputesco de verdad. el mal trae el mal

Dado que sabemos que no pueden hacer pagar en el recibo de la comunidad el mantenimiento del ascensor a quien no lo disfruta, he pensado en maldades de pura malaostia y cabronía para amargar la vida de los triunfantes ascensoristas, el mal no puede ser unidireccional y quien la hace la debe pagar, si no hay justicia ya se encargará mi mala ostia de repartir desgracias pa tós. El mal nunca descansa.

Opción de puteo #1: Mierda para todos
LLevar una mierda de perro o humana al ascensor y dejarla ahí. La técnica más sencilla es cagar y mear en un orinal y vaciar las heces resultantes en el ascensor, y la más complicada es fratasar las paredes con el dicho elemento. otra opción es untar los botones con mierda de la mala, la que huele a recién hecha rojiza y suelta. Otra variante es meter un huevo en algún rincón o en el tubo de la luz que tenga. Olerá gradualmente mal y les costará encontrarlo. Escupir con la boca abierta del todo para que resbale en el espejo o vomitar son variantes aceptables

Opción de puteo #2: Sabotaje!
Meter palillos en los huecos de los botones, o sellarlos con silicona. Tampoco estaría mal introducir algún líquido corrosivo en los botones de llamada, y por supuesto cortar la línea de teléfono que debe llevar el ascensor. Robar los fluorescentes y picar o pintar los leds de señal pa no saber si viene es muy sencillo de hacer.

Opción de puteo #3: Amenazas
Colgar o pintar carteles en el ascensor amenazando de muerte por el islam o por eta o satán, algo que joda y de yuyu para que no lo utilicen como pintar una estrella invertida y runas de tolkien o fotos de los vecinos con agujeros en los ojos y cosas así.

Ya sabéis hijosdeputa del mundo, no hagáis putadas por ahí porque hay cabrones que desatarán su cólera hacia vosotros y lo que os importa. No seáis hienas miserables, aprovechados, indignos y rastreros o la espada de fuego del vengador cósmico justiciero de la ley del equilibrio os cobrará vuestros pecados multiplicados por mil

Escupo en vuestras almas, hijosdeputa

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Las vidas anteriores (I)

2007-09-25T15:16:00.000+02:00

El teletubi evolucionador vino a visitarme anoche. Su gran figura ovalada flotaba sobre mi cama, ese resplandor verduzco tan suyo se reflejaba en todos los muebles hasta que el silecio absoluto de El que no hablará, irrumpió con violencia en mi cabeza. No me dió tiempo a reverenciarle como es debido, pero a él no debió importarle porque pronto me envolvió de su luz divina pura de conocimento y Ká ....

y los acontecimentos pasados se sucedieron uno tras otro hasta el principio de los tiempos.

Me descubrió mis vidas pasadas en el existir infinito. Todos mis yoes sucediéndose en la línea temporal que llamamos realidad, todas, desde el bigbang hasta hoy.

Os hablaré de unas cuantas, por ejemplo de mi anterior existencia real: Resulta que fuí un yonki de la Bahnhof Zoo(Zoologischer Garte) en Berlín occidental y morí de sobredosis en 1977 con sólo 17 años. Ganaba dinero con la prostutición masculina, que me daba lo suficiente para bocadillos de mortadela y sobre todo para picar mis brazos, pantorrillas y cuello de fina esencia de Dios encarnada en aguja carmesí. Hasta que dí con un chute mal cortado. Fue una mala y corta vida pero los primeros años fueron buenos.

En la vida inmediatamente anterior fui un piloto de la RAF nacido en Plymouth que cayó en su primera misión. Fuí derribado en Dunkerke por un Bf-109 sin haber pilotado ni 20 minutos en mi flamante Hurricane. Me pasé toda la guerra aburrido en un campo de prisioneros cerca de Magdeburgo jugando a las cartas. Luego al salir me enamoré de una refugiada eslovena y emigramos a Hildburghausen a trabajar en una fábrica de mecheros. Cuatro hijos y una casita de verano en Austria fue mi legado al morir en 1960 de enfisema pulmonar.

En la vida inmediatamente anterior morí en 1918 atropellado por un camión de escoceses borrachos que celebraban la victoria sobre el Kaiser Guillermo y su Reich alemán. Yo me libré del servicio porque me faltaba un brazo por culpa de unos bueyes en estampida cuando era niño. Los malditos borrachos me vieron con el brazo levantado y creían que les saludaba pero yo quería cruzar. Así acabé entre el eje y el radiador machacado. Si es que las consecuencias de la guerra son terribles y llegan a todos. No dejé legado digno de mención pero podía liarme un cigarrillo con una mano en menos tiempo que cualquier tipo con dos brazos.

Y así finalizo mi etapa centroeuropea, quedando como características más acusantes de estos periodos de mis vidas, el poder liar porros mejor y más rápido que otros, hacer como que hablo alemán balbuceando al azar y que los demás se lo crean, y una cierta tendencia compulsiva a las sustancias sicotrópicas.

Otro día escribiré más sobre mis vidas anteriores, ahora sólo me queda agradecer al contemplador cósmico su iluminación interior...

Oh magno heraldo astral, del cosmos contemplador! gracias por tus revelaciones cósmicas

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... Y el tiro no entró

2007-09-17T09:31:00.000+02:00

Aquel que dijo más vale tener suerte que talento, conocia la esencia de la vida.
La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte. Asusta pensar cuantas cosas se escapan a nuestro control. En un partido hay momentos en que la pelota golpea el borde la red y durante una fracción de segundo puede seguir hacia adelante o caer hacia atras. Con un poco de suerte sigue adelante y ganas o no lo hace y pierdes.
Match Point (2005)

No se puede ganar siempre. Se intentó pero el partido contra Grecia nos dejó muchas secuelas, también la presión de jugar en casa y ser campeones del mundo hizo temblar muchas muñecas. Un fatigadísimo Gasol jugó un partido horrible y Pepu no fue capaz de sentarle, mandando al carajo su tan famosa política de rotaciones, diseminando su gran inseguridad y desconfianza al resto. Pepu es un gran entrenador, quizá el mejor que tenemos, pero ya en el estudiantes se le veía que los finales ajustados no son lo suyo.

El último tiro no debió ir nunca para Pau, además de continuar su leyenda negra de cagadas en los últimos minutos de los partidos en la NBA. Tampoco debió ir para Navarro que sufrió de cagalera ya desde el 1º cuarto. Nunca le había visto así, ese rictus de pánico tan indisimulable, esa mueca de ansia y miedo en su cara...quien lo iba a decir nunca del valiente Juan Carlos?. El último tiro debió de ir para Calderón, el único que demostró no estar hundido por la presión junto con Jorge.

Pero el deporte es así, unas veces entra la pelotita y otras no, yo por mi parte estoy muy satisfecho con el equipo y casi no me molestó la derrota. Para mi cumplieron objetivos en semis pasando ante grecia, lo demás era ir a por nota. algo que no supo ver nadie.

Ánimo E-QUI-PO, que esta derrota no os pese en el futuro, tanto para la psicología del grupo como en el individual, concretamente de Pau, sois los mejores y Rusia en un playoff no os gana ni 2 partidos.

Y por lo demás sólo me queda felicitar a Rusia, digna ganadora de este campeonato aunque sea irónico que un americano de la victoria de un Eurobasket a Rusia.

PD: Para mi le hicieron falta a Gasol en el último tiro, pero no me importa mucho ya que el partido se perdió en otras cosas.

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MUCHACHADA NUI

2007-09-11T11:34:00.000+02:00

ya llegan...

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Creo que nos la están metiendo doblada

2007-08-29T12:13:00.000+02:00

La gente corriente como nosotros no tenemos ni idea de macroeconomía, ni de balanzas comerciales ni de mierdas parecidas, pero de vez en cuando algo empieza a olerte mal, a picarte la nuca, a fruncir el ceño... algo así como el sentido arácnido de spiderman... pues así es como me siento últimamente. Creo que nos están ocultando algo bien gordo y que pronto se nos va a echar encima.

Es verano y las noticias pasan como de puntillas por los medios, así sin hacer ruido nos hemos enterado estos meses de que la burbuja inmobiliaria americana ha reventado, que han quebrado numerosas financieras yankis, que el pánico ha causado el desplome de las bolsas mundiales, que el BCE ha tenido que sacar chorrecientosmil millones de euros de urgencia por nosequé cosa de la falta de liquidez y que el Banco de España ha vendido el 32% de las reservas de oro nacionales. Todo esto normalmente le importa una mierda al homo vulgaris hispanicus, siempre ocupado con el fútbol y la sórdida vida de los famosos. Pero si que se va a preocupar cuando a la vuelta de vacaciones(del pueblo por estar sin un duro) compruebe que el euribor y la subida del pan le va a dejar tiritando el ya ajustado presupuesto familiar.

Como ya he dicho, no tengo ni idea de economía, pero sabiendo que españa es un país con un enorme déficit comercial que sólo vende ladrillos y especula con inversiones extranjeras, no es difícil llegar a la conclusión de que estamos al borde de un gran colapso económico.

Si por un casual, o por un casual cuidadosamente previsto, la burbuja inmobiliaria estallara aquí... sería la debacle. Las bajadas de la bolsa al acabarse la especulación y ajustarse los precios serían terribles. Cientos de empresas quebrarían llevando a la calle a miles de empleados, que al no poder pagar sus hipotecas harían subir las comisiones a los que si pueden, lo que traería más morosos, expropiaciones... y todas las constructoras que dejen en la calle de repente a miles de inmigrantes que no quieren abandonar su sueño europeo?

la mayor parte del capital extranjero invertido aquí es en vivienda, si huye ese capital por otros destinos como croacia, marruecos o túnez... se desplomarían aún más las bolsas, miles de pequeños inversores en fondos y depósitos perderían sus ahorros. Lo de Forum y Afinsa sería una memez comparado con esto.

Lo que creo que ha estado ocurriendo estos años es que los gobiernos han estado fomentando y protegiendo la burbuja inmobiliaria porque es causa y solución del problema. Estamos atrapados en un callejón sin salida, conduciendo en dirección contraria por una carretera cada vez más estrecha hasta que antes o después acabemos estrellados. Por el petróleo, el pan, la crisis en EEUU... cualquier cosa puede ser el detonador de la gran bomba atómica que hemos ido alimentando.

Y si se sabe que la ostia es inevitable? Y si fueras el gobierno qué deberías hacer? pues prepararte lo mejor posible para el golpe y guardar silencio. Si la alarma corriera, el pánico estallaría la burbuja inundando el mercado de miles de viviendas especuladas. ¿Y si nos están ocultando cosas? y si realmente nos estamos iendo al carajo y mientras ellos, "los entendidos" están poniendo a buen recaudo sus ganancias a costa de ventas de oro?, de "inyecciones de liquidez al mercado"?...

Un currela cualquiera lleva 15 años con el sueldo congelado, paralelo sólo a un ipc que todos sabemos ficticio (lo del euro fue gorda), se mete 40 años a pagar 60 millones por una mierda de piso en atomarporculo, con dinero que no tiene... pero vamos, como hemos sido tan tontos? cómo se ha metido tanta peña a participar de la estafa?? nos han obligado a empeñar nuestro futuro, a tener menos hijos, a vivir esclavos de trabajos de mierda para forrar a 4 o 5 hijos de puta... cómo demonios se ha consentido esto?

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Cadizfornia

2007-08-06T16:22:00.000+02:00

Nooo tranquilos, no voy a hablar del último disco del zafio e incapaz cantautor zampabollos del Orozco. Hablaré, como de costumbre, de algunas rayaduras particulares eyaculadas de mi fétida y retorcida psique.

Fue en una oficina de turismo donde descubrí que "Cadizfornia" no era sólo un ingenioso juego de palabras del entrañable cantautor melódico, sino que además es un término que aparece con toda naturalidad en panfletos y demás publicaciones propagandísticas de la provincia. Es decir, para vender el rollo californiano de surf y tetas aquí, en la mismísima españa, para no tener que irse a donde cristo perdió la chancleta para hacer lo que se ve en la tele que hacen los americanos.

La verdad es que es un sitio de cojones, playas de arena fina hasta donde te alcanza la vista, peña haciendo cosas raras de esas en el agua con cometas, tablas y otros artilugios incomprensibles para mi, muchachada bien torneada de piel áurea en ropa de baño, chiringos a rebosar de "jipijos" bailando al son de las músicas modernas... pero vamos por partes:

Allí no hay a penas guiris ni jubilados ni muchas familias, casi todo son gente joven sobre todo andaluces y españoles de toda la península.

los jipis clásicos de toda la vida van tiraos por las calles vendiendo sus movidas de manualidades, con sus inseparables chuchos ataos con cuerdas de la ropa, exhibiendo sus dotes malabarísticas y trapicheando canutos para sobrevivir un día más en la vida desahogada.
El hippie de ciudad se distingue del de playa básicamente en el aspecto exterior, el de playa va con largas melenas o rastas, rubias del salitre y del sol, tiene la piel color canela quemada, suele ser italiano o indioportuguésafgano y lleva varios años dedicándose a recorrer las playas del mundo viviendo de hacer malabares con fuego y pulseritas de cáñamo.

El jipi de ciudad tiene dos variantes:
· El perroflauta: tiene el pelo cortao a bocaos para dar aspecto de kaleborroko o tiñoso, la piel color según el nivel de higiene personal que adopte y la casa okupa que frecuente. Se sienta siempre en el suelo del metro, rompe los litros contra el suelo cuando los acaba, esnifa pegamento y sobrevive de pedir "un pavito pal calimocho" y de provocar lástima al transeunte maltocando con la flauta del colegio la única canción que se sabe, a elegir entre "el himno de la alegría" (aquellos que conserven el cuaderno de 4ºEGB) o "Rebelión medieval" de tijuana in blue para los roñas más habilidosos
· El jipijo: Se parece al hipi playero en la vestimenta aunque en estos es de marca, estudian carreras en colegios de pago y en verano no trabajan. Así que les queda mucho tiempo para interesarse por la ecología, el yoga y las movidas chorra-espirituales como el reiki, el rollo zen y todas esas paridas de astrología, tantrismo y demás. Se escandalizan cuando ven un filete, beben té de colorines, y se alimentan sólo de verduras. Les gusta descalzarse siempre que pueden y prefieren sentarse en el suelo o sobre cojines raros, de ahí que en ciertos sitios a esta gente se les llame "piesnegros". También flipan con chambao y los mantras de monjes budistas, además coleccionan palos que suenan como agua y maderas talladas con caras raras, espejos de luna y cosas así como irregulares

ya no se a qué coño venía todo esto, se me pira la olla pero como me aburro voy a seguir debarrando

Ah sí, eso, pues que en cadizfornia va casi todo el mundo en pelotas, las tías están todo buenas y no les importa enseñártelo todo. Por ejemplo, iba yo a pedir cervezas al chiringuito de música guay, ahí con mi oronda y escultural barriga blanca como la luna factor protección un millón y miré alrededor. Estaba rodeado de dorados y depilados jóvenes musculosos, mil diosas semidesnudas de grandes pechos y culos vitrubianos cuando mi atención fue a parar a la hembra que estaba justo a mi lado, una tía buena como las de la tele con SÓLO un TANGA... ahí pa verla quien quiera ...y GRATIS!!! mejor que en los puticlubs!!!
claro que miras alrededor y te miras a tí mismo... y descubres que ese no es tu sitio, no encajas. La gente no enseña las tetas y los musculitos para que nos pongamos cachondos o por naturismo, lo hacen por exhibirse, por pavonearse, a amortizar las horas de gimnasio y de clínica estética.

Este mundo ya no nos pertenece.

En mis tiempos si alguno se depilaba, siquiera las cejas era literalmente crucificado a chistes, motes y chascarrillos... mortificado para siempre por la crueldad popular... joder, pero es que ahora no hay chavalín de 18 a 25 años que no se depile, esté cachas, vaya a darse uvas o incluso que se eche cremitas!! .. y de las tías ya ni hablo, esto que hay ahora yo no lo he visto nunca, es que ves más anorexicas que gordas cuando antes ni se sabía lo que era la anorexia!!

Antes para ser guay te bastaba con llevar el pelo largo, ropa de marca, algún pendiente o gomina, pero es que ahora esto está desbocao!

maldita metrosexualidad y sociedad de consumo, el culto al cuerpo se ha cargado a nuestra generación peluda, obesa y paliducha! ARRGGHH YO DESDE ESTE MI PÚLPITO REIVINDICO LA PUREZA DEL HOMBRE DEL PASADO, LOS PELOS, LA BARRIGA Y LA TEZ CADAVÉRICA!!! UUUGGHGHHTRT MUERTE AL MAQUILLAJE, LAS DIETAS Y LOS GIMNASIOS!! oooo hh HGHHHAAAGGAGRRRGG GG GGG HAGJJFKJASKLD JFALKJLKASJDAAAAAAAAAAAAAAA

joder, nos merecemos un holocausto

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Persiguiendo lagartijas

2007-07-09T18:08:00.001+02:00

Estoy inmerso en un complejo proceso de transformación esencial, un proceso de reconstrucción interior, una evolución o metamorfosis intrínsecamente necesaria e inevitable.

En mi búsqueda del sentido de todo he estado en sitios terribles de mi mente, pero para encontrar la verdad hay estar dispuesto a mancharse las manos. Para verlo todo en su conjunto, para atisbar la naturaleza de las cosas, hay que sumergirse en el dolor y tocar fondo para luego, cuando te quedas sin aire que quemar en los pulmones, flotar sobre los elementos suave y lentamente hasta coger la perspectiva necesaria para entender la clave.
La clave es esquiva como una lagartija en una escombrera, podrás verla pasar por el rabillo del ojo, podrás encontrar sus rastros de excrementos pero a la hora de atraparla siempre llegas tarde.

La intuición es un elemento humano que infravaloramos. El mundo está lleno de señales, de marcas como estrellas en la noche que guían a los navegantes por los océanos misteriosos de la vida. Esas marcas nos hablan en sueños, nos revelan micro verdades universales en detalles tan ínfimos de la vida cotidiana, que no juzgamos relevantes y acabamos despreciándolas. Abotargada por las rejas de la razón y esquemas mentales convencionales, la intuición encadenada, no nos permite ver la largatija, ni siquiera su paso por el rabillo del ojo o sus excrecencias pudriéndose al sol.

Luego cuando la mierda nos estalla en la cara queremos morir, nos hacemos las preguntas "después de", torturándonos retorcidos en dolor, no vimos llegar los golpes, sólo pudimos contemplar todo caer.

He descubierto que todos estamos jodidos. Somos un puñado de infelices deambulando asustados por la vida, tanteando desesperados en busca de un asidero para guiarnos, como ciegos en el desierto, pero sólo hacemos confundirnos y pisarnos los unos a los otros.

Señores, vivimos en una sociedad decadente y corrupta, de lobos y corderos. Nada que ya no supiéramos, por supuesto, pero lo que no sabemos es lo profundamente que nos afecta. Las raices de este mundo enfermo no se detienen en política, religión o en el estilo de vida occidental. Lo tenemos cada uno dentro de nosotros, en nuestras familias, nuestros vecinos, nuestros seres queridos. Estamos podridos y los que no lo están, o sólo es cuestión de tiempo o todavía no los hemos descubierto.

Evolucionar o morir. Me reharé a mi mismo por enésima vez, me redefiniré, me anticiparé, lo controlaré todo y siempre estaré preparado. Somos ciegos en el desierto, pero yo conseguiré abrir los ojos y ver.

2007-06-08T16:43:00.000+02:00

TRIÁNGULO DE AMOR BIZARRO

2007-05-30T16:13:00.000+02:00

Ahora que tengo un ratillo y el jefe no está, consigo reunir las suficientes ganas de romper mi silencio blogero gracias a un poco de rock del que hace mucho no se escuchaba por la piel de toro...

El himno de la bala

El mejor sitio para descansar es la universidad.
El mejor sitio para descansar es la universidad.
Y aprendí a concretar que moriría en la cruz otra vez
si pudiese por San Fred Astaire de Jesús el peinado tener.

Esta gente son unos gallegos que cogen el nombre de la famosíma canción de New Order, que por cierto, así sin venir a cuento os recomiendo a todos los fans de lo absurdo y lo chanante que veáis el vídeo de Blue monday, el del perro, aunque el otro también está bién.

Pues digo que estos tíos vienen a hacer por fin algo DIFERENTE a todo lo que se está haciendo en este país, no se si etiquetarlos como post punk, indie, o rock a secas, el caso es que no tienen nada que ver con el ñoño y agotado concepto de indie nacional, aquel sonido blando, edulcurado, en castellano o en inglés con pretendida sofisticación y pose glamourosa.

Estos bizarros cultivan algo que se echaba muy en falta, algo que desde lagartija nick y a veces la habitación roja ha desaparecido casi por completo... y es la ACTITUD en un grupo de rock, que tengan algo que contar con cierto estilo, echarle ganas y un poco de jeta a la hora de hacer música, algo de chulería y de provocación ha de tener el rock para ser rock, cojones

El crimen, como ocurre y como evitarlo

Con frases lapidarias como "llevar navaja siempre es conveniente", "el mejor sitio para descansar es la universidad" o "portaos bien hijos de puta, jesús os mira desde las alturas"... TAB convencen con su pose descarada y canallesca, hacen agitar cabezas y con todo esto consiguen echar un jarro de agua fresca en el tibio panorama nacional post noventero.

Y sabed que os podéis descargar su maqueta libremente porque tiene licencia creative commons, luego el disco oficial no, pero hacedlo de todos modos porque nadie os vigila el emule ni las pelis ni el porno ni la mierda que os bajáis, claro todos menos jesús que nos mira desde las alturas, portáos bien hijos de puta!!

http://www.myspace.com/trianguloamorbizarro

Los sueños en alta definición (II)

2007-05-04T17:00:00.000+02:00

Voy a derramar sobre estos bytes mi sueño de esta noche antes de que se pierda en la cueva de la memoria. Va de camellos, drogas y muerte.

En Egipto se vive un momento de tensión extrema, esta mañana los noticiarios abrían con las imágenes de la noticia, un hecho inaudito que traerá al mundo en vilo las próximas generaciones y quien sabe si incluso ayudará a limar tensiones entre el mundo moro y el occidental. Miles, quizá de millones de camellos del desierto y sus dueños cruzaban las fronteras buscando asilo en los países limítrofes. Montados en autobuses, conduciendo camiones repletos de refugiados, los animales huían de un hecho inquietante para algunos de ellos y atroz para toda la comunidad humana.

Los camellos habían tomado conciencia de sí mismos. Algunos incluso tenían la capacidad del habla y del raciocinio. Algunos camellos avanzados habían creado en medio del desierto una especie de "jardín final del camello", un cementerio de camellos, algo así como hacen los elefantes. Un lugar idílico lleno de exóticas plantas y flores, olores embriagadores y ... droga! un lugar donde se busca el sentido final y todos los camellos habían sido llamados a participar de él.

Un destino vital desconocido para mí que me propuse investigar, seguí a mi camello parlanchín que habia decidido entregarse a tan excepcional fenómeno. Durante el camino pude conocerle mejor resultando que tenía un gran sentido del humor, sus habilidades raciocínicas aumentaban según nos acercábamos al jardín y me descojonaba con sus coñas, menudo crack mi camello y yo sin saberlo. Así atravesamos las enormes verjas que acotaban el jardín, tan altas como las torres kío y tan delgadas como patas de jirafa.

Que esplendor, que magno lugar, fresco, húmedo, limpio ... se podía respirar felicidad a cada paso que dábamos en aquel paraíso. Pregunté a mi camello por qué se le llamaba cementerio, que no parecía tal cosa, el me respondió un galimatías confuso que no pude compreder, algo de un estado superior del alma quizás. No comprendí, pero mientras pisaba la húmeda grava y respiraba profundamente el aroma del lugar, fortuitas ramas y espinas de flores cada vez más gigantescas y hermosas pellizcaban mi piel, lejos de sentir dolor o molestia, sentí picor, frescor, alivio... bienestar... flotar... en seguida lo comprendí, aquello era un jardín de opiáceos mágicos. Había algo más en todo aquello, algo marvilloso, algo...

y sonó el puto despertador.
como jode que se corten los sueños aunque creo que si no se cortaran, jamás se recordarían.

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La cicatriz que hace ser guay

2007-05-03T15:46:00.000+02:00

¿Qué tienen en común John Locke y Leonidas? Nada, salvo que tienen cicatrices que molan. Uno es un personaje de la serie Lost que va de iluminado raro, y el otro es un cacique espartano muy bruto y que gritaba todo el rato. Ambos personajes guays pero que con esa cicatriz parecen más decididos, más intrépidos, más guays.

La marca perperdincular al ojo no es un invento reciente ni se limita sólo al cine. En el videojuego "Evil Genius" que va de ser un megavillano a lo Doctor Maligno de Austin Powers y dominar el mundo, puedes pillarte un maloso con esta cicatriz. Ser malo no mola, pero si es de coña y tienes una cicatriz de estas ya es otra cosa

¿Cuáles son los orígenes de tan acertado tajo en la cara? seguramente el cómic, donde tenemos muchísimos ejemplos como el del marveliano mutante "Cable", un tipo de un futuro jodido que viene al pasado para arreglarlo y todo eso. un argumento taaan original que ni siendo hijo de cíclope y ver al chaval más canoso que el padre lo arregla una mierda. Además, qué carajo de poder tenía este individuo? sólo se le ve brillar un ojo y disparar metralletas con su brazo ciborg... vaya mierda de poder

En la marvel no contentos con copiar la trama de terminator una vez, lo hicieron varias más. Este tío se llama Bishop y es lo mismo que Cable pero negro, hortera y sin ser medio ciborg. También viene de un futuro chungo para arreglarlo sólo que no se acuerda. Lo único que este si tiene poderes molones (superoriginal: tirar rayos con las manos)... y para más chulo todavía tiene una "M" de mutante en el ojo aprovechándose del tirón de la cicatriz molona pero por partida doble

y aún recuerdo alguno más con cicatriz que hace ser guay como el entrañable Yamcha de Bola de Dragón. Uno de la primera serie que siempre será recordado por ser el peor luchador y el que más rápido moría en la época de los freezer, cell y todos esos. Además tenía una sórdida relación con un cursi gato volador. Pero después de todo, a pesar de ser un paquete y de tener una sospechosa vida amorosa era un personaje que nos molaba a todos, no como el payaso ese calvo de los 3 ojos. Yamcha era guay, y tenía una cicatriz guay

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Los sueños en alta definición (I)

2007-04-18T17:19:00.000+02:00

He vuelto!
A este el mundo raro del internet y de escribir en él. Tengo algunas movidas que contar, empezaré con sueños raros que sufro y que hablaré en otros posteos, empezaré recomendándoos un temita para escuchar de fondo mientras se lee.

A veces tengo sueños muy nítidos, muy gráficos, de esos que recuerdas con gran detalle cosas tan poco frecuentes como la iluminación, los colores, el perfilado de los objetos, los cuerpos... detalles que podrías pasarte horas describiendo, extraños rostros que no has visto en tu vida tan reales como si fueran vecinos de toda la vida, coches y trenes tan reales como los que vemos a diario, casi hasta llegar a confundir sueño y realidad. Es como soñar en alta definición, como si los sueños normales fueran juegos del spectrum y estos otros, juegos de la play nueva. Esto está muy bien cuando tienes sueños porno, claro, lo mejor. Otras veces son divertidos como el de hoy, que he soñado que el Papa me pillaba meando en uno de sus lujosos aposentos del Vaticano, otros son un coñazo y otro son sencillamente espectaculares como cuando luché con un león o me perseguía un toro como terminator.

Pues últimamente tengo demasiados sueños de estos nítidos, como el otro día por ejemplo, que soñé que tenía el pelo a lo afro tipo Napoleón Dynamite pero más a lo bestia. El sueño era aburrido y raro de cojones, no lo voy a contar por no rayar.

El que si fue un sueño digno de contar fue el del sábado, de repente sin saber como empezaron a salir zombis de aquí y de allá, por toda la casa, yo jiñado pulsé el "3", me salió la escopeta tipo Doom y me puse a disparar zombis a lo "army of darkness" como un loco, pedazos de carne podrida y huesos volaban pero... algo no iba bien, aquellos pútridos cadáveres andantes pasaban de mi... por mucho que les despedazara no les importaba una mierda, no venían a por mi, me ignoraban!... ellos simplemente seguían su camino. Al darme cuenta de lo inofensivo de estos zombis salí fuera de la casa donde pude ver, joder, a miles, quizá millones de cadáveres, esqueletos, otros muertos saliendo aún de la tierra, todos caminando hacia un mismo lugar... mierda, era la jodida resurrección de los muertos del armagedón o algo así, no eran un puñado sino TODOS los muertos de la tierra! ... acojonante.
Pude ver al fondo una vereda abierta que atravesaba un bosque, y bañados por la luz del atardecer invernal todo tipo de animales y humanos huían despavoridos en otra dirección... ciervos, perros, hombres, toda clase de vida sentiente, de seres vivos huían juntos, despavoridos pero silenciosos, sin hablar, y todo lo que parecían sentir era una profunda y dolorosa angustia.
nunca me había sentido tan raro en un sueño, lo único que se me ocurrió fue salir corriendo con los ciervos y la gente esa sin saber a donde íbamos ni qué coño estaba pasando, en ese momento me desperté y ya no quise seguir durmiendo más

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Crisis Ventral

2007-03-27T12:33:00.000+02:00

Últimamente me cuesta mucho escribir, habréis notado algunos que no actualizo el blog con asiduidad y que sólo lo hago con cosas de poco esfuerzo, vídeos raros y eso. Es que me estoy volviendo seco. No se si es pasajero o no, pero se me han pasado las ganas de escribir, de vaciar. Quizás es sólo una mala racha o que me he cansado definitivamente de esto. No lo se. De todas formas seguiré leyendo otros blogs.

Un saludo

Mundo Tortuga

2007-03-20T12:45:00.000+01:00

Hoy voy de naturalezas desas de la 2 y os pongo un GRAN documental sobre la vida reproductiva de las tortugas

No me canso de verlo

Las cosas que se ven por ahí

2007-03-13T13:12:00.000+01:00

He vuelto de unos días de asueto errando por el mundo, he visto cosas como estas:

Esto lo hay en un carril bici de Sevilla, te pegas una "j'artá de reir, quillo". Supongo que será una inciativa de graciosetes con ganas de guasa que las autoridades respetan por que es choteo inofensivo, algo como lo de los carteles del metro de madrid.

y ahora os presento la última sensación musical... ellos son LARVA FECAL

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Dibujos patéticos a la par que bizarros

2007-02-27T16:44:00.000+01:00

Hola amigos apocalípticos, hoy me ha dado por buscar intros de dibujos en el youtube y no he podido evitar toparme con con cosas de lo más insalubres y dañinas para la mente de los niños y el ser humano en general. He aquí algunos de mis hallazgos...

Hammerman

McHamer fue un rapero que hizo una canción y ya está ("one hit wonder" es el término al uso), siguiendo los pasos de otros pioneros del pelotazo como Vanilla Ice. Consiguió dar el puto coñazo a toda la civilización occidental con el "taa tara raa can't touch this" durante al menos un par de años. Nada volvió a azotar a la humanidad así hasta el advenimiento de "la macarena". Después vinieron los subproductos como esta serie llamada "Hammerman" que no sé de qué iba ya que no fui capaz de mirar más de 2 minutos seguidos. Esta horripilante serie se ganó el título de "peores dibujos animados que jamás han existido" según mi exquisito criterio personal

Los popples

Unos apestosos muñecos que se embolsaban sobre sí mismos se extendieron por el mundo durante las navidades de algún año a finales de los 80. Aquí sobrevivimos intactos a tan horrenda creación

Super Mario

Otra infamia de subproducto, esta vez aprovechándose del tirón de la Nintendo y su producto estrella. Que puto horror

Mi pequeño pony

La tortura comercial infantil no cesaba, había que vender todo el catálogo de juguetes de la temporada y las series de dibujos venían a ser como anuncios largos del producto sin argumento ni un mínimo esfuerzo de calidad. Si ya jodieron los osos amorosos, los poples y la barbi... llegaron estas hordas de caballos ñoños a hacernos odiar la televisión por primera vez. Nauseabundas gilipolleces, chorradas mareantes, empalagosa memez aturdían a la tierna audiencia, rompiendo en 2 facciones la anteriormente genérica programación infantil. A partir de ahora habría series exclusivas para niños y para niñas.

El capitán planeta

Esta me pilló mayor, pero tenía que verla por cutre y ridícula. Fue quizás la primera cosa friki que veía sin saberlo, es decir, no te gusta, es una mierda, pero te ríes precisamente por ser extremadamente cutre y patosa. Un incunable.

Chuck Norris Karate Commandos

Esta no se llegó a emitir aquí, comprendo perfectamente las razones. Aunque pienso que pudo haber hecho furor en el presente friki haber tenido fuentes tan puras de degradación mental infantil.

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Los desgarros del telón

2007-02-20T16:09:00.000+01:00

Creo que estoy a punto de resolver todos los misterios de la existencia universal.

Últimamente tengo extrañas sensaciones. Pistas y retazos de un todo mayor que se insinúan por las grietas de la vida cotidiana, como tener un telón de fondo sobre el teatro de la vida y que este se encuetre finamente raído, como estrechos desgarros apenas perceptibles para el cadencioso tedio del movimiento vital, pero lo sufientemente significativas para descubrir que algo no anda bien. Siento que tengo piezas suficientes para resolver el rompecabezas, que seguramente ya lo conozco pero por alguna maldita razón se me es velado constantemente.

El otro día pasé una mala noche, suelo dormir raro y mal habitualmente pero esta vez fue diferente, un destello del telón. Tuve una pesadilla y desperté como si alguien me gritara al oído, mi propia voz. Cogí el móvil y eran exactamente las 7.37, segundos antes de que sonara la alarma para levantarme. ¿Por qué no me desperté a las 7.13 o a las 8.34? ... ¿cómo mi maldito subconsciente onírico está sicronizado con un aparato electrónico coreano cuando todos los días pongo una hora diferente? ... y me ha pasado más veces, una vez la semana pasada a las 7.31 y otra hoy mismo a las 7.32. Todas las veces sufrí pesadillas muy vívidas.

Para explicar estos incompresibles sucesos, pienso de todo... Soy algo sonámbulo así que he podido levantarme antes y mirar la hora del móvil, semidormido, hasta despertarme al ver aparecer esa hora. Improbable, todas las veces estaba perfectamente despierto antes de agarrar el aparato. Tal vez mis ondas cerebrales se sincronizan con alguna frecuencia emitida por el móvil segundos antes de que suene la alarma, lo que es absurdo, los móviles no hacen eso.

Esta extraña situación me fuerza a pensar en teorías delirantes, total, from lost to the river. Quizá yo mismo sea capaz de "leer" el aparato con las ondas delta de mis sueños, me entre el pánico por madrugar y así las consecuentes pesadillas... o quizás haga mover el tiempo del universo involuntariamente atrás y adelante, una especie de estornudo cronométrico, guiado por el inconsciente durante la fase del sueño... ese desajuste temporal provocado accidentalmente por mi mente dormida, quizá desate las pesadillas como un probable efecto secundario de desplazar al universo sobre su propio eje temporal.

Otra explicación es que formo parte de un "algo" que es pasado, presente y futuro a la vez, otro yo parte del "mí" absoluto que vela por "nosotros" evitándonos sufrir las pesadillas despertándome algún segundo antes de lo debido, quizás para no descubrir mediante el mundo del sueño una verdad terrible que podría afectar a mi propia existencia o la mismísima humanidad!! Lo que quiere decir que el mundo de los objetos y de los hombres forma parte de mi, un yo omniscente superior que lo conoce todo y vela para que el mundo siga su curso.

Todo esto me abruma, no se si es que me paso demasiadas horas al ordenador, agarrando botellines, o viendo demasiadas películas... el caso es que me ocurren más "destellos" de estos; a veces tengo dejavús fortísimos, sueños demasiado reales, tengo insomnio intermitente, anticipaciones a la realidad y luego los parpadeos cósmicos y la aerofagia medular

no se, todavía tengo que darle más vueltas, conectarlo todo, creo que estoy a punto de descubir algo grande...

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¿Por qué la gente escribe blogs?

2007-02-14T11:57:00.000+01:00

Por esto del aniversario bloguero, sigo analizando este extraño mundo lleno de palabras, fotos y cosas raras. siempre con la intención de ir más allá de lo convencional con honestidad y bla bla bla.

Las motivaciones de una persona para escribir un blog son:

1. Vaciar: Uno se queda agusto después de contar algo que tenía muchas ganas de decir, justo como después de hacer de vientre. Te vienen las ganas de contar movidas y las sueltas como salgan, como un buen mojón de esos en que lloras al sacarlo, o los que te aguantas mucho y luego dejas la taza a gotelé por las explosiones. De ahí saqué el nombre de esta página, después de dejar la taza del váter como hiroshima.

2. Que nos hagan caso: Todos tenemos cosas que contar que pensamos son muy molonas y luego no importan a nadie. Rayas a tus colegas contando tabarras que no quieren escuchar, se cansan, pasan de ti y hablan de coches o fúbol. No es problema de calidad de la anécdota, sino de la audiencia equivocada. Ese es el momento de ir al blog a soltar tu rayadura, como internet es tan grande siempre habrá alguien que te lea.

3. Puedes decir lo que te de la gana y como te de la gana: No hay reglas, no hay guía de estilo, no hay ni jefe ni dictadura de la audiencia... puedes hablar literalmente de lo que te salga del pepino, poner una foto de una tía buena o una canción de parchís. La libertad plena, puedes decir cosas como PUTA CAGAO LEFA y no pasa nada, también frases más elaboradas como MECAGO en el PP, que se MUERA el moderador, LOS REYES SON LOS PADRES, o rebañaría TODO su COÑO con la lengua aunque tuviera LA REGLA y seis CORRIDAS dentro

4. Queda mejor escrito: Hablar de cosas interesantes es genial, pero la memoria es débil y la calidad compositiva del argumento en directo baja muchos enteros con respecto a la planeada flexibilidad de la palabra escrita. Cualquier cosa mediocre escuchada siempre parece mejor al leerla. Tampoco importa la ortografía ni el que escribas como un niño de ocho años. Y puedes poner negrita, colores, y no se nota la mala letra.

5. Mirar a ver qué han puesto: Es un estímulo extra al escribir blogs, que la gente que lo ve te puede escribir si es una mierda o no, y si está mal o eres un mentiroso o te cuentan un chiste.

6. El ego se hincha como un globo: Justo después de escribir algo en lo que te has regodeao, y te pones a leerte a ti mismo, sientes una especie de gustito
parecido a la masturbación, en realidad escribir para uno mismo es lo más parecido a una paja cerebral, ser tu propio público te proporciona doble satisfacción, por escribir y leer! puro ego desatado, que ya si encima alguien te pone en los comentarios que le ha molado te crees cervantes

7. Anonimato: Hay gente que se crea una identidad ficticia y lo que les da por contar son las cosas que nunca diría a otros, mentir o decir la verdad sobre sí mismos para ver qué piensan los demás o como reaccionan creando complicidades y extrañas situaciones que de otra manera serían imposibles de plantear. De este tipo los blogs suelen ser los guarros porque da verguenza contar las cochinadas que hace cada uno o que se quiere hacer. Mirad por ejemplo éste

Y hay un montón más de cosas así que podría contar, pero son muchas y ya me he cansado por hoy. Otro día daré consejos para hacer un blog (que no sea como este), mientras tanto podéis poner si me he dejado alguna motivación importante y eso.

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Algo para variar

2007-02-09T14:57:00.000+01:00

Esta noche el Gran Atún bailará con la mujer del alguacil Johannsen...

El "Penkas" es un tipo muy raro, conocedle aquí

¿Por qué nadie dice nada del último disco de Weezer? llevo meses flipando

Historia de los blogs

2007-02-06T11:07:00.000+01:00

Como debe de hacer un año que comencé con esto del blog, voy a hacer un pequeño análisis sobre este nuevo fenómeno de la era digital. El contar cosas a ver si alguien las lee es tan antiguo como el hombre, los primeros blogs se hicieron sobre paredes de roca a la luz de la lumbre, no había escritura ni teclados ni pintura, así que había que apañárselas con la mano sucia de sangre y tierra para contar que eres un cazador guay, que te estás comiendo un búfalo que has cazado con tu palo de punta de piedra y que te molan las mujeres de tetas gordas.
Luego fueron listos y aprendieron a escribir con lo que resultaba más sencillo contar lo que hacías dando comienzo a la Historia como tal. Se podía escribir donde querías porque a nadie le importaba que hicieras grafitis, así que no contentos con escribir con pinturas en las paredes, hacían también tatuajes en las piedras, porque molan y duran más, también se les llama relieves. Así podías contar que si matas a mi mujer yo mato a la tuya, como escribía el bloguero Hammurabi allá por el II milenio ac. o que has conquistado mazo tierras y matado muchos enemigos en el popular blog Columna de Trajano en Roma. También podías hacer blogs técnicos para que otros tradujeran movidas en el futuro y saber qué ponían los egipcios, como en la piedra Rosseta, e inventar el jeroglífico para el periódico (padre del sudoku).

Luego también había otros blogs más serios de ciencia ficción como la Biblia, el equivalente al señor de los anillos y starwars de nuestra época, pero que como no tenían ni cine ni efectos especiales no salían naves ni nada y por eso se centraban en cosas más molonas para le época como que el mar rojo se parte y pasas andando, que llueve mucho y te llevas a los animales o que en el desierto te cae comida en la cabeza.

Como la técnica no dejaba de avanzar una barbaridad y escibir en paredes era cansino, sacaron un montón de cosas para facilitar la vida bloguera; que si un papel de piel de cordero, otro con plantas que se llamaba papiro y duraba un huevo, que si otro una tinta hecha con no sequé... total, se puso todo dios a escribir cosas de todo tipo. Si uno contaba que el Ulises se perdía y que al Aquiles le gusta Patroclo, el otro decía que para curar hay que comer raices pochas o poner gusanos en las pupas, y otro rayao que si estamos en la cueva y todo lo que hay no son más que sombras de las cosas... en fin, una barbaridad de escribir.

Luego todo siguió así hasta que uno hizo una máquina para copiar libros a saco inventando el copy/paste. Guttemberg, que así se llamaba el notas, lo primero que hizo fue piratear la biblia y la iglesia se mosqueó porque pensaba que era sólo suya. Fue una movida comparable a lo de ahora con la SGAE y los mp3 pero al final triunfó la sensatez y la gente se hizo con su propia copia barata y traducida del la novela fantástica de más éxito de la historia del hombre.

Y así un novamás detrás de otro y venga la gente a escribir todo lo que se le ocurre hasta llegar a los días de hoy, dónde cualquiera puede contar lo que le pasa o lo que no sin gastarse un dineral en imprentas ni bolis, te vas a un pc, te abres una página gratis y te lías a rajar de lo que quieras. Como la internet lo ven muchos y sales en el google, ya no hace falta formarte como escritor ni ser bueno ni escribir algo interesante para que te lea la gente.

Y hasta aquí con la historia de los blogs, en el próximo hablaré del por qué la gente escribe cosas.

2007-02-02T17:40:00.000+01:00

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Cosas que si o que no y un poco

2007-01-30T16:37:00.000+01:00

Después del fracasado e incomprendido experimento lírico del post anterior, (J A V I E R ha sido demoledor y contundente en su crítica), vuelvo a hablar de cosas aunque no del todo. Si, es decepcionante que un tipo raro de internet escriba esta mierda tan mala y rara y se crea que ha hecho "algo", que no se digne ni en presentar una métrica y que las rimas estén tan terriblemente forzadas que den pena al mismísimo Leonardo Dantés(co). Ya sé que no tengo perdón, que estudié literatura y no pongo en práctica lo poco que aprendí, pero es que viendo los blogs de los demás cualquiera tiene poesía a granel y cosas así como bonitas con letra cursiva y demás, parece fácil así que quise probar a hacer alguna cosa que encajara con el estilo de la página, y aunque soy un vago, lo hice! y he descubierto que componer esas movidas supone mucho trabajo, algo por lo que no estoy dispuesto a pasar

Además he tenido que cambiar el avatar porque los gañanes que lo daban ahora ya no, lo tengo por otro lado pero este nuevo del niño con cagalera es mejor. Hay gente que se cabrea porque coges sus fotos, pero leches, ellos también lo hacen, internet es así... o no?

y más cosas que no me apetece decir sobre los blogs y los personajes que merodeamos por estos mundos cada vez más frikis y bizarros, dentro de unos días cumplo un año con el invento este y rajaré sobre todo lo que he descubierto

Come el pescado señor Woitila yo leñaré su tronceza argasd

ODA AL TELETUBI EVOLUCIONADOR

2007-01-23T17:07:00.000+01:00

Oh, gran contemplador cósmico
Tú que todo lo oyes y todo lo ves
ignoras que el mundo es del revés

Del gran universo, ningún misterio se te es velado
pues tu naturaleza es discreta y comedida,
siempre guardas los secretos con vehemente voluntad incomprendida

Te autocreaste mucho antes de que el dios de los humanos,
a la tierra y a la vida le diera nombres,
agua, fuego y aire, y después, aberraciones

Tú sólo contemplas y reflexionas, observas y guardas silencio.
No has hablado nunca en la historia jamás,
pues tu voz destruiría el mundo y todo lo demás

Marchaste en platillo a contemplar otros planetas
otras vidas, otros mundos, otros asuntos
Desamparados nos abandonastes, a tus nietos casi difuntos

Volviste a nosotros en forma de muñeco infantil,
en el que sólo yo reconocí,
tu inmaculado porte gentíl

¿Has venido a evolucionarnos de nuevo?
Sin duda sí, con una nueva vida superior
premiarás a los hombres, oh supremo abductor

Cambia mi vientre por una pantalla de plasma,
no necesito 5 dedos sino manos de click,
y que mi cabeza sujete un escudo del madrid

Ave teletubbi llenoeres de gracia,
y líbranos del mal,
amén

Un bolso, un señor agarrado, y una lata de atún en escabeche

2007-01-16T19:34:00.000+01:00

No hacía frío a pesar de ser Enero y aunque el castizo barrio de La Latina pierde mucho de noche, nunca resulta desagradable entretenerse en mirar los detalles de la fachada del teatro. La espera fue corta, Nuria tenía 4 llamadas perdidas de la policía en su móvil para avisarla. Vinieron dando las buenas noches, y un sobre con 65 eurazos. Alegre noche se presentaba, esto había que celebrarlo.

Claro, que esto tiene una explicación sencilla, no estoy inventándome una cutre historia de ficción para rellenar el blog, la realidad es siempre mejor.

A lo que voy, una hora antes tomábamos cañas en un chusco bar del centro, cutre pero barato para la zona y los tiempos que corren, y a Nuria le robaron el bolso en el tiempo en que sacó su móvil del bolso y lo fue a guardar. Increíble qué profesional, cinco sentados en un rincón, el bolso entre dos y ninguno fue capaz de ver al alto y delgado ratero que debió meter la mano por algún lado debajo de las sillas para cogerlo. Durante el pertinente berrinche e histeria desatada de la delinquida (es el 4º que le roban, ya se sabe de memoria el nº de anular las tarjetas y no es broma), Carlos y yo examinábamos cuidadosamente los contenedores en la poca esperanzadora búsqueda del bolso maldito, cuando de repente... ahí! un señor agarrado por dos tíos contra una furgoneta. Era un moro/rumano/armenio/delavapiés bien inmovilizado por un maromo más alto que yo y espaldas tan anchas como la furgoneta contra la que babeaba la mandíbula del chorizo.
-"¿Dónde está el móvil de la chica que has robado?" -preguntó el héroe de esta historia-
-"Esto lo haces en mi barrio de Barcelona y no sales bien parado" - chuck norris no lo hubiera dicho mejor-

Si, el tío fue tan listo o tan tonto como para ir a robar al bar de al lado. Eso está muy bien cuando no te ven y en pocas horas de curro te haces con suculentos botines antes de que la gente se haya bebido el monedero, pero por muy alto que seas y mucho respeto impongas como delincuente, cuando te pilla un tío que sabe aikido y tiene un brazo como tu muslo la has cagado. El chorizo se hacía el sueco y pedo pero terminó confesando. Cuando oyó que llamábamos a la policía se revolvió en vano, ya había 3 sujetando.

Resulta que el maleante es un habitual de la comisaría, no tiene papeles y al robar menos de 400 pavos se considera falta, no tiene a penas castigo. Si quieres denunciarle y si el tío no se declara insolvente, te pagaría una pequeña multa a decidir por el juez. Es decir, nada. Así que hay barra libre de robar por decirlo así, puedes hacerlo cuanto quieras, si te pillan sólo pasas un rato en comisaría y luego a seguir. Por eso esta gente no es violenta, no se arriegarían a cometer un delito mayor que les pusiera de una patada en su país.
Mi amiga recuperó el bolso y las pelas más tarde cuando el bandido fue registrado "profundamente" en comisaría. No sé si olían los billetes a culo o a huevada sudada, los gastamos rápido y la verdad es que nos hubiera dado igual. Por una vez la policía nos daba algo en vez de quitárnoslo.

Hurra mi querido lector, si sigues aquí es que mi tosca narrativa no te ha hartado todavía, quizás sigas leyendo por saber qué carajo tiene que ver una lata de atún en escabeche en toda esta movida... pues nada. Lo he puesto sólo para picar la curiosidad... jajaja, no te enfades, que se que los ladrillos no gustan (verdad brau?) y algo he de poner para captar la poca de atención que suscita entontrarte un tocho de leer en cualquier blog ... por eso llegar hasta aquí tiene premio: un vídeo frikísimo y brutal que no se encuentra en cualquier parte

;)

Ya vienen los reyes

2007-01-04T13:33:00.000+01:00

Otro año más, Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente, harán una visita a la casa Bannenhosen

Ingrid espera ferviente sus regalos...
El joven Gunther ya no cree en los reyes

La historia de El Macmierdas

2006-12-29T16:50:00.000+01:00

No se si sabéis que los tíos de la Hora Chanante hacen un programa concurso para la paramount llamado Smonka!, estilo friki y cutre pero entretenidillo. Y yo, como buen fanático de LHC, me bajé por el emule un par de capitulillos para ver de qué iba eso en que salen el joaquín reyes y compañía. En uno de ellos me pude reir hasta caer doblao(parte1, parte2, parte3)... sale un tipo raro pelopanocha con pintas de nota, que se quiere hacer el gracioso molestando al mismísimo j.reyes en lo que él cree que es un acto de irreverencia hilarante, insolencia que ernesto sevilla(el gañán) castiga con severidad y contundencia. El tío lleva una camiseta que reza "McMierdas" en alusión a la conocida cadena de pienso para engordar humanos, la exhibe con orgullo en un alarde de personalisísimo sentido del humor y esto es lo que utiliza el sevilla para tenerle calladito todo el programa. le llamó "mierdas" todo el rato y fue humillado hasta el último minuto, encima el figura era un inútil y no acertaba una pregunta ni de coña. Con lo cruel que fueron con él, pensé que alguna debía haber liado antes de salir, que el notas debía ser un elemento de cuidado...

Así contado queda cutre y aburrido, verlo es más interesante. Bueno, el caso es que a mi esto me dió que pensar... ¿quién es este tipo?¿a qué se dedica, cómo es su vida?¿de dónde habrá salido? sus amigos van a estar partiéndose el culo de él durante muuuucho tiempo... sabrá este tío la de gente que se ha reído a través del satélite primero, y de la mula y del youtube después? vaya putada le han hecho...

Pasó el tiempo y olvidé estos absurdos pensamientos hasta que la semana pasada bebía de un botellín en un bar del barrio y vi... una camiseta McMierdas!... "me suena" dije... esta la llevaba un tío pelirrojo ... en... dios! era EL!!! El mismísimo mierdas del smonka no sólo estaba enfrente mía sino que encima llevaba la misma camiseta que en el programa!!... Increíble, mis inútiles preguntas formuladas hace tiempo se contestaron en un sólo momento...resulta que es de mi barrio y está masticando un bocata mientras mira el fútbol. Pude mirar a sus amigos e imaginarme las risas que se habrán pasado con el colega, en las mismas calles que piso yo todos los días. qué cosas más raras tiene la vida, el mundo es un pañuelo, un cúmulo de circunstancias y coincidencias de lo más extrañas. Será esto cosa del destino, ¿una señal del contemplador cósmico? vivo en un bucle existencial a lo show de truman?¿estaré en coma y no soy capaz de crear nuevos recuerdos así que mezclo los que tengo?...

Imbuído en mis pensamientos, noté que a uno de sus colegas se le caía un cacho de lechuga en el pié cruzado del mierdas. Éste lo miró dubitativo y de un instintivo zarpazo se lo llevó de la bota a la boca. Si. El macmierdas del youtube del smonka se había comido un cacho de lechuga recogido de su propia sucia zapatilla delante mía llevando la misma camiseta que le hizo famoso. Sin duda la vida es rara.

Saludos y feliz año, cuidao con el garrafón y a pasarlo bien.

De la navidad y esas cosas

2006-12-22T09:44:00.000+01:00

Ya está aquí otra navidad. Esta es una fiesta de comer y ponerse pedo con todo el que te cruzas, tus compañeros del curro, amigos, familia, amiguetes de otros tiempos, gente de aquí y de allá que compulsivamente les da por beber contigo y regalar lo que no quieren de la cesta del curro, lo que no está nada mal por otra parte. También se tiran petardos ahondando en el misterioso enigma de la fascinación humana por el sonido "pum", también se pide limosna puerta a puerta por las casas (aguinaldo es el eufemismo) y en general todo el mundo da rienda suelta a sus vicios incluso en drogas y demás. Lo de que nació el niño dios y todo eso queda en un segundo plano, la misa del gallo es para gente de otros tiempos y ahora se adora al dios del consumismo, a la oferta y la rebaja, gastar y gastar en cosas que no se necesitan o no se van a usar. Todo el mundo se aprovecha de que la gente cobra la extra de navidad para subir precios de restaurantes, taxis, copas, comida... la navidad es un negociazo!

El papanoél gana adeptos día a día desplazando a nuestros queridos reyes magos, el maldito márquetin americano abusa de nuestras tradiciones corrompiendo el débil espíritu de los más simples. ¿Soy el único que odia los malditos papanoeles trepadores?.. también odio las luces de feria que algunos horteras instalan en sus balcones para ser la "admiración" (en realidad hazmereir) del barrio.

Se escuchan rancios villancicos por doquier en tiendas, bares, radios, supermercados... nos torturan con versiones de los clásicos populares, grabadas en los primeros 80 por coros infantiles y sonidos de sintetizador, que si bien fueron lo más en su día, hoy suenan a telefonillo de portal. No olvido mencionar que la alternativa a estos villancicos son los del gran Manolo Escobar, otro clásico torturador de estas fiestas.

Para mí este el mejor villancico jamás hecho

Y la puta lotería! otra vez me ha vuelto a NO tocar, otro engaño al ciudadano en el que otro día me extenderé más, pero que por otro lado, aporta a las arcas públicas 650 mill € este año por ejemplo.

A pesar de todo esto, a mi personalmente estas fiestas me gustan, claro, todo lo que sea jolgorio, emborracharse y demás va conmigo. Eso de comer hasta reventar, y utilizar las fiestas como excusa para ver a gente que hace tiempo que no ves está muy bien. Pues eso, que felices pedos y compras, que no vomitéis ni tengáis cagalera con las cenas y comidas.

Feliz Consumipedovidad!!!

Otro post de cagarme en el metro

2006-12-14T16:03:00.000+01:00

Maldito el día de ayer, otra pesadilla del grandioso metro de madrid, 2.15 horas tardé en llegar al curro por culpa de la chapuza y el despropósito. Se fue la luz en tres líneas de metro y una de cercanías a la misma hora en el mismo lugar, el mismísimo centro de la megaurbe en hora punta, dejando a miles de trabajadores deambulando sin rumbo por calles y andenes. alguna vez habéis abierto un hormiguero con un azadón? pues así es.
Yo que soy perro viejo, anidé en mi asiento ejercitando la meditación y la paciendia infinita como tantas otras veces, se que moverse lo único que provoca es cansarse, cabrearse y que te quiten el sitio, sale más rentable quedarse donde estás a no ser que tengas alternativas claras. Después de todo yo tuve mucha suerte, que el vagón se quedó a oscuras en el andén de puerta de toledo, a los que iban en el tren justo delante del mío los sacaron a oscuras por las vías en compañía de las ratas, sólo llegar 2 minutos antes al andén de carabanchel y me habría dado un bonito paseo a la luz de las linternas por el inframundo del suburbano. miren que bonito vídeo grabó ayer algún compañero de tragedia. Fue peor en el cercanías donde un tren se quedó 70 minutos completamente a oscuras.

Cuando todo empezó a funcionar y tras haberme leído hasta los anuncios de putas del periódico, ansioso por llegar, no podía creerme lo que estaba ocurriendo... a pocas paradas para llegar a mi destino y después de 2 horas encerrado en el infierno de ese vagón, nos quedamos parados otra vez y suena el maldito y odiado mensaje del conductor ..."por avería en un tren que estamos atendiendo, el servicio se encuentra interrumpido..." después de llevar 2h cagándome en la puta navidad aún no podía bajarme de ese puto vagón porque ahora un tren se había jodido!!! me cago en el puto metro, en las obras de mierda hijosdeputa en la esperanza que no llega a fin de mes y el puto gafotas empollón del gallardón!! hijos de puta dejadnos vivir en paz!!!

PD: Siento el rudo lenguaje pero coincideréis en que es el sentir popular de la ciudad. Hoy he tenido suerte y el tren roto que me ha tocado comerme sólo me ha hecho perder 17 minutos. Eso sí, el 1 de enero la subida por encima del ipc de rigor mientras llevamos este año 50 averías graves.
A falta de otra solución mejor, como recomendé hace tiempo, hay que colarse más, no pagar y rebelarse contra esta mierda que nos hacen tragar. Recuerden mi guía para colarse

El experimento botijos

2006-12-06T19:52:00.000+01:00

19:52 - Hoy voy a realizar un experimento de alto valor científico y para la humanidad de la tierra. Saldré en unos minutos rumbo al bar "Río" a ingerir un alto número de botellines "mahou" con la incierta intención de emborracharme otra vez. Pero quiero dejar constancia al mundo de como es el estado de escribir bajo la influencia del dios Baco. Antes de acostarme, escribiré algo que se me ocurra para ver como es leerse luego cuando estás sobrio, y de paso, dejar testimonio de ello para posteridad en forma de palabra escrita. Adelante el "proyecto mahou" o también llamado "el experimento botijos"...

"·$%·"&/!/$/!$/!&$&%$·%$·%$·%$·%$%$(/&()/&)()(=(/=($$!%&!$YT|~€|#~

02.13: paso me voy a a ña cama

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14:50: vaya mierda de experimento, no sigáis leyendo y cerrad corriendo el navegador, mira que intenté hacerlo en serio y escribir algo pero no pude, ni siquiera iba pedo, estaba sólamente cansado. que carajo de experimento me da verguenza publicarlo pero como estoy vago y no he pensado otra cosa que poner lo voy a publicar con un par. mi peor post sin duda desde que escribo aquí, estoy tan decepcionado que no voy a poner foto ni nada, que quede esto para mi verguenza bloguera. putamierda. caca culo ojete.

El tiempo de las cerezas

2006-11-28T16:12:00.000+01:00

En mi enésimo y futil intento de mostrar al mundo la excelencia de las músicas exquisitas, presento el último disco de los insignes Bunbury y Nacho Vegas, todo el mundo sabe quien es el primero pero al segundo se le conoce poco. Nacho Vegas empezó en un grupo indie instrumental llamado Manta Ray surgido de la húmeda y gris Asturias, al tiempo se cansó de tanta experimentación guitarrera y se pasó a cantautor maldito.
A todo esto Bunbury se encontraba en una de sus frecuentes depresiones estacionales que incluso le llevó a abandonar su gira Freak Show bajándose literalmente del escenario, cuando al poco después le propuso al asturiano grabar algo a pachas. El problema de Bunbury es que siempre necesita estar bebiendo de alguien, es un gran artista y compositor pero necesita rodearse de gente que colabore y de la que influenciarse. Luego saca unos discazos increíbles, pero mucho debe a toda la gente con la que se codea.

Así que bunbury se empapa de vegas a cambio de compartir su inmenso público y caché mediático. El Resultado de esta relación simbiótica es "El tiempo de las cerezas", un disco doble lleno de canciones sórdidas, honestas e hirientes con toques a lo Tom Waits y Nick Cave. En todo el disco se diferencia cláramente qué partes son de uno y de otro, Vegas es un letrista realmente brillante con el que bunbury no puede competir, pero que se atasca con la parte melódica y los estribillos, justo el punto fuerte de bunbury.

Como muestra uno de los mejores temas bunbúricos: "De esclavitud y cadenas", no perdéos es increscendo del final con gaitas y todo. Alucinante.

A destacar de Vegas la descarnada y cruel "Bravo", sin duda el punto más álgido del disco, un pedazo de tema que pone los pelos de punta.

PD: Ya se que mis posts musicales despiertan poco o ningún interés, pero a mi me gusta escribir sobre esto.

Los hombres son más inteligentes que las mujeres

2006-11-21T15:42:00.000+01:00

Hoy iba a contar una paranoia rara que me dio el sábado sobre el origen del la tierra y los hombres, y la importancia de los 3 soles que había en el sistema solar antes de la creación de Dios por sí mismo, pero me he topado con algo mucho mejor... un estudio británico que asegura que los hombres son más inteligentes que las mujeres ...

aquí otro link en inglés

Antes de que me tachéis de misógino, machista, etc, aclaro que no sé qué rigor tiene este informe pero desde luego es la risa... en la eterna guerra entre hombres y mujeres por fin tenemos un argumento más que el de aparcar mal para reirnos de vosotras.

Para ser justos admito que la inteligencia es algo más que resolver ecuaciones o conducir, por ejemplo, saber como dar porculo sin que se note, tener sangre fría o mentir sin pardear. En esas cualidades la hembra va muy por delante del macho y no se miden en ningún test de "sigue la serie y pon el palo que falta" de esos. Algunos van más allá y afirman que la llamada inteligencia emocional es con mucho, la más importante de las inteligencias.

De todo esto sabe mucho el teletubi evolucionador, lleva contemplándonos desde los tiempos de los 3 soles. Él no tiene sexo así que puede dedicarse observarnos libre de los atávicos convencionalismos humanos. Nunca ha salido palabra de su boca y el día que lo haga el universo se derrumbará, pero estoy seguro de que Él tiene la respuesta a todas estas diatrivas de los humanos

Recuerdos de la televisión durante la pubertad

2006-11-14T20:10:00.000+01:00

Hubo un tiempo en el que la televisión cambió nuestra forma de vida, imágenes nunca antes vistas inundaron los salones de millones de familias a lo largo y ancho del país gracias a la irrupción de las cadenas privadas. Sobretodo marcaron profundamente a toda una generación de chavalines que empezaban a despertar las cosas de la vida, el palito del pipí ya no sería tan tímido como solía, asomaría la cabeza más amenudo que de costumbre. Me estoy refiriendo como no, al advenimiento de Tele 5 y su programación plagada de despelotes y pelis cochinas. La cosa era sencilla, consistía en meter sexo en todos los programas de la cadena y a cualquier hora, daba igual que fuera horario infantil, de telediarios o de cierre, el sexo salpicaba toda la parrilla.

Como ejemplo más claro que conservamos en la retina, las mamachichos claro, unas tías buenas semidesnudas que podían aparecer en cualquier momento de cualquier programa sin razón aparente cantando una canción pretendidamente picante que simplemente pasaba por estúpida. Supongo que con la única finalidad de que la gente no cambiara de canal... y funcionaba. Todos(hombres) mirábamos hipnotizados en silencio la pantalla cada vez que aparecían, lo habíamos visto miles de veces, sabíamos que esta vez tampoco habría nada nuevo, pero no importaba, era casi como un acto litúrgico, el silencio se hacía y se sentía eso raro por dentro que daban las ganas de volverte a buscar un sitio aislado... Todas eran italianas lo que las hacía todavía más sexis, todas eran jamonas pero la que más nos gustaba a todos era la morena de pelo liso y ojos azules. Mi blog por una foto suya!! he revueto google y youtube por encontrar alguna imagen suya para pegar aquí y no la he conseguido!!!. El fenómeno fue sobreexplotado hasta la saciedad hasta que la gente se cansó de ellas y trajeron a las cacao maravillao, un sucedáneo brasileño del producto original. Eran unas negracas to buenas, pero ya no era lo mismo.

Alguien recuerda el programa deportivo goles son amores? ... perfecto ejemplo de programa sexualizado para aumentar la audiecia, consistía en traer un viejo folclórico representante de macho ibérico en el otoño de su vida(manolo escobar) y rodearle de pibas florero para que comentara la jornada futbolística, todo esto con las cacao maravillao haciendo de las suyas cada cuarto de hora.

La ola de eroticidad salpicaba todos los programas, a mi el que más erecciones me producía era como no, el de Leticia Sabater, una dotada y elocuente presentadora, que eligió explotar su talento entreteniendo a los más pequeños. Lástima que todo su talento consistiera en congregar delante de un programa infantil a miles de adolescentes en edad de las pajas, ávidos de ver cuánta carnaza mostraba cada día. Su vientre y piernas sensualmente musculadas, ese áureo caoba tono de piel, esas orondas pecas del profundo escote... mmmm ... lástima esas espesas y negras cejas púbicas que hacían juego con las oscuras raíces de su pelo teñido, y esa extraña mirada estrábica, ojos ahogados como ausentes de cualquier inteligencia. Se vestía siempre de forma muy provocativa, esa ropa tan hortera y chillona de principios de los 90 que se está volviendo a imponer, pero a la vez era poca ropa y muuuy ajustada, los días que se tapaba el escote se le veían las bragas, los días que cubría el vientre marcaba pezones y así día tras día a mediodía siempre había alegría. Recuerdo en especial una tarde en que se me elevó el pantalón del chandal al contemplar absorto su papo profusamente marcadado debajo de un brillante y ajustado mallot... aaahh esta si que era una contundente presentadora infantil, no esa mustia y pudorosa beata de Rita Irasema en la competencia A3. Y además la Leti cantaba, esa voz como de alcachofa ocre torturaba con placer nuestros púberes oídos.

Y os acordáis de las películas cachondonas de todos los días?... todas esas pelis del destape postfranquista a todas horas, ese Pajares y Esteso, Juanito Navarro y Quique Camoiras, Las pelis italianas del Jaimito, Nadiuska, Ozores, la Cantudo... siempre se veían tetas setenteras desas sin silicona, o algún chocho peludo así como de lejos... las míticas "El liguero mágico", "Agítese antes de usarla"...

y luego estaban las pelis más hardcore, aquellas que echaban creo que los miércoles de madrugada, si uno era hábil programando el vídeo con cualquier peli de pretexto y dejando grabar toda la cinta, se pillaba algo de Enmanuelle u otras italianas de guarradas...

Cómo no, adivinad en qué canal fue estrenada "las edades de lulú" de Bigas Luna... jejeje

En resumen, nosotros los admiradores de Onán estamos muy agradecidos a las cadenas privadas en general y a T5 en particular, por ofrecernos toda esa cantidad de eroticidad gratuita a chicos en edad de zurrársela como monos. Hoy en día ya nada es lo mismo, todo se ha distorsionado hacia peor. Con esto de internet y los canales locales raros te sale el porno por las orejas, hoy los críos estarán hartos de ver bukkakes, travelos y orgías bizarras, nunca sentirán el entusiasmo infinito de encontrarte una teta fortuita en la televisión, y luego recordar esos momentos en compañía de tu fiel amigo calvo y sus cinco amiguitos.

La gente de lo peor (II)

2006-11-10T14:16:00.003+01:00

En el mundo y en la vida en general te cruzas con mucha gente rara que hace cosas raras. Siempre que crees que lo has visto todo llega alguien peor y te jode los esquemas, aquí voy a citar unos ejemplos de lo que hay por ahí

quisiera saber por qué un tío feo se pone a conducir un tractor en bolas, pero viendo lo demás comprendo que no merece la pena hacer el esfuerzo

Y mi tipo preferido, El Antichollo

Contra el vicio de pedir...

2006-11-06T16:13:00.000+01:00

... la virtud de no dar, pensaba mientras aquél hombrecillo de extrañas gafas medievales me miraba con una especie de mueca grotesca en la cara, atisbo de sonrisa cortés que supongo, sería su intención. Apareció raudo por la puerta de la sala en la que estábamos; "tesoro", rezaba el cartel sobre el dintel de entrada al estrecho cuarto de apenas 12m2 de la cacereña iglesia de San Nosequé Nosecuantos. - "Disculpen, pero la entrada son 1€ por persona y no es voluntario, les debo pedir que abonen"- dijo el hombrecillo. M y yo no sabíamos a qué se refería, evitamos mirarnos para no arrancar en carcajadas... ¿se estaba refiriendo a la entrada a la iglesia o a esa especie de zulo ridículo con un relicario, un par de cruces y un libro abierto?... ¿la demás gente que nos rodeaba había pagado por ver esa mierda de sala? ¿por qué fue directo a nosostros cual policía corre tras ladrón?... ¿nos habíamos "colado" en la iglesia sin querer?... El caso es que mi instinto tacaño fue superior a la verguenza que ese cancerbero cobrador de Dios nos estaba haciendo pasar, quedando como unos caraduras en la sacrosanta casa del señor, así que dije aguantando la risa que no pagaba y enfilamos hacia la salida indignados por lo caro que está la religión hoy en día.

En otras ocasiones me había irritado e indignado pagar por ver catedrales del orden de la de Ávila, Toledo, etc, pero pagar 1 pavazo por ver una iglesia no mayor que una sala de minicine del carrefur... pensad que nos hacen pagar 3 veces por ver patrimonio artístico nacional:
1. Nuestros antepasados pagaron con sus diezmos y en ocasiones con su sangre la construcción de estas casas del señor (dios es un especulador inmobiliario!!)
2. Las restauraciones corren en su mayor parte a cargo de las instituciones públicas, o sea, de los que pagamos impuestos, siendo religiosos o no.
3. La entrada propiamente dicha, como si de un cine se tratara pero con el ilegal derecho de admisión ya que no se puede entrar con ropa provocativa: mujeres tapaos ese pecaminoso muslamen que ofendéis al señor!

Entiendo que los curas quieran recaudar para sus asuntillos y todo eso, pero es que ya son asquerosamente ricos, y lo que se les da no va a parar a los pobres como debiera sino a bolsillos de tipejos como jiménez losantos y compañía. No entiendo cómo debemos pagar para algo que debiera ser público, que quieran cobrar a los guiris pues guay, pero para entrar a la casa del señor?.. y si soy un beato que quiero sólamente rezar? he de pagar también?. En la catedral de ávila para ver algo más que el enrejado del forzado recibidor ante la puerta de la catedral, has de pagar 4 eurazos, si, si, por ver el ábside, coro, claustro... por supuesto hacer fotos está prohibido ya que para eso venden postales. Al menos es barata comparada con otras como la de Toledo, en la que tienes que pagar 6€. Antes era gratuito ver el templo(no el museo), pero cuidado, no comentes lo que conoces con tus amigos ya que está prohibido hacer de guía. Si, porque para contarte cómo es el templo ellos ya tienen sus propios guías de pago. ¿Para esto echó jesucristo a los mercaderes del templo hace 2000 años?...

El caso es que de ridículo pasa a bizarro, en Trujillo debe haber como unas 10 iglesias en el casco antiguo, alguna tan pequeña como un autobús. Pues en cada una hay que pagar 1,40€!! ... si entras a todas te arruinas!.. es de chiste, por lo menos que se curren un bonoiglesia o algo. ¿Es así como pretenden recuperar la fe de los hombres en los representantes de dios en la tierra? ... y por qué hay tantas iglesias?? y si en vez de hacer 10 hubieran hecho 3 grandes y con el resto se hubiera hecho carreteras o alcantarillado? ...menuda lacra la iglesia, el daño que ha hecho a este país ha sido inconmensurable, en estatuas, casas de dios y guerras religiosas se dilapidó la fortuna de la colonización.

Desde este mi particular púlpìto antisistema llamo a la sublevación ciudadana, a fomentar el anticlericalismo económico: colaos en las iglesias!!! haced fotos a todas las estatuas sin compasión!! nacionalización del patrimonio eclesiástico YA!!

Análisis político con... elpibedealabama

2006-10-27T16:41:00.000+02:00

Hoy me voy a cagar un poco en las cosas de política estas últimas que han salido, hay un buen puñado de cosas que destacar entre graciosas y patéticas. De lo patético y gracioso nombrar como no, el circo de la campaña electoral catalana: el asunto de la nocilla y el montilla que como habréis visto ya, este hecho demuestra que las campañas ya no son las aburridas pegadas de carteles y mítines audiencia cero de antaño, sino una furibunda competición a ver quien hace más el ridículo. Desde firmar que no se pacta con el pp ante notario hasta los condones que insultan... todo vale con tal de llamar la atención, parece que si no haces un vídeo "amoalaura" o das un escándalo bizarro nadie te va a escuchar!

Otro asunto de esta semana, han sido las protestas de los trabajadores de telemadrid en contra de la férrea y constante presión manipulativa a la que están siendo sometidos todos y cada uno de los programas de esta cadena, la que pagamos todos los madrileños. Sacaron pancartas en los fondos de programas en directo cagándose en aguirre y la mierda que les hacen decir, por este mismo motivo se fue hace poco de la cadena uno de sus cabecillas informativos Germán Yanke, colocado a dedo nada más llegar la espe a la presidencia tras el asunto tamayo. Ese tío raro y antiguo que nadie se explicaba muy bien qué narices hacía dando noticias, se hartó de que le dijeran lo que podía o no podía decir y se fue dando un portazo. Y todo porque aun siendo de derechas, no tragaba con las absurdas teorías del 11M, y con lamer el culo de la presidenta delante de las audiencias. Que me devuelvan mi dinero!! no más pasta pública para publicitar el pp!!

Y sigo con Madrid porque como todos sabéis ya hay candidato para el ayuntamiento. 20 años sin alcalde de izquierdas y para solucionarlo se presenta soso raro que nadie sabe quien es, que va de "soy un gallardón sociata, vótame"... entiendo que es un marrón presentarse en contra del mejor político de los últimos tiempos en este país, que perder estas elecciones puede ser la tumba política de muchos bonos, solanas y demás... pero combatir a gallardón con un gallardón de la otra acera (política, aunque yo hubiera votado al zerolo sin dudar) es una cagada. Y no digo que gallardón sea el mejor político porque haya ganado algún concurso, sino porque después de arruinar al ayuntamiento durante al menos 35 años, subir los impuestos y tasas de todo, e imponer parquímetros como el que se tira un pedo y luego pide perdón... la gente le va a seguir votando como borregos. Los votantes tienen memoria pez y es algo que este tío sabe muy bien, cuando se inaugure todo lo que se ha de inaugurar 1 mes antes de las elecciones, los madrileños olvidarán todos estos últimos años de atascos interminables, obras, ruidos, encabronamientos y demás. Tiene cojones, se va a pagar por enterrar la m30 al menos un 40% más de lo previsto.. engañados desde el primer minuto, los votantes y no votantes gallardonienses vamos a pagar el mega agujero durante muuucho tiempo. Lo mismo por eso el psoe ha presentado a un economista para la alcaldía, va a hacer falta para cargar con la inmensa deuda que se nos echa encima...

Y qué pensará de todo esto el teletubi evolucionador?... ohhh omnipotente contemplador cósmico, ilumínanos con tu saber

Sr. Chinarro, ese genio inexplicablemente ignorado

2006-10-25T11:27:00.000+02:00

Entre los millones de discos que se publican al año en el mundo, es difícil encontrar gente que realmente merezca la pena. Si encima en este país se premia la mediocridad, el alarido tofuerte, y los ritmos de menearse porque sí... es hora de extirparse los oídos. Sr Chinarro tiene unos pedazo de discos alucinantes. Mezclando música densa y oscura con letras surrealistas ha hecho verdaderas obras maestras que han pasado desapercibidas para el gran público. Aquí van unas muestras:

Sr. Chinarro - Cero en gimnasia

Sr. Chinarro - Tres pianos

(*editado, inexplicablemente la otra no se oye)

Sus dos últimos discos son mucho más luminosos, sobre todo "El fuego amigo" donde cuenta con colaboraciones como Enrique Morente o Los Planetas, y explora nuevos ritmos más propios de sus orígenes andaluces que de sus influencias anglosajonas. No he podido subir nada de lo último porque aquí no lo tengo a mano, pero si de verdad os interesa conocer más de este tapado genio, abrid la mula y topabajo...

Teoría de la reminiscencia y las grandes ideas

2006-10-23T15:20:00.000+02:00

Pues el otro día, en pleno ejercicio del ocioso beber en bar de barrio, tuvimos un momento de lucidez, una de esas grandes ideas que sólo vienen cuando estás pedo y que luego no te acuerdas al día siguiente, un delirio etílico que inspiró esta idea en definitiva: hay que hacer un ajedrez de borrachos!! (dijo mi chica) ... a lo que todos reaccionamos con unánimes vítores jaleando la inspirada idea... claro que si, vasos que forman las fichas y las rellenas con lo que quieras, y puedes jugar a beberte las del contrario o a que se las beba él, a emborracharte o a emborrachar a otros... dios la idea era genial!!! .... el AJEDROL y se podría derivar en en las CHUPITODAMAS ... o el PARCHÍS ETÍLICO ... con un poco de imaginación, algunos vasos de los chinos, y las mesas estas de los parques que tienen tableros pintados íbamos a revolucionar la industria del ocio alterador de la personalidad fusionando los juegos de mesa con el deporte nacional de este país: BEBER! ... las ideas fluían a la velocidad que las copas se vaciaban, alguien habló de hacer el "trivialrracho", el "monopolycól", el "hundir el chupito" e incluso el "ebriomperio cobra"... hablamos de cómo serían las reglas, las fichas, de hacer campeonatos e incluso de cuanto costaría jugar si lo pusiéramos en un bar...

Como era de esperar al día siguiente nadie se acordaba de nada, hasta que hace unos días la idea volvió a nosotros. Ya no parecía tan brillante pero sí lo suficientemente original o poco explotada como para interesarse en ella. Unos cuántos momentos en google han bastado para echar por tierra otra de nuestras "ideas geniales". Agua fría al comprobar que en sólo 0,28 segundos de búsqueda aparecían varias entradas vendiendo vasos de todo tipo e incluso otros blogs que hablan de lo mismo que estoy hablando yo ahora. Si es que hoy en día ya nadie inventa nada, todo está descubierto, ideado por otros antes, pero en todos los ámbitos, desde música hasta política, Quizás no se haya inventado nada nunca, que simplemente "recordemos" como Platón afirmaba en su teoría de la reminiscencia.

Perfectos ejemplos de nuestra idea llevada a la práctica. Hay hasta del señor de los anillos y todo.

Las revelaciones del señor león

2006-10-17T15:30:00.000+02:00

En lo más profundo de la selva, donde ni los calamares voladores se atreven a asomar, el señor león es sorprendido mientras se alimenta de Flequi, el cocodrilo lisongero.

Al otro lado, el teletubi evolucionador observa con atención...

En las entrañas de la Bestia

2006-10-09T19:49:00.000+02:00

Hoy he visto las puertas del infierno, el sitio donde van a parar toda las inmundicias, deshechos y despercios del hombre blanco. He visto un poblado humano a extramuros y he podido mirar a sus condenados habitantes a los ojos. Estoy hablando de la incineradora de Valdemingómez, el crematorio de toda la mierda de Madrid.

Esta mañana todo parecía indicar que iba a ser otra de esas mañanas de lunes corrientes y vulgares, en las que mi única motivación consiste en cómo ingeniármelas para holgazanear hasta la hora de la salida, pronto descubrí que mi jefe tenía otros planes para mi. "Compila una nueva versión y prepárate a acompañar a Iván a hacer un preventivo, tienes una misión, has de actualizar el soft de la estación meteorológica en la mismísma sala de control del centro de incineración de Valdemingómez". Yo me ilusioné ya que nunca había salido fuera de los muros de mi curroprisión, me entusiasmé pensando en que se se abrían ante mí nuevas posibilidades de escaqueo aún por explorar... decir que has pillado un atasco e ir al bar, o sentarte en un parque a disfrutar del sol de otoño, ya sabéis, cosas así añoranzas de los tiempos de peyas de antaño. Pronto comprendí por qué fui elegido, yo quería una misión, y por mis pecados me dieron una.
Emprendimos el camino por m40, luego m30, luego m40 otra vez porque nos equivocamos, m50 hasta el desvío a la carretera del vertedero, pronto vimos una columna de camiones basura y escombros, sin duda nos llevarán a nuestro destino "sigámosles!", el sol que entraba cálido por el parabrisas de la cangoo era reconfortante, la velocidad adecuada y no habíamos pillado atasco, todo marchaba viento en popa. Viento que pronto empezó a tornarse pesado y extraño, "cerremos las ventanas" sugerí con acierto. Seguimos al sucio convoy y entramos en la cañada real o carretera del vertedero, donde lo primero que se ve es una interminable hilera de casas cutres y chabolas a lo largo de toda la carretera, una rajada carretera sin pavimentar lo menos en 30 años. En seguida vimos los primeros chabolistas gitanos, quinquis y demás marginales, unos seres que incomprensiblemente habitan entre la inmundicia y la insalubridad de esa zona tan contaminada, les da igual que los niños crezcan entre toda esa mierda, a ellos y al ayuntamiento. Ahora no hay mucha basura a la vista porque se clasifica, recicla y se incinera, se intenta recuperar todas esas hectáreas para hacer un parque o algo así, pero la enorme extensión del antiguo vertedero lo hace difícil a pesar del contínuo trabajo de las excavadoras. La basura genera chatarra, la chatarra atrae a los gitanos, los gitanos atraen a los yonkis... un bonito lugar sin duda.

A medida que avanzábamos observaba a los gitanicos sucios y desarrapados medrando arriba y abajo de la carretera, ¿a sus padres no les importa que no vayan al colegio? ... un grupo de tipos con pintas sospechosas se giran para mirarnos, el transcurrir por la cañada y el atasco de camiones enlentencen nuestra marcha ofreciéndonos mejores vistas del poblado. Vemos patriarcas de sombrero y bastón, jinchos con guitarras, gitanas de falda larga y zapatillas polvorientas, chatarreros con pinta de Willy Deville... un cartel reza con mala caligrafía "hay cocacolas litros fantas BAR", un cartón en un palo pone "BUS" y otra pintada advierte "PROYBIDO SALTAR DENTRO". Observé que en los trastos y coches aparcados, se acumulaba una espesa capa de ceniza producida por la ininterrumpida combustión de mierda.

Gigantescas estructuras de metal se disponían a lo largo del mugriento camino, en una de ellas nos detuvimos, un reconfortante edificio de oficinas con un elegante sistema de detección de fugas contaminantes: una jaula con pollos, palomas y pavos. Ahí fue donde el encontré el primer cadáver de insecto mutante, un mosquito del tamaño de mi puño lo juro, patas tan largas como mis dedos y un cuerpo casi tan grueso como una cucaracha de las rojas... sentí miedo de que algo así se acercara a mi piel, ¿qué demonios había hecho crecer tanto a un ser tan abominable y despreciable como ese? ¿a qué jodido lugar había llegado a parar?...
Continuamos camino hacia la sala de control, dispuesta en una de las 3 incineradoras. El hedor hasta este punto había sido ciertamente suave, familiarmente dulzón pero soportable, pero al llegar a las puertas de la bestia fue traumático, taxativo y cruel... la pestilencia de la podredumbre lo inundaba todo, abrid un cubo de basura, respirad profundamente y os acercaréis a lo que se siente allí. Subimos varios pisos de la enorme nave a través de la escalera exterior hasta llegar a un pasillo donde pudimos ver ESO... una descomunal montaña de basura equivalente en altura y volumen a un edificio de 5 pisos!!! un enorme gancho grúa se encargaba de apilar la basura que llegaba en espera de entrar al crematorio, igual que una máquina de feria de coger peluches... quien haya jugado al Halflife sabe de lo que hablo... ese mastonte de desperdicios despedía una oscura fuerza, malas vibraciones, yuyu, parecía tener vida propia... y entonces lo comprendí todo, aquella montaña de basura era un dios ungido por el hombre, y el poblado que le rodea sus adoradores... el gran dios mierda provee de el bien y el mal a los hombres, un dios de los hombres para los hombres, castigo y a la vez redención.

Más adelante, cuando descubrí que el sencillo trabajo no lo era tanto, en la sala de control del dios mierda meditaba... aquí es donde van a parar mis condones usados, las cáscaras de pipas, la ropa vieja, los tampones de tu hermana, la lata de fabada que abriste ayer, los químicos de los productos de limpieza, plásticos, miembros amputados y tumores extirpados de los hospitales... hasta muchas veces se han encontrado cadáveres y fragmentos de ellos. Esa montaña es un libro abierto de nuestra vivir diario, vergüenza y oprobio, nuestra inmundicia. Sumido en estos pensamientos observaba el circuito de monitores, donde se vigilan las entrañas de la bestia en pos del buen funcionamiento del sistema, entre fuego y túneles cayendo chispas otro monitor enfocaba a la chimenea... y ahí vi a ese otro insecto mutante paseándose por el objetivo, una enorme araña caminaba atravesando la pantalla, parecía aferrarse a la chimenea como un enorme godspiderzilla... otro escalofrío recorrió mi cuerpo, el hedor se adhería a mis huesos y no podía despertar de la pesadilla de aquel lugar infame.

Todo terminó aunque tuve la garganta irritada y seca hasta muy avanzada la tarde, además de no poder dejar de oler a ESO muy adentro en mi interior. Mis sospechas son que el dios mierda se hace más grande cada día, algún día se levantará y estallará como nosotros en forma de enfermedades producidas por la contaminación. Hay días que el viento trae el olor a vallecas, villaverde, getafe... los tóxicos que vengan con el olor también, y nuestros gobernantes construyendo paus a sólo 2 km de ese váter putrefact, acercándonos al dios mierda como cucarachas a los contenedores.

La gente de lo peor

2006-10-04T21:50:00.000+02:00

Mientras encuentro tiempo y un tema lo suficientemente interesante en que invertirlo, sigo poniendo fotos de mi cosecha internetaria. En este post, enseñaré la gente de lo peor, que hay en la vida y que no debemos olvidar que existe gente así de verdad...

Vaya gente que nos rodea, cuidado con tu compañero de al lado porque puede que orine tumbado o se meta rayas en las pichas de los colegas. Pero para raro, el auténtico y genuino Michael Jackson

La gente que no te arregla el ordenador

2006-09-27T11:28:00.000+02:00

"No, I will not fix your computer"

y mis favoritos, la gente de sistemas que te lee los e-mails

Del fanatismo a mentalman

2006-09-22T15:50:00.000+02:00

Hoy iba a hablar de fanatismo, de la que van a montar los moracos hoy en la movida en contra del papa, que seguro que acaba en alguna iglesia atacada, algún inocente muerto seguramente no católico, que es lo que suele pasar. También iba a hacerlo del fanatismo de aquí, con la insistencia del pp en sacar votos de la carroña del 11M, como si no consiguieran sacarlos de ninguna otra manera que no fuera sembrando la ponzoña, alimentando la falacia y tirando mierda sobre las instituciones del estado que sientan las bases de la convivencia misma. A estos sí que les vale cualquier cosa con tal de llegar al poder. También iba a dar lo suyo al nacionalismo catalán, que ahora quieren boicotear el pregón de Elvira Lindo en las fiestas de la Mercé, porque lo va a dar en castellano. Fanatismo catalán reflejado en cosas como politizar el deporte, sembrando aún más cizaña en la gente con la chorrada de las selecciones autómicas u obligando a mercenarios multimillonarios, como son los jugadores de fútbol, a que aprendan y utilicen el idioma que pretenden imponer... hail catalonia! supremacía catalana ya!

Pero no, paso de todo eso, estoy hasta el gorro de gilipollas y gilipolleces, quiero centrarme en lo que realmente importa, en las cosas que hay en la interné como las que graba este inglés loco que he encontrado en el youtube: mentalman
El tío es un genio de los nuevos tiempos, un profeta del nuevo arte, un artista de lo humano y lo divino...

Mirad aquí como aconseja seguridad antincendios a unas chinas de un herbolario

O cómo aprende a tocar el piano

Hace una película con lego

Remake de terminator!!

Está loco, no duda en piñarse con un smart sólo para grabarlo y colgarlo aquí

A parte de tener una obsesión descontrolada hacia la destrucción, la verdad es que este tío tiene un sentido del ritmo extraordinario, es un loco especial que seguro pronto veremos en TV como el nuevo fenómeno de los zapping. La era mentalman ha llegado (y que les jodan a los fanáticos)

Los cliks eran lo más

2006-09-19T12:24:00.000+02:00

Hoy toca ladrillo, hace tiempo que no escribo nada de nostalgia y como he encontrado esta página, voy a rayarme un rato contando mis movidas con los cliks de playmobil, esos muñecos de plastico tan simplones y tan poco articulados. Fueron prácticamente mi única pasión infantil hasta llegar a los 11 años, cuando una de mis primeras crisis de madurez me hicieron regalar a diestro y siniestro cajas de maría fontaneda repletas de clicks, en un intento frustrado de dejar atrás las chiquillerías por la llegada de mi nueva pasíon: el radiocassete de doble pletina... tonto de mi, pasé jugando con gijoes en secreto hasta los 13.
Los cliks eran mis juguetes favoritos, tenía mil cosas que acumulaba con el tiempo gracias a cumpleaños y reyes. Tenía la nave espacial, el avión rescate polar, la diligencia, el poblado indio, la patrullera, la furgoneta televisión y por supuesto... el barco pirata. Llegué a sobrepasar los 100 muñecos. Yo era el típico niño idiota que se paseaba de la mano de mamá por los escaparates de las jugueterías gritando "ME LO PIDO!" a todo lo que había tras el cristal, compitiendo febrilmente con cualquier otro niño que osara pedirse el fuerte randall o la patrullera antes que yo. Menudas peloteras tenía!
No tengo ni idea de cual fue mi primer click ni de dónde narices viene esa palabra si no lo ponía por ningún lado en las cajas, el caso es que los recuerdo siempre rodeándome, como si hubieran venido con los muebles o con el abuelo. Qué grandes esas tardes de viernes en que llegaba a casa y me diseñaba una superaventura que podía durar hasta el domingo... disponía todos los elementos para empezar el drama inminente... el fuerte de los buenos a la esquina, el barco pirata detrás de la puerta, encima de la cama y de la mesa los francotiradores...buah era brutal, lo mismo el barco pirata invadía al fuerte que la nave espacial pilotada por indios combatía al furgón de tv reconvertido en el equipo A, que el caballero negro combatía con los zombis del espacio en diligencia... los indios eran generalmente masacrados(influencia de los westerns de sobremesa del sábado) o harry el sucio se cargaba más tíos que en todas sus películas a la vez... siempre eran historias violentas que terminaban igual: morían todos menos uno que se llamaba Johnny. Bueno, el caso es que todos se llamaban johnny, lo hacía así porque luego no me acordaba de los nombres que me inventaba y quedaba mal. Según fui creciendo las historias crecían en complejidad y duración, catalizando todas las influencias televisivas que recibía generalmente en forma de violencia extrema. Por fin consguí ubicar a las clikas, (clik en chica con pelo de años 20 que no se por qué aparentaban estar embarazadas) en el centro de los argumentos, dejaron de ser parte del grupo de clicks rotos que conformaban los civiles que morían injustamente a manos de los malos para ser las civiles que eran violadas y/o asesinadas por los malos y que luego se vengaban brutalmente colgando las cabezas de los muñecos a extramuros del fuerte.

Este era johnny, bueno, este en concreto no pero es igual, era un jinete de la caballería americana que quedó lisiado por un "accidente" durante el fragor de la batalla. Perdió una pierna pero gracias a la ingeniería médica del menda(un cacho celo) volvió a cabalgar de nuevo a masacrar indios. Bueno, se caía constantemente y se le escapaba el rifle de la mano, pero yo le convertí en el máximo héroe que haya visto mi habitación durante los años 80.

Lo bueno de los cliks es que podías desmontarlos y "tunearlos", si te cansabas de ver siempre los mismos pues los desmontabas y te hacías uno de colores asimétricos o uniformado todo rojo. estaba guay porque podías hacer que los decapitaran o desmembrar por completo durante la historia. Si además tuvieras un eding les podías pintar sangre y cicatrices. A lo que me estoy dando cuenta que debí ser un salvaje de crío, pero no yo sino todos, en realidad todos los niños siempre hemos jugado a matar, a la guerra romperlo todo y esas cosas... ahora visto desde perspectiva parece grotesco, pero así son los niños supongo. No sólo jugaba a las masacres, también podías interactuar con otros juguetes como el scalextric donde jugabas a atropellos o la casita de pin y pon de tu hermana, donde montabas un secuestro con rehenes.

Todo esto fue la ostia durante unos años, las horas pasaban deprisa con mis historias, pero todo acabó. Un día me di cuenta que jugar con clicks era estúpido ya que tu mismo te inventas lo que va a pasar, sabías el final antes de que ocurriera. Caí en una depresión infantil y me dediqué de lleno a escuchar el primer disco de héroes y el violator de DM.

Una de los mejores recuerdos de aquellos años era cuando reencontarbas aquél click perdido hace tiempo, en una maceta escondido en posición de francotirador o encima del armario tras los libros, con su sempiterna sonrisa inmaculada... johnny volvía a su barril de luzil con los otros johnnys...

La navaja de Occam en el mundo de hoy

2006-09-14T13:02:00.000+02:00

- Acólitos del pp razonando la trama del 11M.

Los coBetes del pueblo a lo Apocalypse Now

2006-09-09T14:34:00.000+02:00

Pues en esto he estado liado últimamente, ya he hecho una canción, escrito cosas, pintado mierdecillas y ahora he hecho un vídeo. Sólo me queda plantar un árbol y podré morir en paz...

Valmojado es una localidad al norte de Toledo, casi lindando con Madrid, de donde es oriunda la familia de mi madre. Esta es tierra de gañanes, gente del agro que habita las planicies mesetarias a lo largo de la piel de toro, populacho sencillo que vive de la labranza, come de la tierra, y habitúa a desarrollar constumbres propias, a veces extrañas o abruptas a los ojos de los urbanitas como yo. Este es un un mundo de tractores, vendimias, alacranes, naranjada "Flor de Yébenes", carcamusas, perdices y... cohetes. Es impresionante observar como estos humildes habitantes rurales desarrollan fascinación por los fuegos de artificio, los "coBetes de colores", como vulgarmente se denominan estos artefactos que al prenderlos hacen "pum". No hay fiesta de pueblo que se precie sin fuegos, de los más grandes a los más chicos, tirar petardazos todo el santo día es lo más divertido que se puede hacer a los ojos de estos hombres rurales. A mi me gustan, no tengo nada en contra de ellos, pero necesito comprender esta pulsión innata o adquirida del gañán mesetario común. En valmojado han importado del levante, fiestas coheteras como la "despertá", la "mascletá", "la cordá", etc, etc... hasta el punto de hacerse llamar a sí mismos, la "Valencia chica".

Pues eso, como en Valmojado se tiran más cohetes que pedos, capturé unos pocos en las últimas fiestas. Grabé una mierda de clips porque no me quedaban pilas en la cámara fotos, son cachos sueltos y falta el final. Así que decidí hacer algo con todos esos retales y lo primero que me vino a la cabeza fue "Apocalipsis now", por supuesto aquí lo cuelgo

El Dios chuleta de ternera

2006-09-08T12:27:00.000+02:00

Dios está entre nosotros y tiene forma de chuleta cruda. Alabemos al señor!

CAMPEONES DEL MUNDO

2006-09-04T11:42:00.000+02:00

CAMPEONES DEL MUNDO CAMPEONES DEL MUNDOCAMPEONES DEL MUNDO CAMPEONES DEL MUNDO
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Condolencias a Pepu, que la noche anterior murió su padre. No se lo dijo a los jugadores. Pepu Hernández, El más grande entrenador de este país.

A LA FINAAAAAAALLLLLLLL!!!!

2006-09-01T14:55:00.000+02:00

ESSS PAAAAAAAAAA ÑAAAA
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no pudieron con nosotros!!!!! enorme sergio!!! grande garbaaaaa!!!! ... las ostias y el juego sucio de los argentinos no les sirvió de nada!!! ahora espera grecia para luchar por el oro, que se ha follado a los americanos dando toda una lección de humildad para los chulos y arrogantes yankis lebron, wade y compañía que una vez más se ven superados por el baloncesto fiba! toma NBA!! muerde el polvo !!

Lo chungo que se ha lesionado gasol, seguramente no juegue la final, lástima porque contra los rocosos pivots griegos vamos muy faltos de kilos y centímetros, habría que jugársela en el perímetro y no andamos tampoco muy sobrados por ahí

Llora scola como mujer lo que no supiste defender como argentino, jua juajjuaa

El juego bronco de los argentos ha vuelto a cebarse con felipe, esta vez le han abierto la cabeza de un ostión criminal en un rebote que tenía ganado.

David Bisbal, el mal y su secreto

2006-08-25T13:38:00.000+02:00

Siempre lo he sabido. Lo entendí bien pronto. Supe cuál es su palo en la baraja de la vida, descubrí cuál es su lugar dentro del mundo. Su catadura moral y su fachada pública no se corresponden y sólo yo lo he comprendido... David Bisbal es la condensación de todo el mal de este planeta, encierra dentro de sí toda la degeneración, la impiedad, la crueldad y todo lo pernicioso que este mundo puede ofrecer.

Sus primeras imágenes y berridos comenzaron a inundar nuestras vidas como los piojos se extienden por una guardería, la gangrena Bisbal cuaja poco a poco dentro del enfermo que lo es sin saberlo todavía. No lo digo porque cante bien o mal (lo hace mal), ni porque sea feo o guapo (es feo), ni siquiera porque me parezca un hortera nauseabundo mona de circo lameculos (que lo es)... es porque me lo dicen mis poderes psíquicos.

Siempre que trato de avisar al mundo sobre la malignidad del individuo Bisbal la gente se ríe, no me contesta o simplemente me miran raro y se alejan en cuanto tienen la menor oportunidad, pero ya es hora de tomarme en serio este asunto. Voy a intentar trasmitiros a través de ondas cerebrales gamma (mis poderes psíquicos) sincronizadas con la frecuencia de refresco de vuestro monitor... haced el esfuerzo y sincronizad... concentraos... mirad fíjamente esta foto de debajo durante 15 segundos...

Escalofriante verdad?
No sentís unas vibraciones en la base de la nuca que recorren vuestra espina dorsal hasta acabar en los glúteos (tened en cuenta que a más granos en el culo menos vibraciones se sienten, también hay que acabar con la otra lacra de la sociedad: los granos del culo, esto será otro día)
... ¿esas vibraciones no os dicen que este señor es capaz de hacer cualquier cosa cruel o dañina por satisfacer su enorme necesidad de mal y destrucción? ... yo le veo excavando zulos en el sótano, espiando niños a la salida de la escuela, sacrificando bebés en rituales, acosando abuelas en el mercado... no lo notáis?? ... Bisbal es un príncipe del mal, un minotáuro del séptimo círculo, se sienta a la derecha del mismísmo Luzbel, es la esencia de caín derramándose por el mundo...

Que os sirvan de aviso mis palabras, no sé cuánto duraré ahora que he hecho público su secreto, quizás me encuentren pronto desmembrado y desangrado en un contenedor o descampado, con mis intestinos colgando de la cabeza a modo de ricitos de muerte, bañado en heces y orines de humanos y animales, con la estrella invertida marcada en el pecho y mi amputado sexo distribuido entre las cuencas de los ojos y la cavidad anal... cuando esto ocurra sabed que ha sido EL.

Qué estás meditando en estos momentos, cruel príncipe de satán?...
en tirar un contenedor de pilas botón a al pantano de Valmayor? ...o quizás en cómo deshacerte de los cadáveres de tus últimos esclavos sexuales?

El maligno ser regocijándose durante la ejecución de una de sus últimas obras: cancelar el programa de la Campos...

Temed el mal, cuidaros de sus garras.

Hay un hombre en España que lo hace todo

2006-08-23T11:54:00.000+02:00

... y ese no soy yo. Sigo vago así que voy a poner música. Ayer me partí el culo con este vídeo, los Astrud cantan a ese gran desconocido español que pone las anchoas en las aceitunas entre otras cosas, claro.

también podéis cantar a lo karaochino

Radiohead van a sacar nuevo disco

2006-08-18T14:31:00.000+02:00

Sigo espeso, perezoso y taciturno. Así que como no he pensado nada que escribir, voy a contaros que radiohead están mascando un nuevo disco, de momento se han podido escuchar las nuevas canciones en algunos conciertos de este verano y que te puedes bajar gratis aquí (El grupo deja grabar y distribuir libremente las grabaciones de la banda siempre que no haya ánimo de lucro). De momento reservo mi opinión sobre ellas, esperaré a la grabación, si es que se graba, ya que siguen aún sin compañía después de terminar contrato con EMI. Igual experimentan a distribuirlo únicamente por internet.
Bueno, no os pongo ningún vídeo de las nuevas canciones, que podéis encontrar fácilmente en el youtube (hay hasta 12). En lugar de ello, voy a colgar algún vídeo poco conocido o reseñable, para aquellos que gozan de esta música o para quien tenga curiosidad de saber de quien carajo estoy hablando...

A rabbit in your headlights - Radiohead con Dj Shadow para el disco de UNKLE

Por supuesto, el inconmensurable Paranoid Android del OK Computer

Fragmento extraído del brutal "The Most Gigantic Lying Mouth of All Time", dvd cuyo título está dedicado a G.W.Bush al igual que el disco "Hail to the thief"

recomiendo que lo veáis. No tiene desperdicio. (Consejo: fumar antes)

He vuelto

2006-08-11T14:09:00.000+02:00

Estoy un poco ocupado y no estoy teniendo mucho tiempo para escribir mis mierdas, al menos he conseguido poner un título un poco digno ahí con un váter besao to molón. Como este es un post de relleno (para no perder a los pocos que ven esto al ver que no sale nada nuevo), os voy a poner imágenes raras de esas, que son muy apañadas para sacarte de un apuro y molan un güevo...

Señora, toma un huevo de oro
Es el amor, todo de amar
A Mr Orejas se le da bien pescar

Saludos y pasadlo bien

Cuélate!!!!

2006-07-19T12:03:00.000+02:00

Desde este humilde blog hago un llamamiento a todos los viajeros del mundo... COLAOS EN EL METRO DE MADRID!!!... a primera vista parece un hecho antisocial, vandálico y reprochable pero os voy a demostrar que no lo es. Es un acto de justicia y protesta social.
Llevo 12 años pagando el abono mensual ininterrumpidamente, así que hablo desde una buena perspectiva y con conocimiento de causa, actualmente utilizo y sufro el metro 2 horas diarias. Empezaré a desarrollar mis conclusiones:

El abono transporte ya no vale para nada, a muchos no nos ahorra dinero
El abono normal de zona A (sólo casco urbano) cuesta 39 pavazos, mientras que el metrobús 10 viajes 6,15. Con abono habría que hacer más de 2,11 viajes al día para que saliera rentable. Un tío que utilice el metro para ir a trabajar y algún sábado que otro suba al centro estaría palmando pasta comprando el abono. Ya que soy usuario permanente y no eventual de la red, exijo una rebaja apropiada por ello.

El metro ha subido escandalosamente
Años atrás el día de nochevieja pagabas 100 pelillas más de lo habitual al sacar el abono debido a la imparable subida anual, siempre pareja al ipc. De un tiempo hasta esta parte las subidas son en torno al 15% hasta acumular una subida total del 36% en 6 años!!! una barbaridad teniendo en cuenta que los sueldos no han subido nada sobre todo los más modestos, los de usuarios corrientes del metro. A esto hay que sumarle la precariedad laboral, el alto coste de la vida (el ipc), el coste de la vivienda(no incluida en el ipc) y el palo del euro (ni de coña el año de entrada de la moneda subió el ipc lo que aseguraban, todos lo sabemos).

El servicio que dan es una mierda
Bueno, supones que si sube el precio del metro al menos tendrás un servicio mejor, ya que yo pienso que los usuarios sólo deben pagar parte del coste del mantenimiento de la red, no las obras de extensibilidad, porque eso es algo básico y necesario, casi un deber que ha de pagar la administración (o sea nosotros a través nuestros impuestos) para que la ciudad funcione como es debido. Algunos dirán... "por qué tengo que pagar de mis impuestos el metro si lo uso?" ... pues tontolapoya para que puedas conducir tu audi tt con menos atascos cuando vayas a tu chalé de la moraleja, y tu papá tenga a los empleados puntuales todas las mañanitas listos para explotar...
A lo que voy, que al pagar más debieras disfrutar de un viaje mejor, hay más dinero para reparar las catenarias, los vagones y los aires acondicionados, se pueden comprar vagones más rápidos e intensificar la frecuencia de paso para evitar las masificaciones, e incluso se podría abrir por las noches como otros metros de otras ciudades ... pero NADA!!!! ... Los vagones se rompen más que nunca, las catenarias pierden potencia por la falta de mantenimiento, uno de cada 4 vagones no tiene aire acondicionado y sumando las averías del resto sobrepasamos el 50% de trenes asfixiantes(para comprobarlo nada más que contar el nº de vagones que tienen las ventanas abiertas). Y de la masificación? hace falta hablar?... un día observando un camión de cerdos camino al matadero por la A6 sentí envidia. El metro va peor. Me siento un judío camino de Auswitch esperando a que aparezca algún schindler que nos eche un poco de agua por las rendijas

Viaje de pesadilla
Para aquellos afortunados que no sepan de lo que hablo, voy a hacer una breve descripción de lo que me espera esta misma tarde, así como todas las demás:
El exquisito aroma axilar del obrero rumano recién bajado de la obra y ahora agarrado a la barra me incomoda, mientras soy oprimido por el vaivén barriguero del sudoroso y orondo oficinista, que obligado a vestir con chaqueta y corbata, está temeroso de que el hedor a pies sudados que desprende alcance demasiada altura. A su vez, el afilado pico del gigantesco bolso de la mujer de gafas horteras rebota contra mis costillas como si de un zidane enfurecido se tratara. En este momento me doy cuenta de que chorretones de sudor caen violentamente por la frente ya que no ha habido suerte y estoy de nuevo en un vagón sin aire a 40º. Al limpiarlos con la húmeda camiseta me doy cuenta de dos cosas: uno, que tengo la ropa pegada al cuerpo, no de mi sudor, sino de la condensación del sudor de los otros, y dos, que puedo sostenerme sin agarrar la barra gracias a la compresión de la masa. En el lento transcurrir, baten abanicos las damas jadeantes, proyectando extrañas sombras sobre los brillantes rostros de la irritada multitud... piensas que ya quedan pocas estaciones para que algunos se bajen y por fín disfrutar de algunos centímetros de espacio para poder abrir un libro...

El metro me hace perder dinero
Los vagones constantemente sobrecargados y la falta de mantenimiento de la red provocan constantes averías, desde puertas que no cierran hasta caídas de la línea de alta tensión. ¿Alguna vez os habéis quedado en un vagón de metro en medio del tunel completamente a oscuras? ... no es divertido. Sólo la semana pasada disfruté de 3 averías que me hicieron perder un total de 50 minutos de trabajo. Perdí aproximadamente 6€ netos de mi sueldo, ya que tengo que recuperar ese tiempo perdido y mi tiempo vale dinero. Al menos yo tengo la oportunidad de recuperar, otros no tienen esa suerte. Otras semanas he tenido peores resultados perdiendo hasta 3 y 4 horas, las nefastas semanas de la sempiterna y cíclica huelga mafiosa. He puesto decenas de reclamaciones por este motivo y lo más que he conseguido es recibir una carta con disculpas y un billete de viaje sencillo.

Los conductores son una mafia y perjudican únicamente a los inocentes usuarios con sus huelgas
Sufrir una huelga de metro es lo más horrible que te puede ocurrir como viajero de suburbano. Puedes hasta triplicar el tiempo de viaje. Para gente que vive a más de 1 hora de su puesto de trabajo es una auténtica putada. Son insaciables, todos los años hay huelga o amenaza de huelga, son como el sepla... lo peor es que el viaje ya lo has pagado y la comunidad de madrid no pierde dinero en las huelgas. Sólo sufrimos los usuarios, los maquinistas nos aprietan a nosotros, no a ellos.

Hacen las obras a loco para inaugurar en campaña electoral y les da igual lo que te puteen
Ahora mismo hay 4 líneas de metro cortadas, 2 de ellas por completo. Esto es un puto caos. ¿A qué viene ahora cortar la 6 para hacer una parada entre medias de otras 2? por qué no lo hacen el próximo año que al menos la ahora cortada línea 3 aliviaría la zona? ... todo para llegar a la campaña electoral inaugurando por aquí y por allá. Bastardos.

COCLUSIONES
Hay que hacer algo para mostrar nuestro descontento, propongo y practico el viajar sin pagar. Es como hacer una huelga de viajeros, si ellos tienen derecho a no prestarme el servicio que ya he pagado, yo tengo derecho a recibir indemnización por los perjuicios que me causa. Desde abril paso de sacarme el abono, me saco de 10 y me cuelo siempre que puedo, aproximadamente pago la mitad de los viajes, más o menos 15€ al mes. Lo malo es que te pueden pillar, pero si lo haces bien no corres riesgos, a mi no me han pillado nunca y tengo un ratio de colamientos bastante elevado.

Consejos para colarse

- El método de saltar: Al fin he encontrado utilidad a las extrañas y ridículas actividades que nos obligaban a realizar en la clase de gimnasia. Saltar cajones apilados(plinton creo que se llamaba) proporciona gracia y elasticidad a la ejecución del colamiento. No importa lo alto que esté la taquilla, todo el mundo saltará sin problemas con poco esfuerzo. primero debes asegurarte de que no hay seguratas y el taquillero está distraído, entonces debes situarte a una corta distancia de 30 cm, extiendes los brazos y con un impulso adecuado flexionando las rodillas, balanceas el peso del cuerpo hacia adelante y caes preferiblemente con pies juntos (esto es por estética fundamentalmente). Es mejor realizar el salto lo más rápido posible, cada segundo en el aire es un segundo más de riesgo. Este método es el más usado por su simpleza y efectividad.

- Entrar por las barreras de salida: Este método es ideal para cuando hay mucha gente haciendo cola en taquilla proporcionando un toque de clase, señorío y personalidad a la ejecución del colamiento, provocando a su vez, la admiración de los viajeros presentes. Consiste en acercarse rápida y decididamente a los tornos de salida, agarrar la barra de cierre con fuerza y de un vigoroso tirón separar el imán que hace de cierre. Continuar con presteza y altivez tu camino escaleras abajo. Hay una variante que consiste en probar si la puerta de pasar los cochecitos de niños junto a las taquillas, está abierta, muchas veces la puerta se la dejan abierta permanentemente.

- El bocata: Consiste en pasar 2 o más viajeros con un sólo billete apretándose mucho a la hora de pasar por el torno. Es la más discreta de todas pero alguien tiene que picar un billete. Si no se hace coordinadamente se corre el riesgo de quedar en ridículo.

Métodos poco fiables y/o obsoletos

- Agacharse y pasar por debajo: Yo lo recomiendo poco, porque soy bastante alto y la última vez pasé vergüenza porque se me encasquetaban los lomos en la barra del torno. Reptar es de gusanos, pero allá cada uno se cuele como convenga oportuno.

- Pasar las piernas por encima: Con los tornos antiguos yo lo hacía sin problemas, pero con lo alto que son los nuevos ya no puedo hacerlo. Sin duda la mejor, discreta, elegante, rápida... sólo he visto a un negraco supertocho ejecutar este bonito colamiento en los tornos nuevos, malditos tornos anticolamientos...

- Manipulación del billete: El viejo truco del celo en el billete para retirarlo con las marcas de picado al gastar los viajes y reclamar en taquilla creo que ha quedado obsoleto. Hace tiempo que los tauqilleros pueden leer el billete y saben los viajes que has gastado. Es posible que los taquilleros piquen, pero requiere esfuerzo y si te piden el billete los revisores quedas mal.

Y si me pillan?

Nada, no pasa absolutamente nada. Si es un segurata le dices que tenías prisa, te hará pagar el billete y ya está. Si son revisores es más chungo, puedes enseñarles con naturalidad el último billete picado(siempre hay que guardar uno), y puede que hartos de la rutina, no lo hagan pasar por el lector(así me libré una vez), si aún así te pillan, puedes decir que tu no sabes nada, que no habrá marcado el billete, o te inventas una historia creíble que te han robao o algo. Nunca enseñes el dni, dices que se te ha olvidado y das una dirección falsa. No pueden tocarte ni nada y en madrid no es delito ir sin DNI, así que no harán nada. Obivamente no van a llamar a la policía porque alguien se ha colado en el metro...

Bueno querida y escasa audiencia hasta aquí he llegado en este megapost, sin duda el más largo hasta ahora. He tardado días en escribirlo, pero como me voy de vacaciones estaré un tiempo sin escribir, así podéis leerlo a cachos hasta que vuelva con nuevas apocalipsis ventrales. La sidriña y los habones del planeta Asturias me esperan... hasta pronto!!!

Dibujos del ayer

2006-07-18T16:08:00.000+02:00

Va de pelis de terror

2006-07-13T17:55:00.000+02:00

Acabo de hacerme con este link en donde enumeran 100 de las escenas más de miedo de la historia del cine. Está bastante surtido pero no coincido en la mayoría, generalmente porque la casquería y el gore no pienso que de miedo, simplemente es una porquería que da asco, pero no da miedo. El género de terror no es precisamente mi género favorito, hay pocas pelis realmente buenas y el resto son muy predecibles y aburridas. Utilizan el truco de poner la música alta para darte el susto, siempre al cerrar los espejos del baño sale algo reflejado, y al final siempre acaban recurriendo a las mutilaciones, las tripas y demás. Los orientales dieron un paso más hace poco poniendo niños o mujeres con la cara blanca y pelo por la cara, pero ya se ha acabao y no hacen más que repetirse. Ahora, gracias al material de este link y otras cosillas que buscaré por ahí, me voy a atrever a hacer mi propio ranking de escenas de terror...

Donald grita como un cochino en "La invasión de los ultracuerpos"
Que acojone, tu que te piensas que ha sobrevivido ahí haciendo como que es de los suyos y luego no. joder pelos como escarpias.

Las gemelas quieren jugar en "El resplandor"
Para mi esta peli es la obra maestra del terror, el chaval va con su triciclo de aquí pa llá por el hotel y ya vas acojonao sólo con eso, las niñas van y aparecen delante ahí una al lao de la otra... y se mueven como si estuvieran pegadas.. JODER!! que me cago!!

Lo que sale de la mente de Hayao Miyazaki: "La princesa Mononoke"
Este tío es un genio y le voy a tener que dedicar un día un post entero, es el responsable entre otras de "El castillo errante de Howl" o "El viaje de Chihiro", tiene el terrible poder de asustarme con dibujos de personajes que son buenos!!... el espíritu del bosque de mononoke, los bichos raros que giraban la cabeza ... o el Gatobús de "mi vecino Totoro" me dan miedo... pero si son buenos!! joder, estas pelis las he visto ya con mis 20 tantos, no se cómo explicaros que el manga de cuentos fantasiosos es de lo poco que consigue asustarme...

Rabbits de David Lynch
Lynch es Dios y con este corto hecho de minicapítulos es con lo que más me he acojonado en los últimos años. No sabes que ocurre pero puedes sentirlo, algo muy jodido, algo que no se puede nombrar... naomi watts participa en este corto que sólo fue publicado a través de la web.

El alien saliendo de la tripa del tipo
Está tan tranquilo comiendo unos espaguettis y se pone a gritar convulsionado... ya se que es muy típica, pero joder, casi me da algo de pequeño viendo esto. marcó un antes y un después en el cine para mi. Lo que más me asustó no fue la sangre y el bicho sino la pataleta que se pega el pibe antes de que el bicho le saliera

El bebé que gira la cabeza en Trainspotting
Cacho grito pegué viendo esa escena, ya era dura en sí viendo pasar el mono al renton... cuando sale el bebé muerto andando por el techo... durísimo

Al recluta patoso se le va la olla en "La chaqueta metálica"
Kubrik fue un maestro, insuperable. Hay alguien que no haya pasado miedo con esta escena? ... esa mirada de locazo hablando con su fusil...

Los demonios sin rostro que persiguen a Tim Robbins en la "Escalera de Jacob"
Eso de que en cualquier momento de cualquier parte puede aparecer gente rara que te quieran hacer no sabes qué acojona de verdad... va el tío en el metro y sale un tren en el que todos los viajeros son "sinrotros" ... miedo, mucho miedo

Los niños vampiros que flotan por la ventana en Salem's Lot
PÁNICO fue lo que sentí de cani durante muchísimo tiempo cada vez que miraba a la ventana de mi habitación o a la ventana del baño de noche, imaginaba al niño muerto este mirándome y me giñaba vivo!! pesadillas del copón y un tiempo sin dormir fue lo que supuso para mí ver sólo un cacho de Salem's Lot. Veo que no fuí el único al que le pasó esto ya que el que se ha currado la página que yo gocheo le pasaba exáctamente lo mismo! ... creo que es la cosa de cine/televisión que más me ha asustado nunca, el saber que están ahí... que vuelan... que vienen a por ti ... joder me cago...

Estos son sólo algunos de los momentos más de miedo que he pasado, tengo más pero no se buscarlos, supongo que vosotros también tenéis los vuestros... pues adelante, poned lo que más os ha acojonado de las pelis.. y no vale la clásica ducha de psicosis ni la niña del exorcista vomitando...

De cosas sin importancia

2006-07-07T11:41:00.000+02:00

Los que se acercan por aquí sólo a ver los dibujos están de enhorabuena, hoy voy a poner varios porque no se de qué hablar. Podría contar mi aburrida vida de currar, viajar en metro, beber y dormir. Aburridos problemas como que no me va el internet o que los vecinos que tengo son idiotas. Podría hablar del papa, de la desgracia de valencia, del mundial, de batasuna, del calor que hace o no... pero paso. ya he escrito demasiado contando que no voy a contar nada y eso me aburre.

mira que idiota, así son todos mis vecinos.

El auténtico V de Vendetta

El Jesas y j a v i e r cuando eran chavalada. j a v i e r es el de la gorra

Una bizarría extrema cualquiera

2006-07-03T16:34:00.000+02:00

El pequeño principito ha crecido y ahora tiene gustos diferentes

Juega con su amigo el aviador, a los romanos sin pantalón

El aberrante vehículo rezuma olor a carne, estiercol, sexo y sudor

Que divertido es jugar con amigos!

La culpa de todo esto la tiene el teletubi evolucionador

Tócala otra vez, España

2006-06-28T13:07:00.000+02:00

Somos unos pardillos, unos pringaos. Esta vez no fue culpa del árbitro ni de la mala suerte ni de que seamos malos, ha sido una mezcla de todo. Hay que ser idiota para estar jugando una eliminatoria del mundial, ir arriba en el marcador y seguir adelantando la defensa jugando al ataque... joder italia sale a defender el 0-0, portugal cose a patadas por ganar, argentina es la más marrullera de todas!! y nosotros al tiki taka de la bola y que nos dé por culo todo dios... pero si todo el mundo sabe que para ganar un mundial lo principal es la suerte no el juego, yo le doy un 60% a la suerte(que incluye árbitros, postes...) que se lo digan a italia o a ucrania

qué coño hacía senna sentado después de marcar? ... por qué ostias no sale joaquín desde el minuto 1? ... por qué el único que mete patadas como está mandao es Pernía, y no es precisamente español??... por qué no tenemos mala baba? .. joder, que los mundiales no se regalan, que hay ostiar como los portugueses, marrullear como los argentinos, tener la picaresca de henry y luego si acaso, jugar bien. Así que menos preocuparse por jugar bonito y más por putear al contrario, basta de ir de víctimas y de perdedores coño, luego todos a llorar y a decir que somos malos, que no tenemos negros, que si los árbitros, la mala suerte...

Otros momentos estelares de la selección: el codazo de Tassoti del 98, el penalty a la grada de raúl en el 2000, y el árbitro Ghandur que nos echó en el 2002

Divagaciones varias

2006-06-21T16:50:00.001+02:00

llegué algo tarde y bebido, que como me salía gratis el asunto, decidí ocupar el tiempo de despistados(estos quién son?) y julieta venegas en chuzarme en un bar cercano junto a otros desclasados como yo. Era el mtvday en las ventas y acababan de sonar los primeros acordes del grupo inglés Keane, tres tipos algo sosos que hacen rock-pop británico muy mainstream, algunos incluso dicen que son los sucesores de u2 en cuanto a grupo mediático que gusta hasta a las madres se refiere, otros mientras intentan averiguar si se parecen más a u2 o a radiohead para al final llegar a la conclusión de que son clones de coldplay... claro, toda esta nueva hornada de grupos brits hijos de la música de los 90 toman prestadas demasiadas cosas de RH y U2, es un poco como aquí que todos los grupos que salen son clones de algún gran grupo: marea son un plagio descarado de extremoduro, "la caja de pandora" a "el último de la fila", "los peces" a amaral (este tiene explicación porque es el grupo del teclista), y luego están los que usan nombre compuesto y enigmático copiando a "la oreja de van gogh" e imitan la fórmula amaral porque tiene éxito como "la sonrisa de julia" o "el sueño de morfeo". Peor aún son las bandas clónicas gaditanas tipo "andylucas", "decái" y truños similares: unos chavalines jinchos agitanaos cantan baladas empalagosas, una especie de música para teenagers a la española... que coñazo por dios.

Me he perdido... ah si, los keane tocaban e inexplicablente la plaza olía a culo. si, que raro, pero olía todo a culo de verdad, no lo digo por meterme la banda, en serio, pero es que olía a culo de verdad. Bueno, pues escuchando el concierto que sonaba bastante bien por cierto, de repente tuve un flash... se escuchaban guitarras pero ... no había nadie tocándolas!! me puse a contar... el tío que canta, el del piano y el bataca... y ya. dónde estaban el bajo y la guitarra que sonaban? semiplayback? no creo, era presentación de su nuevo disco a toda europa, no cometerían el error de tocar con un 40% de los instrumentos en playback... vale que el bajo podría salir perfectamente de los teclados... pero la guitarra haciendo un sólo y yo como un loco buscando quién carajo la estaba tocando, ¿se habría puesto malo alguno en plan drogas o algo? ... al tipo le da verguenza tocar y lo hace escondido? ... pues no, googleando por ahí me entero que esta gente mete pedales de guitarra al piano, algo que no se suele hacer ya que para qué cojones quieres que un piano suene como una guitarra? coge la guitarra y tócala gañanazo!!

ahora, lo que me dejó totalmente flipado fue escuchar a la turba de espectadores cantar el "a por ellos oe oe" como si estuvieran ante un vulgar partido del fútbol... coño, el típico "oeoeoe..." futbolero de toda la vida no tiene ningún significado y siempre ha encajado en todas las celebraciones... pero "a por ellos"... quien? a hacerles qué? no sabéis cantar otra cosa pazguatos?... desde luego el daño que ha hecho la televisión y la música pachanga de kináfricas y rickimartins a las nuevas generaciones de este país ha sido brutal. En fin, luego salió amaral y estuvo bien como siempre, aviso a aquellos que tachan este grupo de blando y muy comercial, ganan mogollón en directo. suenan fuerte y la garganta de eva es un reloj suizo, precisa y fiable como pocas. Eso si, a algún mahouista empededernido nos pudo la borrachería y pasamos medio concierto en la barra de dentro.

El carapán en un momento de regocijo conciertero
(Tom Chaplin, de Keane)

qué anchura de cara por dios, sólo le supera el bueno de Macijauskas (pobre que mal año ha tenido en los hornets ¡nunca debiste salir de la acb!)

Te estoy mirando

2006-06-16T17:06:00.000+02:00

Corre!
acércame los clinex!!

Las manifas del pp son mítines

2006-06-13T11:34:00.000+02:00

El domingo hubo otra de las ya habituales manis peperas, esta bajo lemas como "no habléis con eta que yo no quiero" y "tengo sospechas de el 11M es una trama peliculera y en el fondo fue eta o algo peor" ... obviamente los lemas no eran así literalmente, pero es lo que en el fondo quieren decir. Claro, que hay algunos que van más lejos y no sólo sugieren sino que afirman saber lo que ocurrió esos días tan oscuros del gobierno anterior, que todo fue un complot sociata para rendir-vender españa a los terroristas, independentistas, y demás turba antipatriótica... y se quedan tan anchos. Claro, los moros no nos pusieron bombas en los trenes porque llevaran amenzándonos desde que un señor mezquino y bajito con bigote decidiera que participáramos del saqueo a Irak, no. en realidad, los sociatas desde las alcantarillas de la oposición, manejaron a policía nacional, guardia civil, csid, jueces, a eta y a la mismísima al qeda de bin laden para montar la "trama del 11M"... obviamente, los atentados en otros países participantes de la guerra de irak serían también obra de eta, no?... increible que haya gente que se crea toda esta patraña, tantos fanáticos dispuestos a dejarse llevar por los enervos de cualquier talibán informativo, que conscientemente prefieran ser manejados como títeres que aceptar que se equivocan... Que triste, preferir la realidad inventada a asumir los errores... reinventarse la historia es algo que se le da muy bien a la derecha.

Qué vueltas da la vida, hace tan sólo un par de años los que ahora están coreando con pancartas por la calle día si y día también, ignoraban y se reían de la gente que salía de sus casas en contra de la guerra de irak, se mofaban de zp con ese humor tan brillante que siempre ha caracterizado a la fachillería nacional: "pancartero" le llamaban. no se pueden quejar, al menos las manis de ahora no acaban como las de irak , qué tiempos aquellos del delegado Ansuategui! esas cámaras requisadas, esos periodistas amenzados, esas cargas policiales de gatillo fácil cómo las de la cibeles, las de los okupas... (verdad Brau?). Ahora con el pp manifestarse es mucho más fácil y organizado, te fletan autobuses de toda españa vaciando asilos y colegios, te dan bocadillos, sombrillas, abanicos y agua para corear con alegría los "zapatero rinde españa" o manifestar tu ingenio humorístico en pancartas maniqueas que pongan "ru-gal-caba" o la insuperable "zETAp"... es una fiesta, toda una rave pepera al más puro estilo love parade de Berlín, mejor que la marcha del orgullo gay... toda la peña ahí en la calle dando caña... de música la dulce voz de Jiménez Losantos al transistor orejero, narrando el evento con su habitual estilo afilado y procaz ... por supuesto el mítin (que llamarlo mani ya suena mal) es retransmitido por telemadrid, un ente público al servicio del partido. Luego sale peña a exhibir a las víctimas, que qué pena dan, que con eta no se habla y zp que cabrón y pa casa con la satisfacción del trabajo bien hecho. siempre rotundo éxito, antes de empezar ya tienen las cifras de los que han ido, siempre superan el millón aunque obviamente siempre hay muchos menos. Existe un método relativamente fiable, para medir la afluencia de las manifas mucho más preciso que el habitual "a ojo" que afirma que esta última fue de 190.000 más o menos, este método lo utilizan el país y el mundo y sus cuentas no superan los 215.000. El pp afirma que había más de 1 millón. En fin, si no te gusta lo que hay pues te lo inventas y ya está, si da igual, si la gente son borregos y se lo tragan todo.

Para finalizar resumo: creo que todo esto son maniobras populistas del pp. Que sólo está haciendo campaña en contra del gobierno utilizando a la AVT, que sabe perfectamente lo que va a negociar el psoe y que en el fondo está totalmente de acuerdo con ello, pero no quieren que el psoe se adjudique el tanto del fin de la violencia. Eta está acabada y todo el mundo lo sabe, tampoco tiene fuerza ni argumentos para negociar más que un acercamiento de presos, rebajas de condena y legalización de batasuna. Que el proceso transcurra lentamente favorece al pp y que al pp parce que le vale todo con tal de joder al psoe.

He dicho.

6 del 6 del 6 ... el advenimiento de Lucifer!!!

2006-06-06T16:00:00.000+02:00

No podía dejar pasar esta fecha sin escribir alguna estupidez, esto sólo se da una vez en la vida! .. hoy ha nacido un niño satán que iniciará el armagedón, la lucha final entre el bien y el mal que desembocará en el juicio final!!! vamos a morir todos!!! ....me lo han anunciado hoy los heraldos del apocalipsis; Frosserh el conejo azul, Karkuyachj el oso zombi y musba'kóle el simio oficinista

El principio del fin ha comenzado, los sellos se abren y las trompetas sonarán, los 4 jinetes listos para actuar. Jesús está próximo a volver para presidir el juicio!!!... pronto echaremos cuentas con el creador ...

El primer ángel tocó la trompeta, y hubo granizo y fuego[bv] mezclados con sangre que fueron lanzados sobre la tierra. Y se quemó la tercera parte de los árboles, y toda la hierba verde fue quemada.
8 El segundo ángel tocó la trompeta, y algo como un gran monte ardiendo en fuego fue precipitado en el mar. La tercera parte del mar se convirtió en sangre,[bw]
9 murió la tercera parte de los seres vivientes que estaban en el mar y la tercera parte de las naves fue destruida.
10 El tercer ángel tocó la trompeta, y cayó del cielo una gran estrella ardiendo como una antorcha.[bx] Cayó sobre la tercera parte de los ríos y sobre las fuentes de las aguas.
11 El nombre de la estrella es Ajenjo. La tercera parte de las aguas se convirtió en ajenjo y muchos hombres murieron a causa de esas aguas, porque se volvieron amargas.[by]
12 El cuarto ángel tocó la trompeta, y fue herida la tercera parte del sol, la tercera parte de la luna y la tercera parte de las estrellas, para que se oscureciera la tercera parte de ellos[bz] y no hubiera luz en la tercera parte del día, y asimismo en la noche.
13 Miré, y oí un ángel[ca] que volaba en medio del cielo y decía a gran voz: «¡Ay, ay, ay de los que habitan en la tierra, a causa de los otros toques de trompeta que están para tocar los tres ángeles!»[cb]

Apocalipsis 9
1 El quinto ángel tocó la trompeta, y vi una estrella que cayó del cielo a la tierra.[cc] Y se le dio la llave del pozo del abismo.[cd]
2 Abrió el pozo del abismo, y del pozo subió humo como humo de un gran horno, y el sol y el aire se oscurecieron por el humo del pozo.
3 Del humo salieron langostas sobre la tierra,[ce] y se les dio poder, como el poder que tienen los escorpiones de la tierra.
(...)
13 El sexto ángel tocó la trompeta, y oí una voz de entre los cuatro cuernos del altar de oro[cm] que estaba delante de Dios,
14 la cual decía al sexto ángel que tenía la trompeta: «¡Desata a los cuatro ángeles que están atados junto al gran río Éufrates!»[cn]
15 Y fueron desatados los cuatro ángeles que estaban preparados para la hora, día, mes y año, a fin de matar la tercera parte de los hombres.
16 Y el número de los ejércitos de los jinetes era de doscientos millones. Yo oí su número.
17 Así vi en visión[co] los caballos y sus jinetes, que tenían corazas de fuego, zafiro y azufre. Las cabezas de los caballos eran como cabezas de leones, y de sus bocas salía fuego, humo y azufre.[cp]
18 Por estas tres plagas fue muerta la tercera parte de los hombres: por el fuego, el humo y el azufre que salía de sus bocas,
19 pues el poder de los caballos estaba en sus bocas y en sus colas, porque sus colas, semejantes a serpientes, tenían cabezas y con ellas dañan.
(...)

2006-06-01T23:30:00.000+02:00

Toca otra vez retronostalgia, si, soy un pesado si, pero es que hoy he recibido este link donde se recopilan casi todas las intros de dibujos y series de nuestra infancia y he frikado bastante con ello. Para todos vosotros voy a hacer un repaso a algunas de las menos conocidas, motivando un necesario ejercicio memorístico con el objetivo de alumbrar vuestros más oscuros rincones del ayer...

CHOCKY
Nadie se acuerda eh?? lo echaban entre diario por las tardes. unos chavales europeos mediante unas tecnologías extraterrestres o algo así buscan unas movidas o yo qué se. me recuerda a colacao frío.

LA CORONA MÁGICA
Esta serie pertenece a una época oscura de la programación infantil de los 80, era una puta mierda. sólo con escuchar la melodía te das cuenta de que no vale nada. creo que fue una de las primeras o la primera serie de animación que no me gustó, que me hizo plantearme que no tenía que verla sólo por ser dibujos, que podía hacer otras cosas mejores... traumas como estos me empujaban hacia madurez. No obstante tuve un album de pegatas 3d de esta mierda que regalaban con el nesquik o algo así. Las pegatas 3d era otro timo infantil de los 80 junto con los cromos esos que cambiaba la imagen al moverlos, otro día hablaré más a fondo de ello, se creían que por ser pequeños éramos gilipollas o algo así.

DROIDS
De esta seguro que os acordáis más por ser de star wars, los protagonistas eran r2d2 y c3po. hubo otra igual pero de los ewoks y se alternaban los capítulos cada semana, a mi me gustaban los droides mucho más desde luego. Debí ser el único que flipaba con ellos porque la serie duró poquísimo y la de los ewoks estuvo dando el coñazo más tiempo. La echaban los sábados y lo primero que recuerdo es el sabor del rico cocido de mi madre (estoy en modo madalena de proust todo el rato)

FERDY
Ferdy era una hormiga gay que vivía locas aventuras con sus amiguitos del bosque. En el cole fue toda una sensación, supongo que todo el mundo la eregía inconscientemente como sucesora de la mítica abeja maya. Era igual pero en hormiga y puede que hasta de los mismos dibujantes, porque es alemana. A mi nunca me llegó a gustar, la veía light, descafeinada ...infantil...me llenaba de decepción. no obstante dibujaba el muñeco bastante bien.

El HALCÓN CALLEJERO
A rebufo del éxito de "El coche fantástico" surgieron 2 series inspiradas en su misma esencia: "un vehículo tuneado sirve para combatir la injusticia". Ésta inspirada en una moto y el trueno azul en un helicóptero. La serie recuerdo que la echaron un verano después del telediario y fue tan jodidamente mala que ni los niños la veían, aún no entiendo como mi colega "el jesas" estaba tan flipado con ella, si era una mierda! no había por donde cogerla. La moto disparaba misiles, saltaba que te cagas, rebotaban las balas y todo eso... pero no era lo mismo que el coche fantástico. curiosamente el bueno de michael knight no llevaba ni una miserable pistola y el único arma de su coche era que iba solo (bueno, y el turboboost). Ni el halcón callejero ni el trueno azul con todo su armamento paramilitar pudieron jamás hacerle sombra.

NILS HOLGERSSON
esta serie era IMPRESIONANTE!!! .. hablé de ella en el post de sport billy, va de un niño que que se hace pequeño por una bruja, se monta en una oca y se pira de varas por ahí migrando con los patos esos. La echaron un verano por las tardes, bocata nocilla y flash de naranja...

LOS OSOS GUMMI
Otra que jamás repusieron, y esta si que era buena. Hizo mella en todos nosotros al ser precursora de la cultura del bakalao: unos osos que hablan se ponen de gummyballas hasta el ojete, unas pirulas que les hacen saltar sin parar cual neng de castefa en los monegros, y así solucionar todos los problemas entre bote y bote. Hay que decir que esta serie es una copia descarada de asterix, por lo de drogarse para vencer y tal. Manolo sáiz fue un gran influenciado por esta serie.

EL PLANETA IMAGINARIO
... a que al clickear ya no dudas? ... esto era una cosa inclasificable, unas movidas raríiiisimas de muñecos cartónpiedra y personas raras... yo nunca llegué a enterarme de qué iba, me acuerdo poco la verdad y no se ubicarla si antes, durante o después de la bola de cristal... eso sí, la sintonía new age de debussy se nos ha quedado a todos marcada a fuego en la cabeza. Alguien entendió alguna vez este programa?

SEABERT
Iba de una foca con niños que luchan contra la contaminación y los malos, una mezcla entre mofli y el capitán planeta pero más cursi y peor. El mensaje era lo único salvable de la serie, que no se a vosotros, pero a mi me aburría hasta querer morir. recuerdo que daban figuritas con el colgate... yo la de seabert siempre la utilizaba como baja colateral cuando jugaba a los clicks(playmovil)

TOM SAWYER
Esta si que es vieja, aquí es donde reflejo toda mi dilatada experiencia en el mundo del dibujo animado... en aquella época era lo más, claro que a esas edades de 3-4 años te gustaba todo lo que pusieran, ahora que lo vuelvo a ver me parece una mierda.

ULISES 31
Ole!!! una de las más grandes!! esta si que si!! que aprendan a hacer series hoy en día ... la clásica Odisea de homero en dibujos! y del espacio!!!, qué naves!! que robots!!! qué sintonía!!! ...vale que ulises va de jipi o de jesucristo pasado de moda incluso para los 80, pero estaba genial ... lunes por la tarde en la tve2, corriendo del cole volvía para verla.

se me quedan fuera muchas otras series que me gustaría poner, pero seguro que no habéis leído ni la mitad del post y no quiero abrumar. otro día.

El Señor conejo acecha

2006-05-30T20:09:00.000+02:00

No os fiéis de los conejos blancos. Todo el mundo sabe que pueden devorar tu alma.

Sintomas de la sociedad enferma (II)

2006-05-26T17:43:00.000+02:00

Este es un mundo de timar, de sacarle el hígado al compadre para beneficio propio, de dar porculo a los demás y evitar que te den a ti. Parece que casi cualquier forma de sacar pasta está bien visto, me explico, desde el que niño que cose balones por 2c al día hasta el especulador de la moraleja que va a comprarse un yate gracias al nuevo pelotazo recalificatorio. Pero no, no voy a dar la chapa sobre estas cosas sino de otros pelotazos-timos incluso mejores que el de la filatelia. Me refiero a los videntes, quirománticos, cazafantasmas, mesías y demás engañabobos que podemos encontrarnos en cualquier canal cutre que se ve mal o en los periódicos justo detrás de los anuncios de pencas.

La gente se indigna cuando ven que les han timado por ejemplo con lo de los sellos, algo que se veía venir por otra parte, hay que ser muy lerdo para invertir en un hobby decadente para cincuentones en plena era del ladrillo y de las comunicaciones... Y la gente no se indigna cuando ven timos mucho más descarados e insultantes como los de estos engañabobos. Vale que hay que ser tonto y tarado para llamar un 906 de tarot, pero es que hasta los bobos necesitan protección del estado, ¿por qué no prohiben de una vez a toda esa legión de timadores? ... incluso algunos alcanzan cierto tipo de reconocimiento social demostrando una vez más que la sociedad es estúpida. Recuerdo que a rappel se le idolatraba en los 80. un gordo calvo con gafotas al revés vestido de gandalf, un risión con hombreras que predecía mierdas en el 1,2,3. aún recuerdo cuando decía que en los años 90 o por ahí iba a estallar la 3ª guerra mundial... como otro día que preguntaron a un puñado de adivinos como iba a acabar españa en el mundial de nosequé año y la aramís, porras y otros... acertaron menos que yo! ... pero cómo permiten que esta gente siga haciendo negocio a costa de la ingenuidad de las masas?... si prohibes las inversiones piramidales y el timo de la estampita tienes que prohibir los videntes.

Pero a mi lo que llama la atención es la evolución en el negocio; la mercadotecnia y el marketing. antes bastaba con un capirote de estrellas brillantes o un maquillaje de gitana mística para hacer negocio. Luego la competencia aumentó a la par que el aumento del número de canales de tv bajaba la inteligencia del humano medio.
Así pues, aparecieron mesías como "carlojesú" aka "micaé" ... que aseguraba que "trecientosmilmillones de nave venían de ganímede..." no os riáis pues aún hay gente imbécil que va a su consulta a dejarse los duros para pedir la sanación de familiares, quitar males de ojo, etc. No importa lo estúpido que pueda llegar a ser alguien, siempre habrá gente todavía más estúpida.

Y os acordáis de tristanbraker? si, ese que salía cazando fantasmas en el programa del arús?... pues ese acabó echando el tarot en el retiro.

Otros imbéciles se ponían verdura por la cara participando en esperpénticos affaires bizarros del mundo rosa, mientras que otras zorras cincuentonas salían en bolas en programas de máxima audiencia... todos prostituyendo su dignidad por el vil metal. Si, porque auqnue parezca contraproducente, la mala fama, la fama difante hace echar humos a sus teléfonos del tarot. En un reportaje de la tele con cámara oculta se vio como el paco porras aseguraba haberle curado el cáncer a una mujer que acudió a su consulta. Abominable, y encima este tío sigue con su "consulta".

Esta gente vive de la desesperación de los débiles, donde el estado y las religiones fallan los curanderos aparecen para hacer negocio de las desgracias ajenas, algo repugnate que debería desaparecer de esta sociedad enferma.

Ahora están en auge los hechiceros/videntes africanos, peruanos, etc. que dan un refrescante tono místico-étnico al negocio además de tener tirón entre los suyos. Aseguran resolvértelo todo y compiten entre si en el tiempo en que hacen efecto. El profesor Karamba y Salim es la leche, lo mismo te saca del alcoholismo que te gana un juicio o que hace ganar a tu equipo. Que tienes un cáncer? pues a ver al profesor Karamba, que no se te empina? Que te despiden? Karamba tiene la solución...

fijaos que competencia más dura tienen entre si:

Papá pato y el niño calamar

2006-05-24T15:43:00.000+02:00

Hoy toca reeditar algo de la serie ..."la imagen de día" con la que os torturé a algunos de vosotros por correo hace un tiempo. Ahora que he descubierto esto de los b l o g s puedo dedicarme a torturar al mundo entero. Así puedo rallar más.

En la imagen de hoy podemos contemplar una entrañable escena familiar. papá pato y mamá manzana llevan a su hijo el niño calamar de picnic al espacio. no os perdáis el lascivo lametón de dedos del señor esclavo a mamá, los alegres saludos del gato con botas ni el animado baile de los cerditos alegres...

De onomásticas y radioblogs

2006-05-20T13:37:00.000+02:00

Me ha costado un güevo pero lo he conseguido. Inauguro oficialmente la radio apocalíptica, que podéis ver a la derecha justo debajo del lebowsky bebiente y danzante. Lo puto que es conseguir un servidor gratis con php que te deje reproducir streaming, al final he conseguido uno pero sin php así que me lo he tenido que currar para que funcione. La lista de canciones está hecha a manopla con lo que es chunguísimo de mantener, no obstante voy a meter todo lo que quepa en el servidor. La calidad es mala, ya lo se, pero con el poco espacio que dan no se puede hacer mucho más. La lista es una selección personal y variada, canciones que me hubiese gustado escuchar en el momento que hice la historia esta, hoy seguramente me hubiera salido totalmente distinta. Los colorines no pegan pero paso, no me apetece nada liarme.

A pesar de que se ven muchos blogs con radios, lo que no sé a ciencia cierta es si es legal, me explico, con los buitres de la sgae y todo eso merodeando pa que les pagues por todo... no se yo, si alguno ya está pensando en tarifar que me avise y lo quito ipso facto. yo esto lo considero como si viniera gente a mi casa y les pusiera algo de música, no saco dinero ni es mi intención así que no creo que medigan nada, al menos no sería justo.

El otro asunto del día es que me hago más viejo. En un par de días cambio de dígito y me aproximo a esa fatídica cifra que los nacidos en los 70 odiamos; cambio de decena. Tampoco se puede hacer nada, bueno si, beber y drogarse, así que ya le estáis dando al play por el tema de ibrahim ferrer y pillad algo de esto que os dejo por aquí.

lalala te laaa ra ñaaa no tiee ne te laaaaa raaaa ñaaa...

Alaaaa... haya pa tós!

Síntomas de la sociedad enferma (I)

2006-05-12T17:36:00.002+02:00

Ayer llegó a mi buzón de correo la dirección de un (foro de anoréxicas *edit: lo han cerrado) que me ha dejado con mal cuerpo. He visto cosas horribles por la internet, pero esto me supera. La primera vez que entras parece algo irreal, un fake o algo así ... aparece paris hilton y el sitio se llama "princesitas de fresa", algo demasiado ridículo y hortera como para ser real... pero según te pones a leer te vas dando cuenta de que es auténtico.

Leed estos extractos por favor:

QuierosercomoParisQuierosercomoParis
Administrador del foro

tengo un problema cn la gente de mi entorno..

hola chicas! vereis.. yo teng mas de 600 fotos de modelos, y muchas de ellas las imprimo y las pongo en el corcho de mi cuarto de la residencia donde vivo.. pero sabeis lo ke pasa? ya me han dicho muchas veces oye, pareces un tio con todas esas fotos de tias.. y temo ke piensen ke soy lesbiana.. no lo soy, adoro a mi novio y me pone mas ke ninguna foto ke pueda ver de alguna modelo :P
(...)
me es estraño asta para mi.. porke no me gustan las chicas pero ver esas fotos me motiva para adelgazar.. y claro.. ke le digo a la gente ke vea una foto de marykate olsen anorexica: si, eske me motiva para adelgazar.. si digo eso eske los de la residencia se asustarian y podrian yamar a mis padres o algo..
(...)
*Peso: 55kg
*Altura: 1'68 m
*Talla pantalon: 36-38 talla camiseta: M
*Mi objetivo: 50kg talla 36 definitiva antes de verano!
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MeLe63MeLe63
Nuevo usuario
RE: tengo un problema cn la gente de mi entorno..

jeje eso de q se piensen cosas raras es un marron...xq no pruebas a ponerlas en sitios donde se vean menos? yo x ejemplo tengo una de kate moss en el fondo del armario, y con la ropa pues no se ve.si se me ocurren mas sitios te digo, q con esto del ayuno las neuronas rigen menos...Sonrisa Gigante
Sábado, 06 de mayo de 2006
- Altura: 1,68 m
- Peso: 59 kg
- Talla: 38 de pantalón y m de camiseta
- Mi objetivo: 54 kg para el verano y 36 de talla!!
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RE: SEXO Mmmmmmmm

el sexo oral adelgaza por lo visto.. aki os dejo lo ke encontre:
El sexo oral adelgaza
En contra de lo que mucha gente piensa, el semen no sólo no engorda, sino que es la sustancia con mayor proporción de calorías negativas: ¡puede hacerte adelgazar hasta tres gramos por mililitro! Si tenemos en cuenta que un hombre normal eyacula entre 1'5 y 5 mililitros de esperma cuando tiene el orgasmo, cada besito puede hacer que adelgaces entre 4'5 y 15 gramos. ¡Para algo tenía que servir...! (Eso si, en comparación, un perro produce de 6 a 30 mililitros, un caballo de 50 a 75 y un cerdo, hasta 250. Luego dirán que si decimos...)
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usais laxantes??

Hola princesitas!!!!!

Vosotras usais laxantes???Una amiga m a recomendao Lipograsil,alguna lo a probao?Qtal os a ido?
E pensao en lo d enema cassen, xro es tan fuerte??Esq no se si atreverme!!!!XD

Besitos nenas OQ!!
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Esto es para toda la vida?

Hola princesas, yo llevo kasi un año siendo Ana y antes lo pasaba fatal xk no m podia olvidar d la komida en ningun momento pero ahora ya m he akostumbrado y no lo veo kmo un problema, lo veo como algo k forma parte d mi y d mi vida. Yo m pregunto si voy a star toda la vida con estas ideas d Ana tan importantes para mi, xk si sigo asi no se donde voy a llegar xk hace medio año k no tengo la regla. No se k voy a hacer xo no kiero kedarme esteril pero tampoko kiero renunciar a estar delgada. Ultimamente he vuelto a engordar un poko pero kmo veo k no m viene la regla pues voy a volver a adelgazar, y mas ahroa k se acerca el veranoo!! Weno princesas, vosotras creeis k staremos toda la vida haciendo dieta y siguiendo los truquis d Ana y Mia??
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Peso: 45 kg
Altura: 1'58
Objetivo: volver a konseguir los 41 kg!!!

Hay cosas como esta que te hacen dudar de la autenticidad del foro... o piensas que quizás las administradoras formen parte de una secta satánica; qué se yo, o simplemente que se estén riendo de toda esta gente con problemas. Desde luego las respuestas y los usuarios parecen totalmente reales, se dan incluso consejos de cómo evitar al psicólogo

fijaros el avatar que lleva esta cría de 16 años

Todo esto me deprime demasiado. me planto a leer toda esta basura y no puedo sino cagarme en este puto mundo. ¿En qué clase de mierda de sociedad vivimos que genera este tipo de obscenidades?? ... niñas de 16 años profundamente infelices por no ser como las modelos enermizas de la televisión, tirando su vida por el retrete en cada vomitona por caber en una talla 36, odiándose por cada bocado de comida que toman... joder, pensando en hacerse enemas!!!

Este puto mundo está jodidamente enfermo, hay veces que pienso que merecemos un apocalipsis.

La galleta negra

2006-05-04T17:10:00.000+02:00

Hubo una vez en que desee una guitarra. La compré e intenté emular a mis admirados grupos favoritos... pero sólo conseguí ahogarme en la pereza e impaciencia del lento aprendizaje que requiere el dominio de cualquier instrumento... una vez más la desidia me venció y ahora la guitarra sólo sirve para adornar mi cuarto. Mi único legado compositivo fue esta abominable pieza que os presento: "La galleta negra"
Grabé 3 pistas, las mezclé y saqué una única grabación esperando introducir samples de batería, voces o lo que se me ocurriera... pero nunca pasó. me salió un monstruo de 6 minutos cuando buscaba la mitad, juegué con los efectillos del programa un poco y así se quedó. Ahora al descubrir esta página que te deja colgar sonidos para podcasting, he decido probarlo con la galleta. Para los seguidores de la música indie, os va a sonar (por decirlo de alguna manera) a mogwai o a los planetas. En una primera audición no parece tan malo, pero con atención se descubre el miserable truco para que aparente ser una pieza. A los valientes les reto a descubrirlo.

Aquí y ahora les presento a todos ustedes "La galleta negra" (2002)

DISCLAIMER!: (Si alguien se atreve a dar al play que lo haga bajo su responsabilidad, yo aviso que es un truño infumable y no lo digo por falsa modestia)

Los libros de pasar la página que molaban de pequeños

2006-05-02T16:01:00.000+02:00

Hoy va de nostalgia, no entiendo por qué cada vez me intereso más en recordar las cosas del pasado. quizás por temor a perderlas de las memoria, o por revivir todo aquello tan entrañable que formó parte de nosotros mismos, volver a ser el niño entusiasmado en cosas tan sencillas como los muñecos, las chapas o los libros que leíamos. Qué buenos ratos pasaba yo de cani con los libros tipo Elige tu propia aventura. Se trataban de libros interactivos, donde según las decisiones que tomaras, el desarrollo de la historia cambiaba. Es decir, te preguntaban que si hacías caso a fulanito y te ibas a las cuevas gurpuk te fueras a la página 53... y así hasta acabar muerto, perdido o con el tesoro de turno y la chica. La verdad es que se leían en un pedo. Pero molaba explotar todas las posibilidades para ver como acababas. la verdad es que estaban bastante currados y resultaba emocionante poder influir sobre el resultado de la trama, sobre todo en una época donde tener un spectrum era todo un lujo al alcance sólo de los más privilegiados. no tenías videojuegos de aventuras pero podías leerte uno de estos engendros. no era lo mismo pero a mi me servía.
Este me flipó mucho, porque iba sobre la resistencia en la 2ª guerra mundial, algo muy de moda de la época por series como allo allo, la fuga de colditz y "V" en cierto modo. Tenías que infiltrarte en un castillo con 2 tíos más de la resistencia y cargarte unos cañones o algo así. El nivel de trama era tan profundo que hasta uno de tus compañeros resultaba un traidor. Otros grandes de esta legendaria colección fueron la cueva del tiempo, y uno que no me acuerdo como se llamaba que salía un globo en la portada e iba de un mundo al estilo "alicia en el país...". la leche.

Otra colección de lo mismo, del mismo editor y todo era La máquina del tiempo. Esta colección era igual pero las historias eran más largas y elaboradas. Se supone que en cada libro viajabas por el tiempo para hacer movidas, la primera página flipaba porque era como una espiral hipnótica a modo de túnel del tiempo... esto era lo grande estos libros, eran como un chute de imaginación brutal, un estimulante en forma de letras y dibujos directo al hipotálamo... lo mismo estabas en la época de los dinosaurios como te metías en plena guerra de secesión, como este que tuve que era cojonudo.

Otra serie imprescindible en la infancia del niño de los 80 es Resuelve el misterio, en la que cada libro se componía de una serie de rompecabezas o misterios a resolver con la única ayuda de un exiguo texto y una pobre ilustración. El mejor misterio titulaba el libro y los demás hacían bulto, por lo general eran bastante fáciles pero había algunos que te tocaban las narices al dar por supuesto muchos conocimientos de los que los niños carecíamos. Ahí aprendí que los botones se alinéan a la derecha si eres pibe, y a la izquierda si es una prenda femenina, aún sigo flipando con este dato. Las soluciones de los casos venían al final del libro escritas al revés a lo leonardo, y te decían que tenías que leerlas frente a un espejo... si eres lerdo y no te das cuenta de que al trasluz se lee perfectamente... en fin, las aventuras de lince y la chica que no me acuerdo como se llaman se merecen un lugar en este santuario. Ahora en este mundo de playstations, todo este género infantil extinto sólo sirve para que freaks como yo rellenen páginas de blogs nostálgicos. Sólo he encontrado esta foto de mierda de la colección esta

Los parpadéos cósmicos: física existencial y el espacio tiempo

2006-04-20T16:34:00.000+02:00

Saludos fiel audiencia, he vuelto a la degradada vida urbanita de siempre, pero con más cosas raras que contar. No obstante, hoy os hablaré de lo que un día prometí: los parpadeos existenciales o "cósmicos", una extraña movida que me ocurre de cuando en cuando.
A veces me concentro tanto que dejo de existir. literalmente, durante una millonésima de segundo la realidad e incluso yo mismo desaparacen. es algo supongo difícil de comprender, ya que contrastando con otros seres humanos contemplo estupefacto las más extrañas y jocosas reacciones, no debe ser habitual entre los de nuestra especie parpadear existencialmente. Cómo explicar algo tan raro? ... es como cuando se va la luz pero muy poco tiempo, de tal manera que el pc no se te resetea ni se va la tele, es como despertarse de repente a lo bestia después de un sueño profundo pero ni tienes sueño ni ha pasado el tiempo, sigues donde estás y no te has dormido. La mente se resetea, no puedo explicarlo más claramente, de repente soy mario, estoy escribiendo y tengo ganas de mear y de repente no se quien soy, ni qué hago ni que es lo que siento ... para finalmente volver a saber quien soy, qué hago, y qué iba a hacer... todo en 0,0001 segundos!!
casi siempre me pasa cuando estoy programando o jugando a algún juego en el que me meto mucho, de repente te ocurre y flipas, sientes como sudores fríos, vértigos, mareos... todo muy breve, es una pasada y no muy agradable por cierto. también me pueden ocurrir amagos de parpadeos escuchando sonic youth, my bloodie valentine, spacemen 3 y cosas así.

Las explicaciones a este fenómeno no están claras, la más obvia es que mi salud mental no es buena, pero lo descarto. Observando el mundo a mi alrededor me doy cuenta de que soy una de las personas más cabales y coherentes de este planeta. Algún día describiré el mundo raro que me rodea personaje por personaje y me daréis la razón, soy el tío más cuerdo que jamás hayáis conocido.
Bueno, una de las explicaciones que encuentro para los parpadeos, es que me hayan abudcido, reclutado o haya viajado en el tiempo. Me pueden haber abducido para realizar misiones en lejanos planetas, y una vez al volver me borran la memoria para que no me acuerde. por eso vivo el salto de memoria borrada a presente de forma abrupta a modo de parpadeo existencial. esta idea la he sacado directamente de películas como matrix, men in black o el capítulo de futurama en el que a fry le reclutan los amigos de mordisquitos para que salve al mundo de los cerebros voladores.

Otra explicación que se me ocurre es la simultaneidad del "yo" en el espacio-tiempo. Es decir, varios yo del pasado, presente y futuro coincidimos en el mismo punto del espaciotiempo universal, los varios yo nos colapsamos y neutralizamos hasta que pasamos ese punto unidimensional del espacio tiempo compartido y continuamos el de cada uno. No? no pilláis nada todavía? a ver que lo explico.
Mira el gráfico, el tiempo lo concebimos como una línea recta por la que nos sucedemos
secuencialmente de principio a fin sin variaciones en su transcurso, como si fuera una regla donde cada centímetro es igual que el siguiente. pero, y si no fuera así? Einstein aseguraba que el tiempo es variable no constante, con lo que cada centímtro/segundo de nuestra vida no tiene por qué ser igual al siguiente y Stephen Hawkins decía nosequé de que el universo es oblícuo, de tal manera que las líneas rectas no tienen por qué serlo, así que el transcurrir de nuestra vida podría ser algo así como este dibujo
Ahora, imaginad que la línea pudiera cruzarse sobre sí misma de tal manera que pudieras vivir 2 momentos de tu vida simultáneamente !!! podría tu mente de cuando tenías 4 años juntarse con la que en este preciso instante está leyendo esto!! y por qué no 2, 3, 4, N momentos de tu vida se crucen en el mismo lugar del espacio tiempo etéreo!!!! ..

qué ocurriría? .. sin duda un colapso de tu yo existencial, una coincidencia espacio dimensional de uno mismo produciría lo mismo que una suma negada.

Esta creo yo que es la explicación más realista al fenómeno del parpadeo, hay otras como que cruzo dimensiones paralelas, quizás pueda atravesar el espejo como alicia pero a base de concentrarme mucho mucho, lo mismo si no paro acabo en un mundo tipo dragones y mazmorras con elfos y hadas, pero no seamos infantiles, esas cosas no ocurren.

Saludos y hasta la próxima, sufrido y anónimo lector, deja algún comentario si tienes dudas o quieres aportar algo a mis estudios

No se me ocurre nada

2006-04-05T16:40:00.000+02:00

Hoy no sé de qué hablar pero como me voy de vacaciones y estaré un tiempo sin aparecer, voy a soltar un puñado de gilipolleces de las mías. si, esas tontunas que tanto me gustan, sin sentido ni na con foto rara.

La niña acuclillada sobre la áspera entrepierna del oso panda disfruta sonriente mientras urga en una mierda con un palo.
- Siento asco y curiosidad -dijo el señor panda- continúa removiendo, niña misteriosa de gafas divertidas
- ya noto tu orondo sexo crecer, hazme disfrutar como una perra -respondió la niña-

fin

Gente con cejas raras que inquietan

2006-03-31T12:39:00.000+02:00

Querida y escasa audiencia, hoy voy a quemar unos cuantos demonios que hace tiempo me persiguen. Siento aversión hacia determinado tipos de cejas... temor irracional, escalofríos e inquietud hacia la gente que tiene cejas "raras". Quizás sea la forma de depilárselas o un recuerdo de una vida anterior en donde quizás fui violado o asesinado por gente con este tipo de cejas. O que poseo un 7º sentido, un poder que me hace ver las almas de las personas a través de sus cejas y no a través de los ojos como suele ser habitual. Quizás sea el elegido de dios para ayudarle en el día del juicio a la hora de separar a hombres trigo de hombres maleza, en ese caso el fin del mundo estará próximo.

Empezaré con Lourdes Maldonado, la que da las noticias en A3 no se qué días. Esta es una tía a la que muchos ven sex symbol, algunos se harán gayolas y todo viendo el telediario de la tía esta, pero yo sólo sufro horror y devastación mental cada vez que arquea sus "cosas", muchas veces la ponen pelo sobre un ojo para taparla media ceja y así disimular su horrible condición, no lo consiguen, incluso aumenta mi inquietud, me pongo nervioso y tengo que cambiar de canal rápidamente. aunque hay que reconocer que aunque estuviera el prats también cambiaría, menuda bazofia de pasquín pepero que es el telediario de A3.

Mirad, mirad aquí que pavor, y estas capturas las he encontrado en el google! que no las he capturado yo!

mirad que negras las tiene, como vello púbico moro, como dos oscuros albatros, acechan sobre sus iris cristalinos, iris vestido de pestañas como espadas negras y afiladas de muerte, amenazan tu alma, perros de satán persiguen tu esencia para devorla... joder que miedo.

Y esta qué! ... a la paulina rubio le pasa igual, sólo que a veces las cejas se las disimulan con mucha depilación de diseño,
las consiguen hacer pasar por desapercibidas para la gente corriente, pero a mi no, yo las veo detrás de todo ese maquillaje, tiene unas CEJAS RARAS igual que la maldonado, veo el síndrome en ella, qué miedo tengo.

Y qué me decís de gary sinise en "Fantasmas de marte"!!! por dios, que le hicieron ahí???
por lo general este tío tiene unas cejas centradas, cortas y muy arqueadas, así como dando aspecto de villano o militar, papeles en los es un especialista de peso. pero en esta peli parece que como era bueno, para edulcorar su imagen y no pensar que es malo, se las debieron arrancar a la cera y pegarles unas de barrio sésamo, consiguiendo el efecto totalmente contrario le dejaron unas CEJAS RARAS MALIGNAS que denuncio al mundo en este post, cejas sucias malvadas y traidoras, parece mucho más siniestro que la maldonado o la pauli, claro que también puede ser que sean las suyas auténticas y las de las otras películas quizás sean postizas para disimular su intrínseca maldad ! debo retirarme a meditar, he de saber qué he de hacer con mi don, debo salvar al mundo de las CEJAS RARAS,

Dame fuerzas buen dios para no sucumbir ante el terror, dame una señal y muéstrame el camino en estos oscuros tiempos de cejas raras y terror... aunque claro, también tengo que pensar qúe hacer con el resto de mis superpoderes y mis otros supersentidos

¿Por qué nadie se acuerda de Sport Billy?

2006-03-27T17:18:00.000+02:00

En cualquier reunión lúdica o no: viaje de metro, descanso del curro, tapeo, cañeo o similar siempre se acaba tirando de un tema muy recurrido, el de recordar series de dibujos infantiles. La verdad es un fenómeno que mola, por alguna extraña razón nos hace sentir bien recuperar con otra gente aquellos momentos tan entrañables. Debe ser que sentimos empatía al enumerarnos esas series, podemos hasta llegar a llorar de la emoción (si el nivel de alcohol en sangre es el suficiente).. a parte de cantar a gritos totalmente desencajados las tonadillas más conocidas ... todos aquellos heidi, marco, willy fog, abeja maya, caballeros del zodiaco, etc... pero la cosa se enturbia cuando enumeras otras series menos usuales, aquellas que no salían en las cintas infantiles que tus padres te compraban en el rastro, aquellas que no han repuesto a penas como sherlock holmes, ulises 31, los osos gummy, las patoaventuras... y la más eufórica expresión desaparece de tu cara cuando te encuentras enumerando otras series como banner y flappy, hans nieglesnosequé, los barbapás y... sport billy

... por qué nadie se acuerda de sport billy?!?! ... era una serie genial!! un niño del espacio que medraba por la tierra haciendo no se muy bien que gaitas, que tenía una bolsa de la que salían desde una simple pelota de tenis hasta un fórmula 1 o un globo aerostático. y le perseguía una tía rara de color verde por no se qué movidas... si hombre, cómo?? tu tampoco te acuerdas!! ... joder que no es tan antigua, me ha costado buscarlo pero ahora sé que se emitió en el año 1981, yo tenía 4 años, a esa edad todavía llega la memoria... incluso gente mayores que yo rondando los 30 admiten no saber de qué cojones le hablo y que deje las drogas... pero es que sólo la echaron en mi casa? vamos hombre, seguro que alguien se acuerda. Es lo mismo que pasa con la serie de hans nigglestrupmaier o hundlestoBen o como sea porque era un nombre como que nórdico ... era un niño que se hacía diminuto por algún motivo que no recuerdo y se montaba en una oca que hablaba y se iba a emigrar por ahí con el bicho a vete a saber donde. na, supongo que tampoco te acuerdas, tu no has tenido infancia!!!

Vuelve la privación del juicio...

2006-03-22T15:27:00.000+01:00

Señor, no puedo comerme los brazos. dame tenedor o pajitas. no me molestes hijo, he de hacer la colada de bueyes. dame un colacao que no la traigo más. pero entonces qué hago con el arado??? ... métetele por el culo, que por ahí cagan las vecinas. no achiques más no más que el travelo, estrecho si, pero no enorme.

señor, usdet qué opina de la nueva sitiuación? las acelgas me las dejas ahí, no puedo de seguir, una escalinata de oro no lleva a Oz, sino una de madera que bebe del cáliz divino. la rosa y la marea traen los restos atávicos de gloriosas culturas, cagaleras de ayer y ahora.

no se que pensar, amigo señor, no huele como a amianto, a estercolero de ruindad? si, algo me viene a la nuez, debo hilar fino para no barrer con la cuchara de te. viste al señor sandía? se me escapó el otro día con 30 gramos de plomo en sus pulmones, mejor matar con la Hoz, la hoz de oro y pepinillos que beba del caliz de cristo. señor que me pone en la quiniela? 1X2 cae el 6

y ahora el que entienda algo que levante la mano, tu no, niño desmembrado del principio, y no hables con la boca llena

Como jode que te echen

2006-03-17T11:57:00.000+01:00

hoy no voy a hablar de culos o caca, hoy voy a hablar normal sin cosas raras, nada de delirios ni perturbarciones mentales. hoy voy a soltar un ladrillo de hablar por hablar. ahí voy:
En la edad del pavo molaba que te expulsaran de clase, porque podías seguir con las payasadas por el pasillo junto a los que echaron antes o los que irían a echar después, recuerdo esos momentos ansiosos en la clase de dibujo ..."écheme a mi ahora señorita, que mis colegas están todos en el patio!!!" ... que tiempos... luego cuando te dejaban salir del instituto, directamente te ibas al chino o bodega de costumbre a pillar unos litros, bueno, siempre y cuando tuvieras algún compañero de pendencias que se encontrara en la misma situación que tu... a veces te quedabas sólo en el pasillo y era una verdadera putada, pero otras te encontrabas con algún conocido o te hacías coleguita de los expulsados de otras clases. grandes amistades han surgido en las expulsiones de los colegios, yo conservo varias aún. Normalmente te echaban por hablar en clase, por no atender o por contestar al profesor, esta última era mi especialidad. Cuestionar la autoridad y las normas establecidas ha sido siempre mi absurda debilidad.

Pero más tarde van pasando los años, cambias tu y el mundo que te rodea, ya nadie te expulsa porque eres relativamente libre para escoger lo que quieres hacer, si estás a disgusto en algún lado te piras, si no, te aguantas. lentejas, si quieres las tomas y si no las dejas... pero aún quedan sitiios que te pueden echar, por ejemplo los bares, tengo complejo de chapabares, normalmente te quedas en un bar hasta que te echan porque cierra, y luego te vas a otro en el que estás hasta que cierran, así hasta que no hay donde ir y te vas casa. Si estás en bares majetes que te dejan acabar la copa, te vas de buen rollo, llevas los botijos vacíos a la barra y te despides amablemente, en otros te pueden amenazar rumanos con bates de béisbol si no te echas tu cara copa de garrafón en un guarro y barato vaso de plástico de mierda y te lo bebes con frío en la calle, donde por cierto, está prohibido beber. hay que ser listo porque si te pones borde tienes casi siempre las de perder, ellos son profesionales de las movidas y suelen ir siempre bien preparados. Que te echen así jode muchísimo, que te traten como ganado..."has dejado de producir, el bar cierra, vete o te pego, la copa te la sacas o te doy"... Otras veces no jode, recuerdo una vez que nos echaron de un bar por fumar porros, fue divertido, nos cogieron de los brazos un montón de tipos que no se de donde salieron(y eso que éramos 4 bien grandecitos) y nos sacaron a empujones a la calle... claro que no podíamos quejarnos porque nos avisaron antes. bien echaos y merecido, en cambio, estos gorilas de discoteca, seguratas frustrados, machacas de gimnasio suburbial con chupa de cuero y pinganillo en la oreja... son lo puto peor. que no te dejen entrar por las "zapatillas" es un insulto a la inteligencia, me jode más que me digan eso que si me dijeran "oye, no me gusta tu cara. no entras", que sean sinceros coño, como cuando una vez mi novia y yo fuimos a un bar infame de pijos que acababan de abrir, millenium se llama el apestoso sitio, pues entraron las amigas nuestras y a mi, que iba agarrado a mi chica, me dice un calvo que no puedo entrar por llevar zapatillas (en realidad botas, era por llevar pelo largo) que "la chica puede entrar, tu no" ...hijodeputa pensé, le monté un pollo, vineron los secuaces del calvo y nos fuimos tos. Desde entonces hago un juramento en cada sitio que no me dejan entrar, "no vendré a tu puto garito jamás!" y hasta la fecha lo he cumplido.

Ahora con lo de internet y todo esto, el abanico de posibilidades de que te echen aumenta considerablemente, hay todo un universo de microunivesos donde te pueden echar por cualquier frikada, foros, chats, listas de correo, club de fans de bisbal ... hay un sin fin de de porteros gorilas, frustrados periodistas o políticos, machaca teclados, geeks marginales sin vida personal dispuestos a echarte de cualquier parte por cosas como escribir con mayúsculas, colgar una foto de tu perro o por llevar la contraria en la política de moderación. Pero es diferente a la cuestión de los bares, aquí no hay rumanos con bates sino un conjunto de ips bloqueadas, aquí si te puedes pelear con los porteros porque no llegan a darte puñetazos, puedes decirle al subnormal que te banea directamente a su buzón de correo que es un auténtico gilipollas y un payaso, y no te duele la cara. insultar desahoga además de un arte desprestigiado.
Vaya, sufrido lector aún sigues aquí, eres admirable, te has tragado una chapa del copón y aún así sigues leyendo a ver si te enteras de que es lo que le pasa a este puto tarado que escribe incongruencias y todavía no ha puesto ni una foto de culo o caca, pues bien, todo este ladrillo viene porque esta semana me han echado de un foro por decir lo que pienso y estoy muy cabreado. que te echen jode.